前みたいな仲良しにはもう戻れないのかな…
ただの不仲ならば、すぐに戻れる気がしてた。
私はその時…
何もかも合わない職場に入ってしまった。
（人間、仕事のやり方、雰囲気全て）
挙げ句、おばさんにパワハラされたりして完全に病んでいた。
自分より幸せそうな人（に見えるだけでも）を、
とにかく妬んでひがんで攻撃しまくるおばさんが牛耳る職場だった。
意地悪な人ばかりだった。
そのおばさん一味のやる事はイヤミと愚痴と文句とおしゃべりだけ。
責任感はなく私に全て押しつける。
自分が途中まで手を付けた仕事を振ってくる。
私がやるのは全部途中から。
途中から振られても意味わからないし
それをまた1から理解するのもすごく疲れた。
その場にいない人の悪口大会。
私も絶対言われてる雰囲気。
よくここまでひねくれられるな、と思ったけど
人間って性格は目に出るんだなと学んだ。
きつい目をしていた。
だんだんと、
精神的に病んでいった私は誰とも口を聞きたくなくなった。
仕事から帰ってきて、すぐに部屋に入り横になるようになった。
夕飯だけ作ってまた部屋にこもる。
もうそうしないと頭も身体も持たなかった。
常に部屋にひとりで閉じこもるようになってしまった。
家の中で夫の顔を見るとイライラして仕方がなかった。
その職場は
夫が勝手に付けてきた「条件」には合う職場だったから
（土日休みだの何時までには帰ってくるだの、そういうのは合ってはいた）
夫は「良い職場なのに…」と言っていた。
良い職場じゃないんだよ…
「そこの職場に合わせなよ」と。
合わせてどんどん病んでいく私。
相談しても無駄なんだな。
働くのは私なんだから、へんな条件つけて
職業選択の幅を狭めないでほしかった。
夫がもう少し我慢してくれたら、
協力してくれたら…
もっと仕事も選べるのに。
もっと人間関係や環境のよい職場に入社できたかもしれないのに…。
でもお金のことを考えると、辞めるわけにはいかないし。
そもそもお金がしんどいのだって夫が…
ストレスが限界に達していった。
毎日がしんどすぎて
私はパート帰りに、コンビニでお酒を買って
飲んでから帰ってた。
アル中寸前だったと思う。
頑張って料理だけは作って、部屋にこもって寝る。
お腹が空いたらひとりで食べる、そのくりかえしの毎日。
夫婦の距離をあけてしまった。
それが私の罪です。
結果、数ヶ月後に私は仕事を辞めるのだけど
気がついたら、夫婦の距離はすぐに埋まるものではなくなっていた。
その間に、夫は異性を求めたのだろう。
異性が入り込んだら厄介だ。
私たちは「ただの不仲」ではなくなった。
ちなみに私は自分がどんな環境下でも不倫はしない。
とくに夫が仮に職場で大きなミスや人間関係で大きな躓きがあった時だったとしたら余計だよ…。
ほかの異性に逃げるとかしないよ。
それは自分でそう決めているから。
私はそうでも、世の中はもっと乱れている。
当時の夫のあの女だって。
自分も結婚してるくせに既婚のうちの夫に
悪びれもせず
会いたい…だの、さみしい…だの言ってたもんな
そんなものなんだろう
夫はまた、横で携帯をいじりまくっています。
私が立ち上がったら、やばいと思ったのか？
なぜか携帯を伏せて置いたけど
いや、いいよ。
ラインしたいんでしょ？しなよって感じ。
一昨日あたりから仕事の資料？みたいなのをテーブルに置いていたけど
見もせずにラインばかり。
仕事そっちのけで女か。、この人、大丈夫なのだろうか。