水に手を浸すみたいに
胸を打つ言語化
蠍座の新月の手前に、Keito Hirakawaさんからの、メルマガが届いた。…「魂のコンパス / Inner Compass」という、タイトルで。
読んだその文章は、なんていうか
すごく、胸を打つものだった。
なんというか、丁寧に、正直に、綴られた文章と、
細やかな言語化。
最初にきたアイディアやインスピレーションを、
まだ、雲やモヤを掴むような、その感覚を
丁寧に、寄り添い続けていくうちに
世の中のわかりやすい流れに飲まれてしまって
形にしやすい、ものやギャップに流されたり
何が作りたいかわからなくなって
やっぱり無理だったんだ。思い上がりだったんだ。
そんな気持ちになる可能性も、丁寧に綴られていて
その通りすぎて、言葉にならなかった。
自分の奥にある「源泉」に、どれだけ忠実でいられるかだけれども、
それは、やっぱり『わかりやすく伝える』の響きに流されて、「わかりやすさ」や「それっぽさ」の形に流されて、そのessenceがわかりづらいなぁと
自分には、やっぱりそんなセンスも、響きも、能力もないのかなぁと、思って諦めてしまいそうになる、
その感覚が、すごいわかりやすいなぁと、思った。
自分に正直にいられる勇敢さ
自分の感覚に、忠実に正直でいられる、その「輝き」に、憧れと、羨ましさのようなものが出る。
わたしには、その「正直さ」は、ないなぁと思ってしまう。
だから、「正直」な人たちには、わたしは
ひどく濁って見えるだろうなぁ、とも思う。
「嘘をつかない」ということが、わからない。
『合わせる』ことでしか、生きて来れなかったし
それ以外の、方法がわからないから。
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なんか、もうちょっと丁寧に、自分の心に、
寄り添えたらいいのに、
本当の感覚に、寄り添うことが怖い。
手がつけられないことが、出てきたらどうしよう。
自分に、嘘ばかりついて生きてきたから、
嘘じゃない、本音がよくわからない。
今日は、ここ行きたいとか、これ楽しいとか、
体が痛いとか、だるいとか、それはわかるけど
『誰か』特定の人相手に、自分が応えることが
「本音」なのか、嘘なのか、
それとも、ていよくその場を乗り切るための「嘘〜方便」なのか。
それが、よくわからない。
誘われて、「行きたい！」って言っておきながら、
ほんとに行きたいのか、わからないような。
『正直』でいる、ってなんだろう。
誰かの言葉や表現を受けて、それに心震えて、感じてることは、
わたしの『言葉』にはならないのか。
単に、相手のエネルギーを受けて、感知したことを
ただ、「オウム返し」みたいに、喋ってるだけなんだろうか。
誰かが見ている時、行儀いい私、じゃなくてもいいけど
本当に、感じてること、をしゃべりたい。
ちょっと、意味不明すぎて避ける、みたいのをやめたい。
エネルギーがわかる人同士だと、本音を喋っても躊躇しないから、
勢いよく喋る。
「愛がある」って、一体なんなんだろ。
黙って見守る？だけが、愛なんだろうか。
たとえば、このKeitoさんの表現は、究極に純粋に、細やかな鈴みたいな振動を重ねた、人の
「響き」に聞こえる。
安易に同調はできるだろうけど、安易に首を縦に振るのではない、
特別に、自分のインスピレーションに、
正直に耳を傾け続けた人だけの、
何か、がある。
そして、わたしは、それができてないと自分に、感じてる。
なぜなら、大勢にさからうのが怖いから。
人から、『うん』と言ってもらわないことが、こわいから。
人に賛同してもらえないのがこわいから。
賞賛を、得られないのがこわいから。
本当に、やる価値あるかな、と思っちゃう。
…でも、やってる人を見ると、「羨ましいな」と思うし、
たくさんの人の、リーディングや賞賛を得ているのをみると、さらに、羨ましいな、と思う。
わたしも、
自分を出して、たくさんの人に、
聞いてもらいたいな、いいね！を押してもらいたいな
たくさんの人に、届けられて、共感を得られたらいいな、と思っちゃう。
届けたい気持ちと、届けるのがこわい気持ち。
賛同を得られないのが、思ったより大したことないのが、見えるのが、怖い気持ち。
自分って、価値がないんじゃないか
自分が出すものに、価値なんか、ないんじゃないか。
誰も、共感なんか、してくれないんじゃないか。
そんな風につきつけられるのが怖い気持ち。
みんな、どんどん進んでいって、うまくいっていいな。
わたしだけ、意気地がなくて嫌だな。
こんな自分、嫌だな。
……なんて、そんな気持ち。
わたしは、愛もないし、正直でもないし
価値もないし、みんな聞いてくれないんだ。
そんな、気持ちが湧いてくる。
怖いというより、そんな自分を、恥ずかしく感じる気持ち。
けど、出すしかないから
聞いてほしいと思ったら
拙くても、弱くても
ビビリながらでも
出してみるしかないから
だから、出した。
まずは、その最初の一歩。
それだけで、「よくやった！！！！！！」って、
自分を褒めたいと感じる。
自分に、自信なんかないもん。
そんなわたしが、ビビリを抱えたまま、拙い言語化のまま、焦りも不安も、丸ごと抱えたまま。
最初の一歩を、出してみた。
それだけで、充分じゃん。
よくやった、私。花丸を、あげる。