母への罪悪感がふと湧き上がってくる事がある。
お母さんの事毒母って言っていいのかな。
こんなにもいきずらい事、こんなにも悩んでいる事知らないだろうな。
こんなにも毒母関連の勉強をしている事知らないだろうな。
知ったらショックだろうな。病むかもしれないな。
母の前ではいい子ぶってるし嫌な顔するとかないし、まさかこんなにも母への怒りを抱えている事知らないだろうな。
自分から積極的に連絡とることはないけど、連絡がくれば普通に返事するし、孫の写真も送るし、会えば愚痴も聞いてもらうし。
その後は、もう母の事恨むのやめようって浄化されたような感覚になるんだけど、気付いたらまた頭の中で母への不満を考えてて、それが現実でのイライラになって子供達に態度で出ちゃう時がある。
母は、赤ちゃん心を抱えたまま親になってしまった今や60代のただのおばさん。客観的にみてそんな完成度の母を仕方ないと思える事もある。
母を庇うのは逃げだって言うけど、受け止める事が足りてないのかな。
この気持ちをぶつけてやりたい気持ちは前ほどないんだよね。ぶつけた所でどんな反応が返ってくるか想像つくから。
でもごめん、やっぱ嫌いだわ。あんな風になりたくないの塊。憧れは１ミリもない。
血の気が多くて怒りやすくて、ニュースに汚い口調で文句言ってて、いつもイライラしてて子供の事コントロールしてきて、こっちの気持ちは何にも受け止めないで、自分の枠にはまらないとフキハラしてきて、そんな時は鬱っぽい表情で、友達いなくて自分の話しばかりで、本当は人が怖くて、全然おしゃれじゃないのに自分の事センスいいと思ってる。皮膚呼吸ができない気がするとか言って全く化粧もせずにシミだらけで、その癖肌には自信があるっぽくて。掃除命でルールが細かくて、料理は手抜きで。
母も祖母の事嫌いの塊だったと思う。
祖母の介護をみてたら分かる。ひたすら冷たい、邪魔としか思ってない。母も葛藤してたんだろうけど。いつも角の部屋に1人にして認知症がどんどん進んで、ますます手がかかる祖母にきつく当たる。
お葬式では親戚一同いる前でいかに介護が大変だったか愚痴をぶちまけて赤ちゃん全開だった。祖母を忍気持ちは全くないのか。
あの時言い過ぎだよって止めれば良かったなと後悔してる。
あー本当ムカつく。嫌い。
でもそんな事思っててごめんなさい。