Aと別れたという、今現在も私たち夫婦はレスのままです。
よく、不倫を辞めさせて再構築中です。というブログの中に、旦那さんに誘われ、心中穏やかではないけれど、ヤリました。みたいなのありますよね。
私は何度か、別れたと言う言葉をバカみたいに信じ、そろそろどうかしら？と不倫を許し、夫婦としてやり直したい気持ちで、お誘いした事もあった。
しかし、何様なのか、気持ちがぐちゃぐちゃだから無理。→私がら別れさせたからね。。。
と言われたことは、今思い出しても許せない。
私とは出来ない。
これが旦那からの意思表示。
私は出来るならしたい。
最後までしなくとも、イチャイチャしたい。
のが本音。
でも、旦那はしたくないらしい。
どう受け止めたらいいのか。
旦那はおそらく不能だろう。
ただし、現代医療においては、可能になるのだ。
隠し持っていた大量の最低な薬によって。
Aには飲んでいることを伏せていたに違いない。
カッコつけていたんだろう。
何なんだろう。
多分、自分をすごい！と言ってもらう為に、全てを偽り、関係を持っていたのだ。
証拠が出れば出るほど、大好きだった旦那をほとほと幻滅するしかなかった。
私は何度もいうが、不能な旦那でも良かったのだ。好きだった。
肌を合わせる。
そんな時間を大切にしたかった。
男性は出すことが一番なんだろうか。。。
出せないと、コンプレックスになるのは分かる。ただ、妻である私はずっと、それでいいと言っていたのに、自分を偽り、カッコつける相手を必要としたのが、今回の不倫であると思っている。
薬を飲みさえすれば、強い俺でいられる。
その麻薬のような瞬間に、依存したのだろうか。
突き詰めて、このレス問題は未だに話し合うことが出来ていない。
別れたと言う旦那と引き続き、生活しなければならない。
当初は、離婚はしない。と思っていた。
だからこそ、不受理届も出してある。
でも、相変わらず無関心の旦那に、好きの気持ちを続けていられるか、正直分からない。
旦那も私も娘たちの笑顔の為に一緒にいるだけ。
でも、次女は敏感だから、私が大変な時期を支えてくれたのだ。パパが好き。な娘たちから、パパを奪っていいのか。。。
でも私に見向きもしない旦那と過ごす時間、空間、全てが辛い。
娘たちが成長したら、別れる。
それも考えるが、その分、私が歳をとり、女性としての終わりが近づくのか、、、と思うと、早くフリーになりたいのも本音。
学費、養育費、慰謝料をきちんと払ってもらえたら、、、今は現金がなく支払い能力がないのは分かるだけに、離婚が損な状態。
日々、これからをどうすればいいのか、悩みばかりだわ。