親心

毎日YouTubeを観ている私。

たまたまショートで流れてきた、元看護師さんの動画。

それを観なくても看護師という仕事がいかに大変なのかは想像できる。

そんな大変で、尊い仕事をバカにする人がいる様で‥

どんな人が、どんな職業に就いたら他の仕事をバカにできる様になるんだろうなぁ、なんて思ってた矢先、

私の可愛がっていた元学生バイトさんがお店に買い物に来て、声をかけてくれた。

彼女は、看護師を目指して昼間看護学校に通い、夜はバイトで学費を稼ぐ頑張り屋さんだった。

品出しなんて誰にでもできる仕事ではあるけれど、それでも有能無能は分かってしまう。有能な彼女をいつも頼りにしていた。

彼女がその気になれば正社員にだってなれただろう。

だが、看護師の月給よりはるかに薄給だし、志が高い彼女を応援していた。

国家試験に向けて数カ月間バイトを休み、無事に合格した時は本当に嬉しかった。

彼女がいない日曜日は本当に大変で、彼女の有難みを痛感していた。

内定も決まっていた彼女のバイト最後日には看護師には必須であろうボールペンのちょっといいやつをプレゼントとした。

すると、彼女は部署への菓子折りとは別に私宛にメッセージカードを添えたプレゼントを用意してくれていた。

東京旅行の際に伊東屋で吟味して選んだボールペンと替えのインク数本のみの私のギフトに対して、

彼女もボールペンと、それと同じキャラクターのハンカチ、そして洋菓子が数個！プラスメッセージカード

なんちゅういい子や

いやいや、せっかく頑張って稼いだバイト代を私の為に…

チームへの菓子折りで十分なのに

この気配り。

どこに行っても可愛がってもらえるし、上手くいくと以前から太鼓判を押していた。

本当に手放したくない人材だった。

調子はどんな？と聞いてみると

やっぱり大変な様子。

仕事の内容も難しく、人間関係もしんどいらしい。

既に辞めたくなっていると教えてくれた。

チームで一番根性があると思っていた、どんなに仕事を振っても（勿論、できると思って采配）素直に全力で頑張ってくれた彼女。

そんなKちゃんが辞めたいだなんて、やっぱり看護師って大変な仕事なんだね。

やっぱ給料がいいだけあるわ〜

高いお給料の為に頑張れるか、、

私に言えるのは心身を大事にして無理し過ぎない様にという事と、

もし、無理だったらいつでも戻っておいでねと伝える事だけだった。

彼女はきっと耐えるだろう。

隣県の学校まで毎日時間をかけて通学し、傍らでバイトをする根性があるんだもの。

でも、しんどい彼女を想像すると胸が痛い。

そして、Kちゃんに冗談を言いながら、時にコッソリお菓子を差し入れて労を労いながら師弟の様な親子の様な関係を紡いだ日々が懐かしく、淋しく思う。

笑顔のKちゃんしか思い出せない

人が入れ替わり、新しい人が入社した。

よく当ブログに登場する、Ｙさんの様な頑固な年上部下だけじゃない。

これからまた新しい人を育てる日々。

部下と共に成長していきたい。

そして、辞めた人が気軽に買い物に来て声をかけてくれる、そんな関係を構築したい。

漲るやる気と元気！

去年1年間の低迷期は、仕事へのモチベーションが落ちていて

年末には上司に退職を考えていると相談に行ったくらい思いつめていたのに、

不思議と年明けから心の安定が訪れ

やる気に満ちています！

社員になってから仕事が楽しいと思えなくなっていたけど、再び仕事が楽しいと思える様になりました。

挨拶しても無視、反抗的な年上部下がいるけど、気にしない〜

周りに味方が沢山いて、多くの仕事ができる人がＹさんの事を嫌っている事も心強い。

今日は3時間半の残業、2万8千歩も歩いて疲労困憊していたから、缶ビール1本で酔った〜

お腹ペコペコでの帰宅、

先日物産展でゲットしたチーズタッカルビとビールで至福の時。

GWに旅行行けない代わりにと物産展に行って良かった

そうそう。

今日は普段声をかけて頂く常連のお客様以外にも、初見のお客様数名から労いの言葉をかけて頂きました

そういう、お客様とのやり取りも楽しい！

明日も楽しく元気ハツラツでお客様をお迎えしよう

連休の方、楽しい休日をお過ごし下さい

お仕事の方、お疲れ様です。共に頑張りましょう〜！

最後までお付き合い頂きありがとうございました

妹に言われて劣等感

妹と母と三人で会話。

古希を迎えても未だパートで仕事をしている母が、職場の人の愚痴。

主任が頭が悪いという内容の愚痴。

職業は違えど同じ主任という立場の私。

そして、不器用で決して仕事ができる方ではない私。

なんか、私の話をしてるみたい

そう感じながら母の愚痴を聴いていたら

妹が

「おねえちゃん、耳が痛いでしょ」だって。

おーい。それは私がポンコツでバカで使えないやつって思ってるって事よね

実際そうなのだけど、自分で思ってるのと人に言われるのはちゃいますやん。

何気に傷ついたわよ。

私がいつも妹に職場の愚痴を赤裸々に話してるから、ポンコツ具合が想像できるんだろうけども。

実際私の働いてる所を見てる訳じゃないじゃない？

いや、見ててもきっとポンコツって思うか

私も母が愚痴ってるみたいに職場の部下達に

主任バカだから、使えないから　って言われてるのが想像できてしまってちょっと凹んだ。

その凹んだ心を持ち上げるのは自分しかいない。

趣味のボクシングで汗を流して気分転換。

そしてバカでもポンコツでも、目標も持って誠実に愚直に一生懸命仕事してるだけでもいいじゃないか

私が中卒なのに社員に推されたのも、きっと嘘をつかない正直な所や情熱、向上心を見てもらっていたからだろうし

バカだからこそ人より努力できるし、

ポンコツだからできない人の気持ちが分かるんじゃないか

周りの社員は当たり前に大卒の中、中卒で主任になった私も何度も筆記試験と面接をパスしてきた。

ポンコツでも、バカではないかもしれないよ。

と、自分で自分を慰める

妹の息子はこの度地元で一番の進学校に合格した。

そして妹が付き合う男性はお金持ちの貢いでくれる男性ばかり。

それで痛い目に遭った事もある妹だけど、

昔から妹は可愛いのに、お姉ちゃんは‥（ブサイク）と比較され傷ついてきた。

妹ばかり可愛がる母。

私は劣等感の塊だった。

大人になって綺麗と言ってもらえる事が多くなったのは、

当時より痩せた事もあるけれど、世の中や家族を恨んでいて上手くいかないのを全て他責、母のせいだと思ってたからだと思う。

当時の写真をみるとデブで、顔つきが怖すぎる。

指名手配犯のような悪党顔だ

今は愚痴はこぼしても最終的には自分が悪いと素直に内省できる。

他責にする事がなくなった。

劣等感の塊、怪物だった私も

今は劣等感を逆手に取って前を向けている。

母の話を聴いて、私も耳が痛いと思ったよ

部下に悪口言われてるだろうよ。

だからこそ、できてない所を直す余地がある！

成長と上昇しかないんだよ

最近自己紹介でポンコツですが〜と言わなくなったのは

そう言っても相手は面白くもないし、

何より言葉にする事で事実になるからだ。

私は少しずつだけど成長している。

誰にも褒められなくても

認められなくても　

自分が分かっていたらそれでいい。

母の愚痴、大変勉強になりました

まだまだ、分からない事とできない事だらけ。

成長できるから人生って楽しい！

明日から家族旅行、週に2日だけのバイトで20万の収入があるコネ入社の妹には少し羨ましいと思う。

でも、彼女は彼女でほとんど仕事していないのにと罪悪感を抱き、私の仕事の愚痴をやり甲斐があっていいね。という。

GWも普段通り仕事の私、少し羨ましいけど妹家族には心から楽しんできてほしいと思うし、幸せそうな妹家族が私も嬉しい。

連休の世間の皆様が、自分が働くお店で少しでも楽しいお買い物体験や安さを体感して喜んでもらう事が私のやり甲斐。

だから、明日からも楽しんで仕事するぞ！

GWお休みの方、リフレッシュして楽しんで下さい

最後までお付き合い頂きありがとうございました

腹を立てたら負け

とある小売店で新米のチーフをしている私です。

今朝は苦手な年上部下から朝7時にラインメッセージが。

先日、新人さんを紹介する為に1ヶ月振りに口を聞いたけど、普段はお互いを無視している。

久々にきたライン。

以前は朝の5時に同じ様に売場写真のみの写真が送られてきた事が何度かあった。

Ｙさんの言いたい事は

これだけ荷物（商品）が来ています！って事が言いたいのであろう。

写真だけだから、気持ちを想像して察するしかできない。

以前の私なら朝5時にこんな事でメッセージよこすなんて本当に非常識な人間

と怒り心頭だった。

「今日の広告の品の商品が来ていません！」とか

「メンバーが体調不良で私1人です！」とか

そういう緊急事態なら仕方ないと思う。

荷物がこれだけ来てるアピールの写真を送られても、それは商品が売れてるのだからむしろ喜ばしい事だ。

以前なら苛立っていた私だけど、

冷静に返信をした。

おそらく私が昨夜朝のメンバーさん宛に

指示をノートに残していたから、こんなに荷物が来ているのに指示された事は無理です、できませんって事だろうと考えて

AさんとBさんに出した指示は優先事項です。

荷物が多くて大変だとは思いますが、人数も増やして頂いてますので宜しくお願いします

そんな感じの返信。

そして、今日は特に荷物が多くて品出しが大変だっただろうから、日頃の感謝の気持ちと労いをこめて朝のメンバーさん用にどら焼きを買って出社。

ちょうどバックルームにおられたＹさんに

今朝のラインの真意を確認。

私が想像した通りだった。

私がチームメンバーに出していた指示内容はＹさんにとって優先ではないだろうけど、チームとしては重要な事。

それを説明したら、またふてくされて

「もういいです！」と言われた。

なのでそれ以上話もできず。

Ｙさんに

「大変でしたね、お疲れ様です。甘い物でも食べて下さい」とどら焼きを渡すつもりだったけど

そんな風にあからさまにふてくされた態度をされたら私も、歩み寄る気持ちはなくなった。

「けっこうです！」と言われるのが目に見えているから。

Ｙさん以外のメンバーには1人1人声をかけて労いどら焼きを差し入れた。

Ｙさんと同等にチームのボス的存在のEさんには

私の引き継ぎの書き方が悪いと指摘を受けたので素直に聞いた。

朝のメンバーさん全員Ｙさんのご機嫌斜めな事を分かっているという事は1人１人に文句を言って回っているという事だ。

それこそ時間のムダ。

指示された簡単な事を同僚にさせないと勝手に判断するのもおかしい話。

もう、Ｙさんの態度には呆れて腹も立たない。

いつもより品出しが大変だっただろうからと用意した差し入れを一番渡したかったのはＹさんだったけど、

やっぱりそこまで大人になれなかったな〜。

無視されるのを分かっていても、挨拶ができるくらいの、懐の深さというか、できた人間にはまだなれていない。

そこまで到達できたら何も怖い物はないだろうね

とりあえず、いちいち相手の態度で腹を立てなくなっただけ進歩という事で

今日も頑張りました

メンタル安定の要因

今年に入ってからメンタルが安定してる。

仕事で上司に指摘や叱責されても

部下と衝突しても以前みたく落ち込みを引きずらないし、何より仕事が楽しいと再び思える様になった！

どうしてメンタルが安定したか考えてみると

一番は恋愛依存からの脱却。

大好きな推し彼と離れてあえて連絡をできない状況にしたのは正解だった。

今でも好きだし、会いたい気持ちはある。

ただ、大切にしてくれない相手と時間を過ごすのは健全ではない。

好きだから大切にされたい、自分を見てほしい。でも、その実感がないと辛さしかない。

今、心の中で大好きな推し彼の事をひっそりと想える様になったのは心の成長なのかもしれない。

そして、本を読む習慣が私の思考を少しずつ変えている。

主に心理学とリーダーシップについての本を読んでいるけれど、分かった事は

人と差をつけるのは些細な習慣であり、

人間の悩みは人間関係が全てであり、

人に好かれる必要はないと知った時から私はより、自分を受け入れ他者を認めれる様になってきた。（生理的に苦手な人もいる）

夜中にお菓子を爆食いしてしまう自分も

短気で不器用な自分も、上司に素直になれず時に反抗的になってしまうのも、全て仕方ない。これが私と思える様になった。

2回の離婚に加え、短命な恋愛。

ネガティブに考えると人として終わってる欠陥人間とさえ感じるけど

ポジティブに捉えると

結婚したくてもできない人がいる中、2回も結婚できた

直ぐに相手が見つかるし、別れても自立しているから直ぐに見切りをつけられるとも言える。

ネガティブ要素を考えたらキリがない。

私はこんなだからダメなんだと考えるより

短所を長所と捉えた方が断然生きやすい。

周りの目も気にしなくなったのもメンタル安定に大きく寄与している。

所詮人間は自分が一番で、他人の事なんて興味を持ってない。

ただ、世間話や自分を優位に立たせる為にああだこうだと他人の悪口を言い、評価する。

悪口ばかり言う人は自信の無さや、無力感（幸せじゃないから）だと分かった時

人に好かれる必要はない、悪口なんて気にしないと思える様になった。

勿論、自分の事を悪く言われていい気はしないし、時に立腹するけど

それさえも当たり前の感情なんだと冷静に捉えれる自分がいる。

私をセフレ扱いしていた男の事を今も変わらず想い続けている事

その彼の悪口が書かれているネット掲示板をちょこちょこ覗いている自分がいる事

それらも含めて、仕方ないと諦めている。

ネガティブではない、ポジティブな諦め。

やっと出逢った男性と3ヶ月で別れてしまったけど、打算的にならず自分の心に正直に動いた自分が好きだ。

最後にメンタル安定に大きかったのは趣味を持った事。

ボクシングという未知の領域に挑戦したのは

分からないから挑戦する楽しさや

少しずつ成長していく自分に喜びを感じられる。そして汗を流して没頭して、リフレッシュできる。

試合もほとんど見たことない。

本気じゃないからこその楽しさもある。

今年は上昇の1年だと思うし、

これからの私はイキイキと輝いていけると思う。

人がしない事をコツコツ積み重ねる事ができる私は少しずつ自信を持てる様になっている。

理想の人生、理想の人間像を常に思い描き一歩一歩進んでいこう。

メンタル安定の要因まとめ

○男性（他者）依存からの脱却

○読書、筋トレ（ストレッチ）の習慣化

○自分軸で生きる（周りの目を気にしない）

○趣味を楽しむ

メッセージであっけなく別れ

きっかけは昨夜のラインメッセージでのやり取りだった。

彼が人生をかけて大切にしている仕事があって、でも多くの人から反対されているという事について。

私は夢や目標を持って充実した生き方をしている人が好きだ。

彼をいいなと思ったひとつ。彼の夢とライフワークを素敵だなと感じたからだった。

ただ、そのライフワークを私は理解しているし、信念を持って進めてほしいと思っている反面、世間の冷たい意見も分かっている。

時々、彼がそのライフワークについて熱心に語る時、饒舌で深い知識には感銘を受けてもその内容を私は興味が持てない。

正直、もういいよと腹の中で思いつつ、

これは傾聴の練習だと（笑）思って聞いてあげていた。

だから、私は世間の意見は理解できるし。むしろ私もそっち側と伝えてしまった。

その一言に怒り、

感情的にメッセージをよこした。

私は彼のライフワークを尊敬しているし、理解していると何度か伝えても、届いてない様子で必死に自分のライフワークについての必要性や夢を語る。

いや、だから分かってるから

彼は元々学校の先生で、私と違って頭がいい。学歴がある。

けれどメッセージのやり取りをしていると、この人大丈夫？と思ってしまった。

前から感じていた思い込みの激しさ。

頑固さ。

自分は絶対に間違ってないという姿勢。

学歴と経歴故のプライドの高さなのか。

思い込みが激しくない？

という私のメッセージに憤慨して、

怒りのメッセージを入れてくる。

一回り年上なのに、器の狭い事…

もう、完全に別れたい気持ちだったから私もこのまま喧嘩別れでいいと感じていた。

昨夜はモヤモヤしながらも、最終的に話は収まったけど、

やはり別れ話になった。

私からのおはようメッセージが来なくなることを想像すると寂しいと書かれていて

そこだけ、可愛い人と思ったけど

私の心は完全に冷めていた。

昨夜の謝っても許されないという強いメッセージには本当に驚いた。

普段温厚で誰にでも人当たりがいいから

穏やかな人だと思っていたから。

誰でも感情的になる事はある。

感情的になる事自体は問題ない。

その時に発する言葉に人柄が出るもの。

やはり、この人はプライドが高くて

頑固で人の意見を聞き入れないんだと分かったら一気に耐えれなくなった。

そして今日最終的にはお互いが感謝の気持ちを伝えあってお別れした。

楽しい、充実した3ヶ月だった。

お金と時間を作ってくれた事も感謝だ。

綺麗に別れて何の悲しみも未練もない。

やっぱり愛がなかったんだと、

別れて正解だったと感じる。

好きになれない 3ヶ月で別れ

やっとできたパートナー。

還暦手前、一回り年上の彼とは200キロの遠距離。

最初会う時だけ、私が彼の地元まで運転して行ったけど、その後は月2ペースで彼が運転して来てくれました。

なんと、付き合おうと初対面で決まって2回目に会った時は東京デート！

彼が東京に行く事を知って、私も行きたい！と片道マイルを使って飛行機で1人東京へ向かい、待ち合わせてデートしました。

楽しかった。

容姿はタイプじゃなかったけど、なんとかスキンシップもできて。

順調かと思ったけど、やっぱり容姿が好きになれない…

慣れると思ったけど、慣れない。

二人で撮った写真を見返す事がない。。

というか、消したいとさえ思ってる自分がいるし、友達とかにも見せたくないのが本音。

すごく失礼だし、何様だと自分でも思う。

でも、これが本心。

この前会った時は、求められて応じたけど濡れなかった。

あんなにカピカピだったのは初めてかもしれない。

更年期という事もあるかもだけど。

キスもしたくない。。

極めつけは加齢臭。

年齢の割に全然臭いがなくて、口臭もないし、そこが付き合えるポイントでもあったけど、この前凄く臭った。

一晩で枕カバーに臭いが染み付いてた。

これは、私が彼を愛してないからだ。

好きだったら、好きな人の加齢臭も仕方ないと思えるし、

なんならそれを指摘できる関係が理想。

彼とのデートは楽しかった。

美味しいお店探すのも、彼の趣味に付き合うの楽しかった。

でも、会いたい気持ちが萎えた。

最初はあったんだろうか？

求められていたから嬉しくて会いたかっただけ？

好きと伝えあったのは最初だけ。

私は言われたから返すという感じだったし。

いつからか、毎日推し彼の事をまた考える様になった。

一度もデートをしてくれなかった、ただのセフレ扱いだったのに

どうしてそんな男が忘れられないんだろう。

お金と時間を割いてくれる、誠実なパートナーと別れようとしている。

私はバカなんだろうか。

我慢してお付き合いを続けるべきだった？

何のために？

もう、人を好きになれる自信も

お付き合いする自信もなくなった。

更年期で女として枯れていく一方。

もう、開き直って男勝りに仕事に生きるか

新米チームリーダーの苦悩 年上部下との対立

アドラー心理学でも言っている様に

人の悩みは人間関係に尽きると思う。

どんなに仕事が大変でも

給料が少なくても

皆が笑顔で優しく、お互いを信じ合えて　

前向きな言葉掛けができている職場だったら

仕事に行きたくない！という気持ちにはならないだろうね。

主任となって2年目の私。

先月、部下と対立してしまった。

いちばん厄介な年上部下を敵に回してしまった。

私の言い方が悪かったと反省して後日謝罪したが

「もういいです！」と謝罪は受け入れられず　

その日から3週間を過ぎた今も挨拶しても無視されているし、お互いを避けている。

その年上部下Yさんの事を日頃から苦手意識を感じていた。

いつも話が長く、お喋りで我が強く、他の部署の人ともお喋りしている。

それで自分の仕事がちゃんとこなせているなら目を潰れるけれど、仕事が遅く、不要な残業をしていて問題となっている人だ。

Ｙさんから見れば娘くらいの年代の同僚に対して、お前と呼んだり、人を見てあからさまな高圧的、横柄な態度。

今迄数々、人格を疑う発言があったし

口を開けば不平不満。

もういい加減にしてくれと思っていたから、

その日、Ｙさんに話しかけられた時も

この忙しい時にそんな愚痴、今しなくていい！と心の声を出してしまったのだ。

しばらく話を聞いた後、未だ続く愚痴を遮ろうと

「その話、今時間かけてする話じゃないです」

そう言ったらＹさんはあからさまに不機嫌になり、

「もういいです」と怒り

その後、私の悪口を言いふらして回っていた事を知った。

私の悪口を言いふらすのに腹が立つのではない。

相手と自分の時間を奪っている事と

悪口を聞かされる人のエネルギーを消費させていることと、

時間がなくて、人手が足りないから仕事が進まないと私に愚痴や文句を言う癖に、そうやって仕事中に色んな人に愚痴を言ってまわる時間はあるのね。と、そこに腹が立つ。

と、こんな風にブログで愚痴を溢してるだけだとＹさんとたいして変わらない。

私はちゃんと、反省した。

人間だもの。腹を立てるのは自然な事。

でも、その感情をぶつけたのは幼稚だった。

上司としてダメだった。

「近々ミーティングしましょう」と言えば良かった。

いつも大変な中ありがとうございます。と言う言葉も添えたらなお、良かっただろう。

Ｙさんの言ってる内容は私も理解できし、Ｙさんは一生懸命だからこそ、私にそうやって話されたんだと思う。

冷静になると、私の発言はまずかったと心から思う。

上司になるという事の大変さ、この1年で痛感した。何度も退職したいと思った。

でも、諦めない。

自分が悪かったと素直に認めれる様になった私。

どうしたらいいんだろう？と悩み模索する中で色々な考えや知識を得る事ができる。

失敗しながらも成長している私がいる。

短気で、失言が多いという知らなかった自分の一面を知る事ができた。

さぁ、私はこれからどうやってＹさんと関係を修復していこうか。

修復なんかしなくてもいいかもね。

数カ月後、どんな状況にあるか

どんな自分でいるか、楽しみだ。

《今日の学び》

部下の言いたい事は聞き切る

（遮った私は最低だ）

遂にできた新恋人は「私なら無理」な人

大好きな「推しカレ」とのダメな関係にようやく決別できてからは、ゆるーくお相手を探していました。

とは言っても半年間で５人くらいの方とマッチングアプリを通じてお会いしたかな。

愛着障害からか男性依存で男が切れなった私も、仕事に打ち込む事で以前ほどの「寂しさ」や「焦り」もなかったので

いい出逢いがあればいいな～くらいな気持ちになっていました。

お会いしてみてお断りする事もあれば、

アプリ内で写真を送った後ブロックされたり、会ってみて順調にやり取りしていたのに突然振られたり

年齢も年齢なので、もう以前のように「簡単に相手が見つかる状況」ではなくなったんだと実感する日々

そして、もうやっぱりいないか・・・と諦め半分だった時にふっと現れた方は

何が良かったかというと、アプリに載せられていた写真の数々と、プロフィールの内容。

大抵私は自分と合うかどうかはそこを重視しているのですが、くすぐられる綺麗な風景だったりコメントしたくなる写真を載せている方は少ない・・。

プラス人柄が伝わるプロフィールとなると、１割以下となってしまう中、旅先と思われる綺麗な写真や美味しそうなスィーツの写真にお人柄が滲み出るプロフ。

県外の方だったけれど、気軽な気持ちでいいね！そしてマッチングしてやり取りが始まりました。

距離がある事やお互いの都合がつかず、半月間毎日やり取りした後、お会いしました。

正直、見た目は全然タイプじゃなかった

でも、初めから安心して車に乗せてもらい、楽しく食事デートできました

私は過去に何度か初対面で車に乗って襲われそうになった事がある為、最近は初対面では車に乗らないと決めていたけれど、彼は誠実で、私が嫌がる事はしない人だと確信があったのです。

そして、たった１回のデートで「付き合って下さい」と言われて断る理由もないし、素敵な人だったから即OKしました

初デートから２週間以上経過。

２回目のデートはまだ。

それでも恋人？って笑う人もいるけど、毎日やり取りしてるし、既に心で繋がっている安心感が。

私は彼を裏切る事・悲しませる事はしないし、彼も絶対にしない！と不思議な確信があるんです

比べるのは違うかもしれないけれど、あれだけ好きだった推しカレは車で1０分で会える距離なのに、数か月に１回ペースでしか会ってなかったし、不安と不信感で日々情緒が不安定でした。

今の彼は不安感・不信感は微塵もないし、不満もないです（まだ１回しか会ってないしね）

会う度に恋バナをしていた妹に彼の写真を見せたら「私はスキンシップ無理～」って言われました。

還暦が近いオジサンという事と、お顔がイケメンではないからかな・・

でも、私はもう選ぶ立場にないし、人の容姿をあれこれ言うほど上等な容姿でもない（あれこれ言ってるけど）

妹に言われて「そうだよね～・・・」って言ってしまったごめん

でも私は今、満たされているし、愛されている実感がある

今まで知り逢えなかったタイプの方と恋人になれたのは、私が今の仕事に就いて日々闘っているからかもしれない。

自分の信念を持ち、夢や目標を持っていて実行力もあって、博識なのに人を見下さない。感性豊かな彼が素敵だと思うし、私の事を必要としてくれてストレートな愛情表現をしてくれる所が嬉しい。

彼は、私と出逢えた事を凄く大袈裟に喜んでくれていて、初デートでも「こんな素敵な人に遭わせて下さって感謝です」と寺院で手を合わせ、「これから色々な所にお礼参りに行かなきゃ」と可愛い事を言う人。

「男性は言われてイヤかもだけど、可愛いと思う」と伝えると

「可愛いなんて初めて言われた！嬉しい」って喜んでくれて、ますます愛おしく感じました

まだ、始まったばかりだけど、私にとって彼は既にパートナーであり、ずっと大切にしていきたい人。

そして、今まで「かっこいい女性」でいたかった私が「いつまでも彼に可愛いと言ってもらえる可愛い女性」でありたいなって思ったり

オジサン相手にドキドキしているのです（自分だってオバサンだけど）

推しカレに対して強い気持ちを抱きながらも早々に諦めてしまった私は色々と自信がないけれど

この人となら自然体で楽しくお互い高め合っていけそうな気がしています。

素直と謙虚さ

素直と謙虚さがなくなっていたのかもしれない。

部下と上手くいかなくなったのは

私が部下を信頼していないから。

心を閉ざしているから。

悪い所ばかり目を向けているから。

ネガティブだった気持ちが前を向き始めて

少しずつ回復してきた。

休日に仕事の事ばかり考えていたのが、ボクシングという趣味ができて

汗を流して、その時は仕事を忘れて楽しんでいる

小さな一歩だけど、新しい事をするには勇気がいった。

小さな一歩を踏み出せた事で自分をまた好きになれる。

自分のダメな所ばかり見て落ち込む癖があるから

同じ様に相手のダメな所ばかり見てはネガティブな思想になってしまうのかも。

例えば腹が立つ事を言われても

その背景まで考えたら、怒りも消えて冷静になれる。

私を信頼してるから伝えてくれるんだ、

言いやすい存在なんだとポジティブに捉えよう。

仕事や部下に愛情がなくなった。

そう思ったけど、

やっぱりそんな自分は嫌だ。

どんな自分になりたいか

もう一度思い出して焦らず少しずつ進もう

きっと、上手くいくし、できる

気持ちの浮き沈みなんてあるさ。

人間だもの。

自分と人を、もっと信じれる様になりたい。