前の投稿のその後ですが
書いてて自分が醜いなぁって思いました。
不快に感じたらすみません。
夫を泣かせた夜
夫が目覚めてから話しました。
夫は最初から逃げ腰。
いつもそう。
夫の言い分は
話しても受け入れてもらえない。
言い争いになる。
責められる。
だから話したくない。
関係が良くなるのなら話す。
これについても
何度も話してきたのに。
ここから私が夫に話したこと。
悪い結果を想定して話さないのは止めて。
何度同じ事を繰り返すの？
元嫁の時もそうだったよね。
元嫁はモラハラなところはあるけど
真っ正直だったよ。
あなたが対話から逃げて
離婚になったんだよ。
いつもあなたが話さないから
溝を深くしてどん底まで行って
表面化するの。
何度同じことをするの？
思ってることを出し合って
歩み寄れるところは歩み寄る。
許せるか、許せないか。
ダメならそこで終わっていい。
何度話せば解ってもらえる？
あなたは何よりも幸せや愛を
渇望しているけど
どっちも手に入れてない。
あなたの周り、みんな不幸になってる。
私も元嫁も子供たちも。
本音を話してこなかったから
こんなことになってるんじゃないの？
思っていることを話してほしい。
夫の答えは
「、、、言葉がキツイ、、」
キツいけど
ハッキリ言わないと解らないよね？
アスペルガーだから、、、、
ハッキリ言わないと伝わらなくない？
こんな事言うの、嫌だけど
あの時もあの時もあの時もあの時も
自分じゃ気付かなかったよね？
いつも私から指摘されて気が付くの。
いつも言い方がキツイって言われるの。
私、もうしんどい。
おかしなところがあるのは分かってて
いつも見守って
どんな時も味方でいたよ。
あなたが傷付かないように
一生懸命、言葉を選んで伝えてきたよ。
あなたを傷付けないように
ああ言えば良かったの？
こう言えば良かったの？
それで気付いてもらえる？
どこから、どこまで、どう、
フォローしたらいいの？
もうそんな細かいところまで
考えるのしんどいんだよ。
こうして生活してる間にも
あなたは悪気なく
おかしなことしてるよね。
ブログには書いてないけどあるんです
誠実だと思って寄り添ってきたけど
薄情な男だった。
お義父さんとかお義母さんとか
元嫁の問題ならどんな話でも聞くし
寄り添えるけど
女で裏切るのはないわ。
だって私とあなたは
男と女で繋がった関係なんだから。
他に何があっても寄り添えるけど
浮気はないわ。
どれほどあなたに
寄り添ってきたと思ってるの？
こんな男に尽くしてきたかと思うと
悔しいんだよ。
やり直そうと思っても
虚しくなるんだよ。
私のうん年越しの人生設計
もうこの年齢でぶち壊しなの。
夫にはこんな感じの事を言いました。
もっと言ったけど、、、
書いたらどんどん惨めになる。
キレイなものだけに触れて
美しく生きたいと思ってたけれど
時々抑えられない。
自分が嫌。
なんか、この、夫を説教してる感じ。
上下関係が出来上がってるのも
分かるんです。
それも、嫌。