僕の存在って？

なんかねぇ～

自分の存在価値が分からなくてこんなクズがのうのうと生きているのはいい事なの？
僕に親密に関わった人は全て不幸になってる

まぁ僕との交流を絶ったら多分そうはなってないと思う。

何だろね？この不幸を撒き散らす僕は？
悪魔？貧乏神？災神？
神様では無いわななら悪魔かな？西洋は僕には似合わないよ。

悪霊が憑いてるてか僕自身が悪がピッタリかも‼︎
災の根源なんだろうね

自分の存在を根本から否定したいわ
根性無いからアボんは無理だり消えて無くなるのなら神様にお願いしてもいいかも

ごめんなビビ

ビビが家に来た時を思い出してます。

嫁さんが 元気があってこの子がいいと僕もそう思いた。

兎に角 何をするにもビビって逃げて泣き叫び本当に 手を嫁さんは焼いていました。

僕はあまり関わりませんでした。
ナゼなら変に感情を移入すると別れが辛いの分かっていたから 少し離れた位置で嫁さんとビビを見ていました。

でもねビビは僕に凄く懐き必ず嫁さんより僕の元に来ました。
チョット不本意で止めてよが本音で嫁さんに行けよといつも思ってました。

慣れてくるとヤッパリ可愛くて可愛くて僕もビビが大好きになり話しかけたら遊んだり楽しい思い出がよみがえります。
たくさん遊んで沢山喋っていつも楽しい癒してくれて有難う御座いました。
ビビがいたから毎日楽しく嬉しくまさかこんな気持ちが有るんだと気づかされ感謝してます。
ペットは所詮ペットと思っていた僕はそれ以上もそれ以下もないと思っていましたがビビが来てからは家族なんだと思えるよになったのは僕の中で何かが変わった感情でした。
ペットを本音で可愛いと思え愛おしいと思える存在に変えてくれたのがビビだったのにその命を僕が奪うなんて考えられないでも事実です。
恩を仇で返すは僕に言えるピッタリの言葉です。
泣けて泣けてどうしようもないです
恩人ですかね嫁さんに取っても恩人だったかもビビがいたから嫁さんも元気でいられる時あったはずです。

僕は壊すしかできないのが悔しく情けないです。
ビビや嫁さんのように周りの人に楽しさ喜びなんて与えることはできないクズだと今更ながら分かりました。
もう 誰とも深く付き合うのは止めもう僕が不幸にするから

正当化する意味ではないです

こんな結果になってしまいましたが ある意味嫁さんが亡くなった後で

生きてたら僕は嫁さんと一緒にいられなかったかも知れない
ビビを本当に可愛がっていたから僕が殺したなんて目の前で起きたらどんな事になっていたかと想像したら怖すぎて

ビビごめんなさいどうか安らかに眠て下さい
僕もそっちに行ったらどんな償いでもするからでもうっかりなんて事で済まされるはずもなく頭の中がグルグルになってます。

完全にゆうにもビビにも嫌われたよな‼︎
最悪な気分です

ビビ痛かったよね苦しかったよねごめんなさい。
僕にも同じ思いを与えてくださいそんなことでチャラにはならないけどせめて同じ痛みと苦しみを味あわなければ僕の謝罪は届かないのかも・・・

ビビは今僕の隣で僕に何を思っているんだろう。
嫁さんは僕に何と言っているんだろう。