離れて暮らして2回目の上の子の誕生日。
誕生日おめでとう。
大好きだよ。
昨年は手紙を書く事もままらないくらい、
手が震えて、嗚咽で涙が止まらなくて、何回も何回も涙で手紙がぐちゃぐちゃになってた。
同じ文言書いてるだけで、胸が張り裂けそうで、
何時間も書いてました。
昨年はそんな誕生日。
本当に死ぬほど辛かった。
今年はそんな事を思い出しながら、
一緒に過ごしていた時の記憶を辿りながら、
今年の誕生日は昔を振り返りながら少し笑えるようになりました。
しっかり手紙書けたよ。
時間という薬が少し回復させてくれた。
1年でまだこれくらいかぁって感じですが（汗）
今は携帯に入ってる画像は見れるようになったけど、まだ動画は見れないんだ。
1年以上経ってもまた厳しい。
あの時の子供達のはしゃぎ姿や声をすごくすごく聞きたい。
けど、今はまだやめとくよ。
というか、
もう当分見れないかな。
いつか子供達から連絡がきて、
その内容によって…
テンション高めに振り返りながら見れるのか、
もうずっと見ない方がいいのか。
だからそれまで封印しておきます！
一年なんてあっという間でした。
この一年私は何も成長してないかなー。
淡々と同じ仕事をこなす毎日。
休みは1人を感じたくないから出かけるだけ。
離婚後は生まれ変わって…
そんなスピリチュアル的にも特別な何かすら始めていない。
ただただ、時間が過ぎただけ。
暗いトンネルをずっと手探りで歩いてきたけど、
今は先に少し明かりが見えてるような気がするから、そこに向かって歩いてきた感じ。
その明かりが何かなんてわからない。
その明かりが正解かどうかすらわからない。
ただ、暗い中に戻りたくないないから、歩いているだけ。
明るい方へいくしかない。
離婚後の辛さは計り知れない。
そして何より子供に会えない辛さは表現できないくらい辛くて苦しい。
自業自得です。
私にだって色々思う丈はある。
自分の思いはある。
生きる意味をたくさんこの一年考えた。
結果は…
生きる意味なんてない。
生まれてきたから死ぬまで生きる。
それだけ。
生きる意味の理由付けは自分で都合良くできる。
だから過去や現在が辛い人ほどそんな意味考える。
けど、生きる意味なんて考えないで死ぬまで考えないで幸せに生きる人だっている。
壁にぶつからない人。
だから哲学者でもないんだから、
生きている意味なんていらない。
とりあえず必死に生きてみよう✨