初めてのスポットバイト！大手企業の管理職を捨てた中卒女

お仕事終了迄あと数日。

7年間働いた会社、なりたくても簡単になれないと言われる正社員。

試験をパスして就いた主任。

平均年収を稼げる様になって、想像してなかった年収500万円に手が届きそうだった。

中卒の私がここまでよくやったと自分でも思う。

10年後、年収1千万の店長を目指すのも夢ではなかったかもしれない。

でも、それを目指したいと思えなかった。

高収入を得る為にストレスに晒されて疲弊して行く心身。

そして愚痴の温床の職場。

私は安定した大企業の正社員を捨て

あえて不安定で何の保障もない個人事業主になる為に今、動いています。

これは半年前から描いていた構想であり、

でも、こんなに早く自分が行動に出せるとは思っていなかった。

沢山の人との出逢いがあり、みーにゃさんならできる！大丈夫！と背中を押されて行動しています。

とは言っても少ない資金の中開業する為、生活の不安があって

その不安を解消する為に休日の今日は初スポットワークにチャレンジしてきました！

結果、楽しくて時間を有意義に過ごせて、学びにもなり良いことだらけでした

これからの2週間、県外の娘の家に行く日を除いて休みなく働く日々です。

それでも今の私はポジティブで、

十分な休日と人並みの生活が出来た今までの日々より

休みなく、でも色々な人と出逢いながら生きていく方がストレスが少なく私らしく充実した人生になると感じています

これまでの人生、様々な出逢いがあったけど、全てが学びで今となっては嫌な人との出逢いも含めて感謝です。

私の事を応援してくれる方がいるという事に感謝して、私らしくこれからの人生を彩っていきます。

あえて選んだこの道を決して後悔しない様に楽しんでいきます

思いがけないプレゼント

相変わらず私とCさんは

恋人という確約もないまま、毎週会っています。

付き合うって言葉がないだけで、実際付き合ってる様なもんだけど、

恋人ではないからこそ、もどかしくもあり

逆にだからこそ束縛や執着もなく、気楽でもある。

先日のお泊まりの日。

Cさんはお酒やおつまみと共に

お花を買ってきてプレゼントしてくれた！

その前には退職の前祝いだって初めて飲みに行ってご馳走してもらったけど

今度は車を契約したお祝いだって。

めっちゃ嬉しかった

うちにお泊まりする様になってからは、

私は簡単な料理を作って食べてもらうんだけど、

得意料理のない不器用な私の作るご飯を

何でもおいしいって逐一感動してくれて。

手抜き＆節約料理だから褒められる様なものでは決してないんだけど

でも、嬉しいよね。

ご飯食べて呑んで、沢山話して

求めあって。

これこそが平凡な幸せだな〜と感じるこの頃。

好きな人と楽しく話しながらご飯食べる。

それだけでホント幸せで癒される〜

それに加えてお花のプレゼントまで。

幸せ過ぎました。

彼と会えない日も、帰宅したらデンファレが迎えてくれて。

彼を感じる事ができて、嬉しい。

幸せです

さて、退職日も決まって1ヶ月の有給消化迄10日を切り、カウントダウンです。

店舗従業員の皆さんに店長から退職の知らせをしてもらってから、他部門の方からたくさんお声を掛けて頂いて、私がこれからやろうとしている事に興味を持って頂いて、応援する！とポジティブな言葉をもらったり、ライン交換を提案してもらったり。

毎日幸せと感謝の気持ちで仕事に向かえています。

これもCさんとの出逢いがあったからこそで。

波動が近いというか、沢山の事が共感し合える人との出逢いで私の人生は変換期を向かえています。

本日も長くなってしまいました

最後までお読み頂きありがとうございます

Cさんと初デート！

Cさんと初めて会ってから2ヶ月になろうとしています。

交際は（いや、付き合ってはないけど）順調。

先週はお互い忙しかった事もあってあえて会わなかったけど、そういう時を除けば毎週会えています。

先週、「今度いつ会える？」って私から初めて誘ってみたら翌日有休取るから飲みに行こうと提案が！

しかも、その日は私の誕生日！

え！？誕生日お祝いしてくれるの!?

しかも翌日私の休みに合わせて有休も取って！？

めちゃめちゃ嬉しかった。

そして、初めてのデート（飲み）当日。

子供達には、当日早めに仕事を終えてからまた夜勤という、大人からすれば嘘がバレそうな口実で出かけたそう。

中学生と小学生の3人だし、実際出張や会合で家をあける事が多々あるから、そこまで不自然じゃないのかも？

お互い、お酒が好きなのと彼が出られる時間的に飲みになったんだけど、

私のマンションは飲み屋街から徒歩圏内の立地。マンションを購入してから初めてここを買って良かったと思った

適当に入った居酒屋がお値段高めで、ご馳走してくれると言うので値段が気になったからほろ酔い程度で二軒目へ。

お店を出て直ぐ、彼の腕を取って絡みついて甘えると

「ドキッとした〜！嬉しい」と言ってくれて私もテンションが上がる。

実は彼は私の誕生日祝いをしてくれた訳ではなく、退職の前祝いという事で

え！？誕生日祝いじゃないん!?って私もツッコミ入れたら良かったのに、やっぱり彼女じゃないし。。っていう所で言いそびれました。

（私の誕生日は彼と月こそ違えど日にちが同じだから私は一発で覚えたのに）

だから、やっぱりCさんの気持ちは分からなくて。

でも、最高に楽しくて幸せで。

Cさんも元奥さんと交際、結婚後は女性と飲みに行ったことは一度もなくて15年以上ぶりに女性と飲みに来たと凄く嬉しそう。

元奥さんが家を出てから1人で必死に子育てして来たCさんが、少しずつ自分の時間が出来てきた事や、その喜びは頑張ったからこそ得た喜びで私も沢山苦労してきたから凄く分かるし、私も嬉しかった

二軒目は2人が行ったことのないお店にしよう！と入ったら先客は1人でガラガラ。

しかも、揚げ物が全て完売！

そんな事ある？ヤル気ないやん！って普段の私なら言いそうだけど

幸せ過ぎて、お酒とお通し、サラダだけでも満たされて、終始笑い合ってあっという間に4時間以上経っていました。

もう1軒行ってもいいよ、って言ってくれたけど、コンビニでお酒やおつまみ、スィーツを買って宅飲みする事に。

いつもならお互い寝てる24時を過ぎても楽しくて、寝るのが惜しくて‥

Cさんがうちに泊まるのは2回目だけど、すっかりリラックスしてくつろいでる姿に私も癒され

残念ながらお月のものが来て、ラブタイムはなかったけど、なくても沢山のスキンシップで満たされました

セックスしなくても心身共に満たされるから、恋人という関係性がなくても、せフレだと思わないし、そもそも関係性に拘らないのが彼のポリシーなんだと思うから尊重したい気持ちです。

彼は決して遊びたい訳でもなく、でも付き合うとか婚姻に魅力を感じないという事だから。。

分かる様な、分からない様な。

それでもほぼ毎日欠かさないメッセージのやり取りや、思いやりの言葉、愛の言葉がなくても伝わってくる彼からの愛情に、私も関係性に拘る事をやめました。

小さなセミダブルのベッドでくっついて寝て、翌朝は手作りの朝食を作って彼を起こして。

お昼迄二人でまったり話したり、くっついたり最高の癒しの時間、最高の誕生日でした。

誕生日おめでとう！の言葉がなくても

私の心は満たされていて幸せいっぱいです。

また来週はいっぱい愛しあおうね、って約束をしてお別れ。

不安になった時もあったけど、今は何の不安も不満もなく、ただ彼と繋がれる毎日を大切に過ごしています。

彼がポジティブで、愛情深いから私にも伝播して、私も愛に生きたいと忘れていた気持ちを思い出させてくれる。

愛のある人間になりたい。

他者貢献が人生のテーマ。

そう本気で思っているからこそ、引き寄せた彼だと思っています。

これから私達はお互いが自立しながらお互いの成長を見守り、夢へと背中を押せる関係性、信頼関係を構築して行くし、型にはまらない新しい男女の幸せのカタチを表現していくかもしれません。

今日も長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。

感謝

辞意を伝えるも引き留められ

半年間、いや社員になってからずっと辞めたい辞めたいと思いながらもなんとか3年が経ちました。

ここまで頑張れたのは、育てて下さった方への恩義や、なりたくても簡単にはなれない正社員へ押し上げてもらった事、何も資格も能力もないのにそれなりの給料を頂けている事、やりがい、そして店舗や自部門への愛情があったから。

辞めるか、頑張るかを思い悩んでいた時

Cさんという素敵な方との出逢いと

同時に、重要業務がありました。

日頃からモラハラ気質な所がある上司だったけれど

重大業務の時期、異常な発言が多く・・

それだけ、この業務に対する熱い思いがあるのは感じつつ

私の心はフリーズしてしまいました。

その一大業務の際、自部門から大きなミスがあり上司からは執拗な𠮟責。

責任者としては仕方のない事でもありますが、その時私の心は折れてしまいました。上司の事が尊敬もできない。信頼もできない。

その時の辛い気持ちをCさんに聞いてもらうと、上司が悪いと怒ってくれて。

これまで、仕事のできない私は𠮟責やモラハラを受けるのは仕方がないと半ば諦めていたけれど

そんなに辛い・苦しい思いをしてまでやる仕事なのか？と強く思い、やりたいと思っていた過去諦めた仕事に対する情熱が蘇ってきたのです。

Ｃさんと出逢たからこそ、再び情熱に火がついて。

私は収入が激減しても、やりたい事をやって生きていく！

そう心に決めました。

そしてここまで頑張ってきたのだからボーナスを頂いてから辞める！そう心に決めて、ぐっと堪えて待ちました。

ボーナスが満額無事支給され、あとはタイミングを見計らって

上司に辞意を伝えました。

半年前から退職を考えている事は伝えていたのに、

いざ辞める事を伝えると、それは無理です！と希望退職日には辞めさせないという言い方。

口論になりそうなのをぐっと堪えてその時は答えを出さず、持ち帰る事に。

会社既定の１か月以上前に相談しているのに、それを受け入れないのはおかしい！

またまたＣさんに相談すると、それはおかしい、辞めれるから！と背中を押してくれて。

後日、強い気持ちで上司に相談。

「〇月〇日を持って勤務終了、その後は有給消化に入らせて頂きたいです。理由は・・・・です」と簡潔に説明。

それでも納得はしていなかったけれど、

「会社既定の１か月以上前にお伝えしています。法的には2週間前の様ですが」と伝え、更に

「本来ならもっと早く辞めたい所を、店の事を考えて人員不足になるお盆を勤務して辞めるという私の気持ちを汲んで頂きたい」

と主張。

下を育ててから辞めてくれという上司の言い分に対しても

「辞めた後の事は会社の責任だと思います！」ときっぱり。

これも、私がくよくよ悩んでいたらＣさんが助言してくれた事。

そして、最終的に上司が折れました。

ただ、本当に希望退職日で辞めれるのか・・

上司に対して不信感しかない私はまだ手放しで喜べません・・

信頼。小さな事だけど嬉しかった事。原動力

Cさんと知り合ってから約1ヶ月半。

ほぼ毎日、メッセージのやり取りと

自らキャンセルした時を除けば毎週会えています。

付き合おうという言葉はなくても、実質恋人状態の関係。

不思議と「付き合おう」「好き」「愛してる」の言葉をもらっていた過去の恋愛より

信頼できて、私の心は常に満たされています。

一時的に不安になった事もあるけれど、勇気を出して話し合う事で乗り越えました。

今まで、お互いに好きや愛してるの言葉を伝えあっていないのに、確かな愛情を感じていて。

私は好きという言葉は伝えていないものの、メッセージではハートマークを毎日使っています。

私の気持ち的には愛してるの言葉の代わり。

彼が愛情表現を言葉にしないのは、やはり彼なりの拘りがあった様です。

そんな彼の意思を尊重するし、欲しがりだった私も言葉より行動で示してくれる彼を信頼しています。

そんな彼が、今日初めて！

ハートマーク付きのメッセージを送ってくれました。

めちゃくちゃ些細な事だけど、

凄く嬉しかった

やっぱりどこかで言葉での愛情表現を求めているのでしょうね。

未だ、その言葉はないけれど、

ハートマークをもらえただけでも十分。

彼と出会ってから私の考え方や気持ちは色々と変化しています。

同じ様な価値観を持った彼との毎日は日々支えられていて、学びの毎日。

超ポジティブな彼のお陰で、根拠ない大丈夫！の言葉に背中を押されてかつてない行動力を発揮出来ています。

その話はまた今度。

新しい事に踏み出している私は日々不安で一杯。

それでも、やりたい。自分の心に正直に。

そして不安を少しでも和らげる為に行動する毎日です。

安心と安らぎ ～イケなかった理由～

下ネタ混じります

先週、「婚姻や付き合うという形に魅力を感じない」という好きな人からの答えを聞いて一時的に不安定になったけれど、

泣き疲れて眠るくらい声を出して泣いたのと、日々の仕事のお陰で直ぐに立ち直る事ができました。

それに、結局毎日。夜なくても翌朝には返信があるし、大切にされている実感があるから。

毎週恒例となりつつある彼と過ごす時間。

関係性なんてもう気にせず、会いたいから会う。それだけ。

お互いが求めている。それは会う理由でもあるし、心の安定にも繋がるシンプルな理由。

美味しそうだから食べる。お腹がすいたから食べる。

眠気がきたから眠る。

「１日３食決まった時間に食べるのが健康的だから」

「早く寝なきゃ美容と健康に悪い」

そんな理由づけのように

「恋人じゃないのに会って抱かれるのはセフレのようでモヤモヤする」みたいな気持ちを捨てたら、楽になりました。

お互い、独身なんだから何の引け目もないし、悪い事をしている訳でもない。

ただ、彼の子供さんの事は最優先に。

それだけ気を付けようと思っています。

そして、聞けました！

気になっていた、愛の伝道師の弟子になった理由。

それはスローセックスを学ぶだけ、ではなく

先生の人間力に導かれてという事です。

学ぶきっかけは離婚で、男性として自信を持ちたいという所がスタートだったようです。

彼は講習等を通して新しい繋がりもできて、人生がより豊かになって、どん底からどんどん這い上がり人として磨かれていっているのが話を聞いていて分かります。

だからこそ、惹かれる。

私も同じ時期に離婚をし、そこから自己対峙と「何の為に生きるのか」という自己対話の道を歩み始めました。

映画や本などで知識を吸収する事以上に、自分の体験からくる学びは根付き、成長をもたらしてくれる。

「大人で素敵な女性だから、いつも包まれている感じがする」と言ってくれる５歳年下の彼は

かつてお付き合いした10歳以上年上の恋人達より、ずっとずっと心が大人で包容力のある男性。

「Cちゃんだって、５歳年下と思えない包容力で包んでくれて、いつも頼りにしてるよ」

「好き」や「愛してる」の言葉を一度も伝えあった事がないのに、不思議と満たされていて。

今の私は逆にその言葉を伝えあっていても別れてしまうならいっそ伝えなくもいいくらいの気持ちです。

言葉にしなくても、愛されているという実感。そうそうない。

たくさん話をして、笑いあってお互いの事を知って

すっかり信頼と安心で身も心も委ねているから

性も解放されるんだろうね。

彼が学んでいる技法以上に、精神的な繋がりこそが官能の扉を開くんだと思った。

人を完全に信頼できず、どこかに不安を抱えて、100％愛せていなかったから、長い間ＳＥＸで満たされる事ができなかった。

今、そう感じています。

「セックスセラピストかぁ、無理だと思うよ。色々なしがらみや世間の目とかもあるし。お前の父ちゃん、セックスの仕事してるんだって！？なんて事になるし」と笑いながら答えるＣさん。

「確かに！え？でも本当はやりたいんでしょ～！？」な～んて冗談を言って笑い合って不安も完全に消えました。

裸の女性のモデルさん相手に（女性の官能を開く）修行、グループで裸同士のお付き合いをする話を聞いても不思議と嫉妬心もなく

「入れたくならないの！？」と野暮な質問をするお子ちゃまな私に

「それが真面目な講習だから、全然ならないの！立ってるかもしれないけど、それさえも分からない。本番はない」との答え。

人によっては受け入れ難い世界だろうけれど、自分の素直な問いにもなんでも包み隠さず話してくれてとても面白い世界と感じる。

そして、彼が元奥さんの事を「この上ない奥さん」だとほめていた事。嫉妬に狂いそうな言葉も冷静に受け止め、逆に別れた妻を持ち上げれるのは素敵だし、きっと思い出を美化してるんだな、

私もそう思ってもらえる女性になりたいと思うのでした。

私が先週嗚咽した事も

「いつも仕事頑張ってるもんね～」と仕事の事で泣いたと思っている鈍感な彼。

鈍感で、忘れっぽい。そんな所もあると知ったら、より気楽に繋がっていられる気がします。

「会いたいから会う」自分の心に素直にこれからも癒しあっていきます

考えるのを一旦やめた

この２日珍しく軽い頭痛がする。

雨のせいかもしれないし、２日続けて飲み会だったからかも

はたまた色々と考え過ぎかも

嗚咽した夜から、

彼への執着は薄れたものの、

やっぱり寝る前に彼とメッセージのやり取りをしないと寝れなくなってる

でも、色々考えて苦しくなってる訳でもない。

以前の私と違うのは、自爆しなくなった事。

自分の気持ちをとことん整理して、だから相手や自分を攻撃する必要もない。

Cさんを好きになれただけでも幸せで

出逢えた事だけでも幸せで　

眠れなかったけど、心は落ち着いていた。

一日メッセージはなかったけど、朝になってきた。

「昨夜の飲み会どうだった？」

この前話した事ちゃんと覚えていてくれたんだね

それだけで心が満たされた。

何通か、やり取りをして、次会う約束をした。

いつも、彼が誘ってくれる。

今度、いつ会える？って私が聞かなくても彼がリードしてくれるのがちょっと嬉しい

「お互いの近況報告しよう」その誘い方もいい。

最終的にはそういう事になっちゃうかもだけど、

凄く凄く話がしたい！！

この前教えてくれた子供ちゃんの問題の事も、聞かせてほしいし、禁断の質問も

私の２日間の職場の飲み会の話とか、色々。

お互い夢、目標があってそれに向かって邁進してるからこそ話がめちゃくちゃ楽しい。

だからこそ大好き過ぎて、この前は勝手な妄想をして勝手に号泣してたけど

色々と考えるのをとりあえずやめた

頭痛いんだもん。

考え過ぎて知恵熱出るぞ

彼が好き。話したい。会いたい。

触れたい、触れてほしい。

答えはシンプルだ。

自分の求める欲求に素直でいようぜ

退職を決意

大手企業の正社員、去年役職に就いたばかりでまだスタートを切って間もない。

安定した収入、福利厚生。

ここでずっと頑張れば生活には何も困る事はない。

少なくとも子供達と年に1、2回は旅行も行ける。

なりたくてもなれない人がいる中、正社員に登用してもらった事、今までの頑張り、

そして私を押し上げてくれた元上司への恩、

何も成し遂げていない事、部下も育っていない・・

辞めたい、と思いながらも決断できなかった理由は多くある。

けれど、決断した。

もう、ここにはいたくないという気持ち。

自分がいくら頑張っても変わらない環境。

不平不満ばかりの部下をまとめる事はできないと心が折れてしまった。

心が折れた原因は尊敬できない上司。

なんとか耐えてきたものの、上司の人間性が分かったらこの人の下で働けない、と強く思った。

私の上司は「会社、店」や「部下」の為ではなく「自分」の為にエネルギーを使う人だと分かってしまった。

自分の為に叱ってくれると分かると愛情を感じて頑張れるけれど、

それが「自分の立場を守る為」だと感じると信頼もできなくなる。

上司が私を𠮟責していたのは私（部下）を成長させる為ではなく

「自分の評価を下げられたら困る」からだ。

平気で人前で叱責や嫌味を言うのも人として間違っている。

新入社員達は会社の推薦図書や課題図書を読み、部下への接し方、チームビルディング法、人としての在り方を学んでいく。

私もこの2年間で多くの自己啓発本を読んだ。

部下がこうして理解を進めているのに上司が尊敬できないパワハラモラハラ体質だと、いくら学んでも少しずつ悪影響を受ける。

自尊心を傷つけられる度に、私は自分がされて嫌な事を部下にしない！と反面教師になろうとしている。

今まで数多くのモラハラを受けても、耐えてきたけれど、

 そこまでして頑張る必要を感じなくなった。

このまま頑張ったらまた昇格もできるだろうけれど‥

お金やステータスより大事な事。

本当にやりたい事。

自己実現の為に勇気を出して退職を心に決めた。

安定を捨て、不安定な世界に飛び出すのは勇気がいる。

でも、きっとできる。

「本当の私」を知る人達は、みんな私の夢を応援してくれて、できると思うよと言ってくれる。

私をバカにしている様な言動が多い上司なら

「今の仕事ができていないのにできないでしょう」と言うだろう。

私はプレイヤーとしては認めてもらっていたけれど、

マネージャー（管理職）としては向いていなかった。

それだけの話だ。

向いていなくても長い年月をかければきっと少しずつは成長していける。

その少しずつの成長を待ってくれる環境にない。

だから、ここでくぎりをつける。

ただ、私の人としての成長と挑戦はまだ始まったばかり。

たくさんの不安と、希望。

どう生きたいか

具体的に語れる人は少ないけれど、

私にはそれがある。

夢に向かって一歩踏み出そう！

そう心に決めた。

1人嗚咽して泣いた夜

下ネタ入ります

私のモヤモヤと苦しみ。

彼が隠していた事実を先日教えてもらった。

もっと仲良くなったら教えるね、と言われていた事。

それは、彼は有名な愛の伝道師の弟子だという事。

それだけを聞けば何でもない事だけれど、

何の為に弟子になったか、そこが分からないから苦しんでいる。

初めて彼に抱かれた日、イキにくい私が二度オーガズムを感じた。セックスでそれを得られたのは何年ぶりなのか分からないほどだった。

それが、スローセックスでもたらされた悦だった事が分かる。

言葉こそ知っていても初体験だったから、気付いていなかった。

彼が、スローセックスの伝道師の弟子だという事実。

それ自体は素晴らしい事かもしれない。

でも、それはパートナーありきの話だと思う。

パートナーとの愛を深める為に、行う事じゃないの？

特定のパートナーを作らないという彼が、何の為に学んでいるか、そう思うと妄想が膨らんで苦しくなるのだ。

愛に生きる彼は、自分の性欲の為に学んでいる訳ではない事は分かる。

じゃあ、何で？

多くの女性に喜びを与える為？

セックスセラピストでも目指してる？

そう考えて悶々としてしまうのだ。

彼に真相を聞きたい。

でも、これはメッセージで話す内容じゃない。

だから、聞きたい事を我慢してモヤモヤを溜め込んでいる。

私は、この1ヶ月のうちに、こんなにも彼の事を好きになってしまった。。

嫉妬、束縛。

未だ何も分からないのに妄想の暴走が止まらない。

苦しくて苦しくて、1人嗚咽する夜。

お酒を飲んでいた事もあり、泣き疲れていつの間にかうたた寝していた。

死にたくなるほど苦しかった心は、目覚めると不思議と軽くなっていた。

この苦しみは永年抱えてきた男性依存からの克服への苦しみなんだ。

私は、彼との出逢いで乗り越えようとしている。

まるで、麻薬を断つ時の禁断症状かの様に、震える。心が震える。

今まで私は、この苦しみを避けてきたんだ‥

傷つく事が恐くて逃げてた。

でも、今は違う。

少しずつ変わってきた。

知りたいのに相手に聞きにくい事を、ちゃんと聞ける様になった。

だから、今のこの妄想からのモヤモヤを解消する為に、自分と彼と向き合う。

今度会った時、自分の気持ちと苦しみをぶつけようと思ってる。

もしも、彼が私の妄想通りの答えだったら。

それは本当の愛なのかと問いたい。

一次的な快楽と愛に過ぎないのかと。

現に、愛を与えているはずの私は苦しんでいる。

苦しみを与えるのは愛なのだろうか。

それとも、私の思う愛は間違いなのだろうか。

愛着障害の不安型の典型的とも言える、

彼からの連絡が途絶えると不安になるという症状。

いつも勝手な妄想で、暴走しては関係を断ち切る事を繰り返してきた。

今も妄想癖は変わらないけれど、それを自分の中で吸収させる事ができた。

静かに待っていたら、いつもと変わらない彼からの連絡。

私は今、苦しんでる。

そう伝えたけれど、彼は自分の事が原因だと気付かず、優しい言葉をかけてくれる

まぁ、いいや。

今それを伝えても仕方ない。

彼のノーテンキ振りが面白くて心が軽くなった。

何を悩んでいるかも分からないくらいに。

恋人じゃないからこそ、別れもない。

そう考えると少し気が楽になる。

彼に振られた訳でも、拒絶された訳でもないのに、何をこんなに苦しんでいるんだろう。

彼との時間を目一杯楽しむ。

それだけで十分幸せなのに、私は何を求めているんだろう。

自問自答と葛藤は続く‥

とりあえず、あんなにオンオンと泣き叫んだのが嘘の様に心が落ち着き、いつも通り明日も仕事に向かう事ができる。

きっと、きっと乗り越えられる。

苦しかった事も、経験として蓄えて一皮剥けるかもしれない。

いや、そうなりたい。

素直な心

今日、ふとした事から彼の気持ちが少し知れて

私は少なからずショックを受けた。

この頃、仕事がうまくいかず、メンタルが落ちていたところにプライベートでもプチショックでメンタルが崩壊寸前だった。

過去、重度の鬱病を経験した私は些細な事がきっかけで前に進めなくなる事を分かっている。

マンションを購入し、微々たる額だが養育費を払っている私には休息はできても長く立ち止まる事はできない・・

人に甘える事は恥ずかしい事じゃないーー

親友の様な関係の妹に「メンタル崩壊寸前」とラインメッセージを送り、会いに行ってきた。

妹は子供の頃こそ、私の金魚の糞のようについて回る可愛い妹だったが、いつの間にか立場が逆転。

妹の方がお姉さんのようだ。

だから、私はいつも妹を頼っている。

何でも話せる仲だから、今の気分の落ち込みの原因から

下ネタトークや私の思い描く夢の実現に向けた話・・

たくさんお喋りしていたら気持ちが晴れた

ありがとう、妹よ

そして心の整理がついた。

これからのCさんとの関係、

自分の理想のパートナー。

思い描く未来、そして生きる意味・・

具体的に自分は何をしたいか、何ができるかどんどんやりたい事が溢れてくる。

自分の心のままに、素直に生きる。

素直な気持ちを伝える。

肩の力が抜けていく気がする