ほんの少し、の感触
ようやく、自分の真実が、ちょっと目に見え始めたかもしれない。
マークのおかげで。
11月に入ってここしばらく、目眩のため、クリニックに調べに行ったり、
そうは言っても、体調が良くなるわけでもなく、
ほぼ寝て過ごしていた。
ついに、昨日は頭痛からの吐き気で寝込み
今日は、お風呂に入っていたときに、パニックみたいな雰囲気になって、慌ててお風呂から出て
ようやく、布団に横になった。
頭はずっと痛いし、
けど、とりあえず自律神経の動きをアプリで調べても、大きな異常はないしで
原因不明なまま、ず〜〜〜っと、メンタルも体調もきつくてきつくて、涙が出た。
癖になっていたリーディングなどは、見ると頭が痛いので、見ずに、たまたま表示された海外のレイキの方の動画に、助けられたりした。
こういう、無償のというか、
本当に損得のない、優しさにほんとに心が救われた。
このタイミングで、誰にSOSを出していいかわからず、誰が、ビジネスや損得なしに、配慮をしてくれるのだろうということもわからず
パートナーにひたすら助けられながら、
浮かんでくる色んな妄想？や、キャッチアップなのか…なんなのか。
そういうちょっと時空間の違う情報をやり過ごしながら、
なんでこんなことになってるんだろうと思った。
レイキのおかげで、ほんのり少し楽になって
特に利益を求めるでもなく、誰かを助けてくれる、っていいな、と思った（お礼にコーヒーチケット送りたかったけど、昨今のあれこれで、海外に送金するのちょっと躊躇っちゃう私がいる）。
それで、ただ、自分が楽になる、ものをみた。
正確には、それで一旦ワークした。
『自分が心から安心するものホッとするもの。そういったものがたくさん目に入る』って。
そしたら、リーディングやスピ情報？みたいのは
（どんなにただしそうでも）ほとんど見る気はしなくなって
代わりに、出てきたマークのMVリアクションを見て
それから、MVを見た。MVに表示された、ファンの方の言葉に、とても胸を打たれた。
そして、マークの歌詞の日本語訳を読んで
また、胸を打たれた。
華やかな成功と、それを誰もが羨む幸せの絶頂と誰もがおきながら、自分がほんとにその先に感じるものへと、彼が正直に手を伸ばした、
その「先」を思った。
その『勇気』。
自分が見たい『正直』さ
ここのところしばらく、体調が悪かったから、ほとんど動けずに、その中で、元気で活動する人や、どんどん発展的に、生きている人が羨ましかった。
自分は、道を間違ったのかなとも思ったし、去年まで全然そんなことはなかったのに、今年に入って起きてきた不調に、なんでこんなことになっちゃったんだろう、と自分を責めた。
責めたところで変わりはしないけど、きっかけみたいなものはあったから、なんであんな関わりができたんだろうとも感じたし、
これが何を指しているかもわからなかった。TWまで受けたのに。なんなんだろう、これは。
世界は、どこへ向かっているんだろう。
…そんな風に、感じていたけど。
マークの言葉が。『そうだよな、』って。
なんか、「灯火」をくれた。
離れた場所の人たちの、成功は、確かに羨むものだったけれど、
そこにいる人たちの振る舞いが、私にとって、諸手を挙げて、心地いいものではなくなってきていたのは、確かだった。
どっかに違和感を感じながら、それでも
その人たちのいうことに従えば、確かに、そんな風な成功ー栄光？は、手に入るのかもしれない。
それは、人の目に「幸せ」に映るものかも。
…でも、それで、本当に幸せ？？？
マークの言葉は、きっと、薄々は気づいていただろう、その『違和感…ぬぐえない感覚』に、何か、
決定的な『気づき』をくれた。
人が羨むような「絶頂」でいたことなんかないから、
私がいっても説得力はないかもだけど
そんな絶頂から、自分に正直に、一歩を踏み出した彼と、
そんな彼を見てきて感じる彼の『真実』とは、説得力があった。
彼が感じてるものとは、わたしは、
とても親和性を感じるー彼の「信仰心」とも呼べるもの、それは、
「見えない世界」に対して、私が感じるものと、ごく近しいから。
だから、彼が、「その先に何かあると思わないか？」「自分の魂がその先に何かあると告げる」ということは、
すごくよくわかった。
「Calling…呼び声」みたいな、ものだ。
自分がそっちへ行く、そのことを呼ぶ『声』。
わたしー自分にしか、聞こえない。
それは、『名声』なんて構ってくれないし、「人間関係」なんて、お構いなしだ。
いつだって、私を呼ぶ。
それをやったら、『変』だと思われようが、周りの人が離れてしまおうが、
おかまいなしだ。
そういうものなんだ、「魂の声」ってやつは。
…だからね、彼の言葉は、
真摯に胸に響いた。
『そこ』にいたら、何も問題はないかもしれない。
確かに、みんなみたいに、みんなに喜ばれて、成功できるのかも。
でも、私の『幸せ』は？？？？
わたしの、本当の『幸せ』は？？？？？
本当に大切にしてきた、『存在』たちの手を離してまで、彼は勇気を出した。
自分に、正直になることに。
自分の「呼び声」に、正直に応えることに。
それが、途方もない勇気がいるのは、私にだってわかる。
私も、怖い。
みんなと違う道をいくのは、怖い。
でも、自分に「嘘」をつけないのが自分なんだったら
『気づいて』しまったら、もう「終わり」なんだ。
従わないわけには、いかないでしょう。
自分の正直な気持ちを、無視することはできないから。
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『友達』なのか、ただの『ビジネスの相手』なのか、
よくわからない関係が、ここ数年は多かった。
それは、本当に、私が人生に持ちたい『関係』なのか。
私は、マークみたいな人に、自分の人生にいて欲しい。
友人として、仲間として持つなら
彼みたいな、誠実さ正直さの人がいい。
かけねなく、人に思いやりをかけられる人たちがいい。
ただ、お互いを思いやる応援し合うだけじゃなくて
もし、何か変なことしたら叱ってほしいし
ちゃんと道を正して欲しい。
本当に、この道を選んでよかったな、
この道を進んでよかったな、と思える、道を歩みたい。
何か、この、魂の道と、商売とが、ごっちゃになって、どこからどこまでがそうで、どこからが違うのか、
もう混ざり合ってわけわかんなくなってるみたいな、
そんな『世界』じゃなくて。
仕事でも、ビジネスでも、あってもいいから、
わたしは、心から、これをやっていてよかった、
これをやっていて、生きていて幸せだ、
私を生きれていて、幸せだ。
そう感じられる、未来を歩みたいんだ。
自分を、誰かを、騙してるんじゃないか、なんかそんな風に感じて自分を誇れない道ではなくて。