私は衝動的に行動する。
キレやすいし自傷する。
人が変わる。
昔からそう。
年々ひどいかも。
今年はずっと長袖、長ズボン生活。
目立つ傷跡。
人に危害を加えることはないよ。
でも自分を沢山傷つける。
自分を痛めつけて落とす。
ネガティブだしマイナス思考。
すぐに悲劇のヒロインの被害妄想。
これは本当に病気。
薬では止められない。
最初は既婚者ってことを忘れさせるくらい
夢中になってくれたり
会う時間を沢山くれた。
私も嬉しくてそれに応えてた。
でも付き合うとどんどん嫌なところが目に入る。
だんだんネガティブに思うようになってきて
変に気遣ったり疲れたり
良くない方向に向かってきた。
今がそれ。
病気の私が彼に引っかかったからそりゃ大変。
彼にも沢山迷惑をかけたしかけてる。
それすら受け入れろって思う。
最近思い込みがひどいだってさ。
思い込ませることをしてる。
家族大事アピールするからじゃん。
不倫してる方はどう気持ちを上げてるのだろう。
離婚するはずないってわかってるのに
別れと復縁を繰り返して
それを変えたくて結局自分が動かないといけなくて。
依存から解放するって難しいね。
大好きって思う時と憎くて憎くて消えてほしい時がある。
今は恨み。
彼と奥さんへのね。
私は特に自暴自棄になりやすいなりやすいし
感情が豊富だから喜怒哀楽が激しい。
そこは直したい。
彼以外にチヤホヤされても全然嬉しくない。
どうせ男は汚い。
安い言葉しか言えないクズ野郎。
恨みがどんどん加速する。
彼にあたってしまう。
お前のせいでなんで私はこんな思いを
しないといけないの？
目の前にお金を積まれても
何も満たされない。
こんなことを繰り返して
いつか彼のことを忘れられるのかな。
早く私の頭の中から消えろ。
沢山予定を入れていく。
その代わり酷く傷ついていく。
生きないと。
ちなみにこう見えて元気です（笑）
今は病んでないよ。
平常運転（笑）
酒飲むとダメなんだよな。
話し合い。
何も解決しない無駄なね（笑）
追記
連絡とれたけど許さない
結局仕事
家族のための仕事か
腐ってる
結局話し合い
馬鹿らしい
あいつのせいで新しいことできない
邪魔ばっかり