どこからともなく、
元嫁さんの話が入ってくる。
少しだけですが…。
1年半も経つと少し情報がくる。
もう今は聞きないでいいって思いと、
そして？そして？どんなん？
どしている？何考えてる？って。
なんて…やっぱりすごく探りたくなる本心があるのも、もちろん正直なところ。
すごくすごく心配です。
聞かないけど。
ちょっとした噂話も、
『そうなんだっ！』って思うくらいにしてる。
自分が弱いから。
だってそこからまた連想して妄想してしまう。
子供達元気かな。
元嫁さん元気かな。
私の元家族に会いたい気持ちは変わらない。
けど、私と会わないでも、
3人で新しい環境で生活が普通にできているなら、
もう私は会わない方がいいだろうって。
長い人生で考えて、
私は会いたい。
けど、もう会わないでいく人生が正解かもしれない。
私の会いたい気持ちはあるとしても、でも諦めていく気持ちが1%からどんどん高まっているのも正直なところです。
期待してた気持ちもどんどんなくなってきてます。
今はそれでいいって思うようにしています。
もう昔には戻れない。
これが現実。
子供にも会いたいけど、
望まれないなら会う気はありません。
元嫁さんも一応でも父親としての協力を願わないのであれば仕方ないって受け入れています。
いつか求めてもらえるなら、
答えられる元旦那として父親としていてたいと思う。
今はまだ自分の先の人生が見えません。
何のために生きて、
何を目標にしていったらいいのか。
虚無感って感じなんかなー。
何か父親として必要とされ、
ありがとう！って言われたいな。
アイスでもいいよ。
文具でも。
パパの話やアドバイス聞きたいって。
いつか…
『どうしたらいい？』って聞かれて
『パパならこうした方がいいと思うよ』って。
少しでも生きてきた証として、
父親として、経験を伝えたい。
父親としての承認欲求を満たしたい。
それはわがままやし、
私のエゴだと理解してます。
いらない世話。
私は今はとりあえず健康で、
心を正常に近づけて。
元家族の幸せ願います。
もー子供達に死ぬほど会いたい。
今日は3連休明けで休みだけど、
今からかけもちの仕事してきます！
やるぞー！