オンとオフ

プライベートでは、アホな醜態を自ら堂々と晒しておりますが

仕事では中間管理職として頑張っています。

今日お店で作業をしていると、突然男性から

「お疲れ様です！」と声をかけられ、え？誰だっけ？知り合い？とキョトン顔をしていると

「疲れたお顔をされているので‥お疲れ様です」と言われてしまいました

接客業、店員であるのにお客様に気を使わせるとは何という失態！

疲れた顔してたんだとそれからは元気よくいらっしゃいませと挨拶しつつ、口角を上げる事を意識して作業。

再び同じお客様に声をかけられた

「リーダーさんですよね？」

「だって、他の方とオーラが違いますから」

「頑張って下さい！」と言われた。

見かけないお客様だったけど、私にとってはとても嬉しい言葉だった。

上司から見たら仕事のできないポンコツ社員かもしれないけど、

「今日も頑張ってるね！」と時々複数の常連さんに声をかけて頂く。

見ている人は見てくれている。　　

あまりに私がドタバタしているからか、

最近はお客様が売場のメンテをして下さっている事があり

「申し訳ありませんありがとうございます！バイト代払わないとですね」と冗談を言うとそれから毎回メンテをして下さり恐縮していると

「いいから、いいから、アンタの仕事しんさい」と言って下さるおじちゃん

こういう触れ合いがあるから接客業って楽しい。

お客様に楽しく喜んでもらえる売場作りと

少しでも和んでもらえるお声掛けをしていこう。

先日の重大ミスを嘆いていても仕方ない。

私らしい仕事の仕方でポジティブに

結果が全てかもしれないけれど

私は過程を大切に日々真摯に一生懸命仕事してる。

疲れてても、悔しくて涙が出ても

お客様の前では笑顔で元気でいよう

好きになると不安が芽生える

以前、見た目が全然タイプじゃない還暦近い方との交際では全く感じなかった不安、寂しさという感情。

その感情が強く出て眠れない事がある。

毎日、主に夜やり取りをしているCさんからメッセージがない時。

先日も、普段23時迄には寝ているのに、返信がない事で不安で眠れなくなった。

日付が変わる前にメッセージがきて会合（飲み会）だった事が分かり、安心して眠りにつく事ができた。

そして今夜。

予めボランティアの寄り合いがあると教えてくれていた。

だから今夜も帰りは遅いだろうな、と思っていたけど一向に私のメッセージは既読にならない。

もしかして、先日の私の様に他の女性とホテルで朝まで⋯？と妄想している私がいる。

そもそも、恋人の様な状態にあるのに付き合おうの言葉がないのはそういう事（特定の人は要らない）かもしれないし

本気で好きになる人ってやっぱり素敵な人だから、他の女性も放っておかないだろうなという思い込み。

以前、せフレだった推し彼の時と全く同じ心理状態になっている

あの時、私は試し行為をしたり

思い込みから苦しくて、自ら関係を絶とうとした。

再び、同じ事を繰り返すか

今私は試されている‥

そもそも、不安になる原因は

Cさんの事を心から信頼できない要素があるから。

それは、Cさんが話してくれた内容のなかで

不倫や浮気を経験していたであろう過去がある事。

そして不倫に対する理解もある。

私自身も不倫経験者だから人の事は言えないけれど、女性の浮気や不倫は転職、男性のそれは副業という面白い例えがある様に

女性の場合は離婚したくてもできない状況下でそうなるケースが多く、私もそうだったけど、男性は妻と仲良くてセックスしていても他の女性を抱けるという事。

ここを理解して、私は本命だから遊んでいても戻ってくると大きな心で待てればいいけれど、恋人でもないからやはり遊ばれている？というネガティブ思考になってしまう

（そもそも他の女性といるなんて妄想の可能性も高い）

やはり、私には好きな人を追いかけるより

追いかけてもらう相手と付き合う方がいいんだろうか⋯

嫌いじゃないけど、大好きではない相手だとこんな不安を感じる事もなく淡々と、それなりに楽しく付き合う事ができるから⋯

でも、大好きじゃない分別れも早い

数日前、Cさんと出逢う前日に飲みに行き楽しい時間を過ごしたAさんから

「どんな？順調？」とメッセージがきた。

Aさんは、Cさんとは対照的に会う前からハートマークがメッセージにたくさん入っていたり、グイグイタイプで追いかけられている。好きな人ができたから、とハッキリお断りをした際に

「もしダメになったら連絡してな」と言われていた‥

私は追う恋愛の方が好きだけど、もしかしたら追われる方が上手くいくんだろうか？

そんな風に考えたりもして悩む‥

追われると逃げたくなる。

だから、私もCさんを必要以上に追わないし全く束縛もしない。恋人でもないしね

でも、こうして苦しくなる日がある。

寝不足で仕事はしんどい。

今度、会った時に伝えてみよう。

好きな気持ち。

好きだから、不安になる事。

それを伝えて気持ちに応えてくれれば誠実な人だと安心できる。

傷つくのが怖くて気持ちを伝えれなかったけれど、苦しみ、ループから抜け出すのは

違う行動を起こすしかない。

長く身についた思考や行動の癖は簡単には治らないけど、

勇気を出して踏み出そう!!

言いにくい事を伝えず有耶無耶にして悶々としてしまうのは仕事でもある。

私の課題だ。

今が成長できるチャンスだね

好きな人からの誘いをドタキャン

1年間でも重大な業務の一つがとりあえず終わりました。

重大ミッションをクリアする為に、最終的に15時間勤務や、深夜に帰宅して早朝から仕事という、そこだけ切り取ればブラック企業の業務をこなしてやり切ったものの、

自部門で許されない致命的な重大ミスを犯してしまい、責任者である私は首になってもおかしくないレベルだと上司に叱責され、連日悔しくて社員ミーティングで1人涙を流していました。

この重大業務に向けて陰で支えてくれていた大好きなCさんから、頑張ったお祝いに会おうと誘ってもらって楽しみにしていたけれど、上司からの叱責が1時間以上に渡り本来すべき自分の業務がこなせなかった為、残業。

結局約束の時間に到底間に合う事もできないし、心身共に困憊していたのでドタキャンしてしまいました⋯

悔しさ、情けなさ、会えない悲しさ、部下やパート社員さん達への感謝等々色々な気持ちが溢れて涙が出ます。

本当はCさんに甘えたかった。

でも、恋人でもないしせっかく会うのに元気ない所を見せるのも嫌だな、という気持ちや

疲れ切っていて一人で休みたい気持ちもあって、キャンセル。

Cさんは気にしなくていいよ、ゆっくり休んでと返信してくれ、上司に対してもミーニャを泣かせるなんて許さんと怒ってくれて。

好きな人からの誘いを断るなんて人生初かもしれない

それくらい、気持ちが沈んで連日人目をはばからず泣いてしまいました。

本を読んで気分転換して気持ちが落ち着いて、更にCさんとのやり取りで癒され。

鬱や適応障害にもならずに、明日からもまた元気に仕事できそうです。

彼は、一緒に乗り越えようと言ってくれた言葉の通り、会えなくてもメッセージで私に寄り添って支えてくれました

そして私は素直に甘えたい気持ちと日々の感謝を伝えて

お互いがゆっくり過ごす事となりました

今回、初めて部下の前でも涙を流し、そして皆に対する感謝の気持ちと、これからはもっと厳しく主任なんだと自覚を持って行こうと

強く思っています。

本音はボーナスをもらったら退職するつもりだったけれど、チームと店の為にもうひと頑張りしたいと思います

心のままに抱かれて。友達以上恋人未満

下ネタありの内容です

4回目のCさんとのデート。

前回会った時、Cさんからホテルに誘われて

「また今度ね」と言ってしまったから、今日はホテルに行く可能性があるな、と心と体の準備をしていました。

最初、海岸に車に止めてそこで少し話を。

この前ハグとキスをしたからか、Cさんがキスを求めてくるのは早かった。

「ダメよ〜」と言うと

エレキテル連合!?ってツッコまれ

そうそう。

古いギャグ好きの私は未だに

ダメよダメダメを使っているのだ

それはさておき、

勇気を出して彼にストレートに聞いた。

付き合う気持ちはあるの？

ないのにキスとか、ホテルとか行くの？と。

急に直球な質問をしたから、動揺するCさん。

「動揺するって事が答えだよね」

彼は、困りながらも

「少しずつ知って行きたい‥もっと知りたい」

とキスをしてきた。

ズルい男〜

私の好意を分かっていて、はぐらかす。

聞いたものの、私も付き合うという答えが欲しかった訳じゃない。

なんとなく、気持ちを探りたい気持ちがあっただけ。

彼がどう答えようと、私はきっと彼に抱かれたんだと思う。

性欲というものが急激に減退中の私でも、彼に求められるのは素直に嬉しい。

身体の気になる事があって、セックスが嫌になっていたけれど、彼といつかそうなる日が来るだろうと婦人科を受診していたから、身体の準備も整っていて

彼が行きたかった大人の休憩所に行く事になった。

先ずは私が彼をマッサージで癒す。

２日間寝不足だという彼はこの前と違って少し肩が凝っていた。

私のマッサージを

「こんな上手にマッサージする人はいない、本当に気持ちがいい。脱力する」と何度も褒めてくれる。

昔マッサージの仕事をしていたけれど、すっかり技術を忘れて我流だし、上手いと言われた事はない。

「愛情こもってるからね」

愛に勝る癒しはないでしょう

彼も私を優しくマッサージしてくれた。

正直、全然気持ちよくなかったけど、

好きな人に触れられる事は幸せだ

そうこうして、私達は結ばれた。

3時間もの長い間求めあっていた。

昔、相当遊んでいたし、元プロでもある私は引くほどの人数を経験しているけれど、間違いなく過去最高に優しく愛情を感じる前戯とSEXだった。

風俗を経験してからSEXでイケない体になっていたのに、10数年振りに2回もエクスタシーを感じて心身共に満たされ癒され。

やっぱり好きという感情と、リラックス効果なんだなと実感。

そして、自分の性癖？本当に好きな人には全身リップをしてしまう事が分かった。

愛しくて、愛しくて、唇以外にキスしたくなってしまう

あーー、やっぱり最近付き合った人達には全然したいと思わなかったな、と改めて気付いた

彼は私と会う時はP'TAの集まりという嘘を子供達について出かけている。

小学校高学年と、中学生の子供達は当然親がいなくても勝手に寝ている。

とは言っても、彼の体調のためにもなるべく早く帰った方がいいと思うのに、

なんと

「朝まで一緒にいよう」と言う

「え！？子供達が起きちゃうよ」そう言っても

「大丈夫！いつも俺が7時20分に起こすまで三人とも爆睡だから！」

それも驚きだ。

私の娘達は普段から6時前に自ら起きるものだから、うちに泊まりに来ると5時頃気配で起こされるというのに。

彼の言葉を信じて、翌日私は休みだったこともあり、お泊まり。

彼の腕枕で眠りについた。

これも、私にはしばらくなかった事で新鮮だった。この10年、特に離婚後は彼氏とセックスしても布団は別にしないと寝れなかったのに‥

心も体も完全に解放（開放）された

朝方2回戦まで致して

完全なる寝不足なCさんをキスで起こすと

「なんちゅう幸せや、最高」と喜んでくれて。

めちゃくちゃ幸せなひとときではあったけど

彼が子供達を起こすくらいの時間に帰宅して、大丈夫か気が気じゃなかった

特に、女の子は多感だから親に異性の影があると嫌悪したりするから‥心配‥

私の方が年上なんだから、これからは一緒にいたくても早く解散しよう！と心に決めた私に

「全然大丈夫だったよ〜」とノーテンキなCさんからの返信に安堵した。

彼との交際はこれからも続いていく。

恋人という確約がなくてもいい。

きっと彼も色々と不安はあるだろうし、子供達もいるから安易に付き合おうなんて言えないはずだ。

好きな人とお出かけしたり、ご飯に行ったり、飲みに行ったりできない事は寂しい。

それでもたまに会って癒しあえたり、毎日のメッセージのやり取りに支えてもらえたり

彼の子育てや、趣味や活動を静かに見守って私は自分の為の時間を大切に過ごす。

言葉がなくても「遊ばれてる」とか

「せフレ」と思わないから不思議だ。

きっと彼の行動、仕草、話すべてに一貫性と人柄が出てるから安心感があるんだろう。

次会う約束は未だしていない。

私も仕事が多忙だし、彼も趣味が忙しい。

彼の趣味のひとつに誘ってもらったから、彼に会えなくてもその日を楽しみに仕事の山を乗り越えよう

何気ないメッセージに癒される

今、仕事上1年の中でも重要な任務があってプレッシャーに押しつぶされそうな毎日。

普段の業務がただでさえ回っていないのに、それにプラスしてイレギュラーな作業が加わり上司からの指摘叱責、嫌味を毎日言われている

それでも、上司は店の最高責任者なんだから私以上に責任とプレッシャーがある、できない部下に圧をかけるのは仕方ない事、上司はもっと大変なんだと思ってなんとか堪えている

そんなストレスがピークの今、私の癒しはCさんの存在。

毎日のメッセージのやり取りが心の支えとなっている。

余裕がない私に対してCさんからの返信は

「今大変な時期なんだね！

ここは一緒に乗り切ろう」

彼からしたら何でもないただのメッセージだったと思うけど、私は凄く感動したのだ

「頑張ってね」とか「応援してるよ」とかそんなありきたりな言葉でも、勿論嬉しいけれど、言葉のチョイスひとつで人柄が伝わるなぁと感じた

彼はいつも、きっと誰にでも優しく愛のある言動をしているんだと想像できる。

嫌味ばっかり言ってくる上司や、人の悪口や噂話が好きな部下達と仕事をしていると心が荒んでくる。

だからこそ、こういう愛情ある人のささやかな言葉にも深く感動を覚える。

様々な自己啓発本を読んでいると、

例えば部下のミスを指摘する際に

「どうして失敗したの！？」と責める様な言い方ではなく

「どうしたらいいか一緒に考えよう」

と寄り添う言葉掛けが大切だという。

「今日もらったメッセージが凄く元気が出たし、1日笑顔でいられた」と伝えると、

そんないい事送った〜？って返信が。

Cさんはごくごく自然に、当たり前にふだんからそんな言葉が出ているんだと感じる。

私とCさんは未だ恋人ではないし、そんな関係になるかは未知だ。

それでも、彼からの人としての愛情を感じて幸せに思う

人との出逢いは必ず意味や学びがあると言う。

私がCさんと出逢った意味はこれから沢山感じると思うけど、

今思うのは、私に足りない愛やゆらぎ、優しさ。そして信頼関係‥人と、自分を信じる事を学ばせてもらっている。

5歳年下だけど、包容力があって、尊敬できて、私にとってメンターの様な彼。

私も、彼の様な優しい、愛のある人になりたい

最近読んで為になったオススメの本

人は話し方が9割 [ 永松茂久 ]

この本を買って凄く為になったよ〜と彼に話をして、Cさんも興味を持ってくれているけれど、

聞き上手で誰にでも好かれるであろうCさんはこの本の内容、全て自然にできていて読む必要ないな〜と思った。

心では愛や正義があっても、話し方が下手だと伝わらないし、誤解も受ける。

この本を読んで、いくつか私がやってしまっていたダメな事を知る事ができた

変わりたいと思えばいくつになっても人は変われる

自分の気持ちひとつで良くも悪くも変えられる！

そう実感するこの頃です

恋人の条件≠好きな人

私がマチアプでパートナー探しをしていた時の条件

○１人暮らし

○年収600万円以上

○趣味や夢、目標がある

○自分と共通の趣味（グルメ・旅行）

と、こんな感じだった。

春に3ヶ月ほどで破綻したお相手が全て当てはまっていた。

理想の恋人の条件に当てはまっていたのに、

上手くいかないものである。

別れたきっかけは、彼が大切にしているアイデンティティを私が理解していないと思い込み、いつもは見せない様な姿を見せたから。

嫌いではないけど、好きと言える感情がなかったし、その時もう既に気持ちが冷めていたんだと気付く。

そして、振り返れば、ただ一緒に旅行したりご飯を食べにいったりできる相手だから良かったんだな、下心で交際していたんだと思う

突き詰めて行けば、私は自身の体を提供し、ご飯を御馳走になっていた様なもんだ

そして、今。

好きになったお相手。

先ず、年収を知らない。

１人暮らしではなく、シンパパ

趣味も合わないし、一緒にご飯や旅行も行けそうにない（子育てしているから）

私が惚れたのは、

一目惚れの容姿（一般的なイケメンというより、自分の好み）

そして、自分の考えをしっかり持って自立して頑張っている尊敬できる所と、人柄だった。

私がかつて、推しだと思っていたハイスペの彼は「簡単に人を信じ過ぎ」だと私に言った。

基本的に、人の話は素直に受け取る。

いちいち相手を疑ってかからない。

だって、嘘で塗り硬められた経歴や話なんて付き合っていけばボロが出ると思うから。

あの人は、自分が嘘をつくからそういう言葉が出てくるんだろうな、と今は思う。

実際、私がツッコミをいれたくなる矛盾する話をいくつかしていたしね。

真実を知るのが怖くてあえてツッコミも入れなかったけれど。

今、私が好きな人は

人を疑う事を知らない人。話していたら純粋さが分かる。

私も、自分が騙すよりは騙された方がいいという考えだし、

何より一番刺さったのが「社会貢献」をしているという事。

去年から、私も自分の人生のテーマを「他者貢献」として何か人や社会に役立つ事ができないかという気持ちで生きていて、去年初めて参加したボランティア活動に今年も申し込んでいる。

なかなか、「自分はこういう目標や信念を持って生きている」と語れる人は少ない。

多くの人が持っていない物を持っている人はやっぱり魅力的だ

そんな、素敵な所がたくさんの

私の新たな推しであるCさんとは

出逢ってから毎週会っている。

仕事家事育児趣味に超多忙な中、私に時間を割いてくれる事に感謝しかない

本当は定期的にご飯を食べに行ったり、お出かけや旅行ができるパートナーを求めてた。

先日ランチに誘って頂き、結局キャンセルしたBさんとなら、そんな理想的な関係を築けただろう。

でも、私は好きという気持ちを選んだ。

好きな相手はいるけど、再びソロ活に目覚めようとしている私。

昨日は仕事帰りに１人居酒屋を楽しんだ。

一人でも楽しい！

でも、本音を言えば好きな人と一緒がいいに決まってる。

これでいいのか!?私！と自分に問いかけながら呑んだ。

不思議と寂しさは感じない。

彼の子供達は自分の子供と同じくらい大切。

だから、私は陰になる。

見えない所でひっそりと支えれたらいい。

彼の子供達を犠牲にして会いに来てほしいとか、お出かけしたいなんて思わない。

お互いの子供達の健やかな成長を見守りたい。

と、本気で思っているけれど、この気持ちをずっと持てる自信がない。

最初は好きで結婚したのにダメにしてしまった過去が2度もある私だから　

今からあれこれ考えたって仕方ないか。

今を生きよう。

好きだから会いたい。

それでいい。

ただ、今の気持ちをずっとずっと忘れずに持ち続けられたら、幸せだろうな〜

不思議な自信

私には年子の妹がいて、毎週の様に妹の家に遊びに行くほど仲が良い。

お互いの歴代の恋愛を知っているし、親友の様な関係だ。

家族だからこそ、辛口な事もズバッと言ってくれる。

「好きじゃないのに（お試しで）付き合うから続かないんでしょ」とか

色んな人と会った話を楽しそうにする私に「特定の人がいない方が良いんじゃない？」とか、それらは辛口ではないけれど、妹に話す事によって私は心の整理ができているのかもしれない

恋人とは毎日一緒にいたいと主張していた妹に対し、私は1人が好きだし忙しいから月に2回会えばいい、なーんて話を以前していたのに、週に3回会って。好きになったら会いたくなるのは当然の心理だと思い出させてくれたし、

「付き合うってどういう事なんだろうね？」のテーマで話していた時

「付き合う事になったら、束縛できる」という妹。私は嫉妬されるのは嬉しいけど、自ら束縛したいとは思わない

「じゃあお姉ちゃんは相手が女性と二人でご飯行ってもいいの？まぁ、そんな事言わないだろうけど（浮気は隠すもの）」そういわれた時

「食事だけなら別にいいかな。

⋯でも、彼は他の女性とご飯に行くなら私と行くと思う」

そう言葉が出ていた。

何、この自信。

自分で発した言葉に驚いた

まだ、好きとも付き合うとも言われてないのに、お互いが好きだって分かってるし、

彼の行動、普段の話からそう思ってる私がいた。

好きとよく言ってもらっていた過去の恋愛では、滅多に会えない事や、お家デートばかりで外デートを一度もした事なかったり、連絡がふっと何日も途切れたり。そんな彼の行動から不安になっていた。（相手からしたらせフレだからね）

男性は言葉より行動を見たら心理がわかるというけれど、

自然に今の推し彼Cさんに対して言葉がなくても行動で安心感を持っている自分がいる。

月日が経つともしかしたら不安も出てくるかもしれない。

自分自身の行動も、相手を信頼できる要因になるだろうから、（自分が浮気をしていたら相手も疑うように）先ずは自分が信頼してもらえる人でありたい

安心、信頼、自信。

駆け引きや依存のない、安定した恋愛を楽しんでいきたいと思います

付き合うってどういう事！？

（若干性的な描写があります、ご注意下さい）

もう、人を好きになれないかもしれない。

本気でそう思っていたのに、まさかこんなに早く、しかもドストライクの人が現れるなんて、私の脳内は半分仕事で真っ黒だけど、残り半分はお花畑と化している。

「付き合っても月2回会えたら十分」

そんな事言っていたのは誰？？

1週間に3回も会ったなんて。

やっぱり、好きな人には会いたくなるもんだなぁと実感しています。

3回目会ったのは深夜ドライブ。

Cさんだからこそ何の警戒もしていなかったけど、これが今までのマチアプで出逢った男性パターンだったら、確実に狙われていると警戒心+覚悟を決めて体の準備をして出向く私です（覚悟決めてるんかいっ）

Cさんと初めて会った時の、あの自然の手の繋ぎ方、そして安心感。

手汗がひどくて手を繋ぎたくても繋げない私が、なぜかCさんと手を繋いでも手汗が出なかった。孫に介護されているおばあちゃん的な感覚だったから？（Cさんは5歳年下）

5歳差なんてアラフィフ、アラフォーならもう大差は感じないけれど、あの時は本当に労ってもらっていると感じたのです

3回目会った時の夜ドライブでも沢山たくさんお喋りして、

夜の海辺や山を少し歩いたりしてデート。

彼の車に戻る時、Cさんに後ろのシートに行かない？と誘われる

キターーーッ！

やっぱりCさんも男だ。

そりゃ、したいよね‥

思いっきり警戒して

「いや、いい！後ろ行かない」

とキッパリとお断り

ちょっとだけ、変な空気になりつつも

優しいCさんは、笑いながら

「あ！出た！前言ってたやつね！」と

私が初対面の男性の車に乗るのを警戒するという話の事を覚えててくれて茶化してくれた。

そのお陰で場も和み、急に私の警戒心もなくなってしまい、

再び外でお話していて

めちゃめちゃいい雰囲気になって

そのままハグ…

何分してた？ってくらい長い長い抱擁（笑）

これから絶対キスになる‥って内心ドキドキして顔を上げれなくてずーっと抱擁されたまま化石化していた私です

ハグしていたら何故か急にヨダレが垂れてきて

「え！？なんかよだれが垂れてくるんだけど！Cさんを食べたい訳じゃないのに」って訳わからん事を言っても爆笑してくれるCさん。

「俺の服にヨダレなすりつけていいよ」

Cさんといると安心感もあるし、とにかく楽しくてずっと笑ってる

アホなダジャレを二人で言い合って笑い合うこの感じ、楽しすぎる

ハグしながらヨダレを垂らす不思議な現象を味わいつつ、リラックスし過ぎていつの間にか自然にキスを受け入れてしまいました

私の心の準備ができるまで何時間もしたかっただろうに待ってくれていたと感じたよ‥

好きじゃない相手には簡単にキスを受け入れるくせに、めちゃくちゃ好きな相手だとなんでこんなに照れる!?

処女か!?ってくらいに不思議と純情になってしまうのです

彼のキスはいやらしさがなくて、それより愛情を感じるキスだった。

大概の男性はキスしながら色んな所を触ってくるんだけど、彼はそれ以上の事はなし！

それも私としては良かった

好きだったら本当はしたいし、触れたい。

触られても本当は嫌じゃないし、嬉しい。

でも、恥ずかしいんです。

ハグとキスで盛り上がったら、

自然な流れで…

事が始まる‥

…

うん。

やっぱりCさんも男だった。　

「みーにゃの事がもっと知りたいゆっくりできる所に行こう」と誘われた

好きな人と、そういう関係になりたい気持ちはあるし、求められて素直に嬉しい。

「ゆっくりできる所？大人の休憩所？」笑い合いながらも

断った。

「今日はダメ、ごめん、またね」

生理の最終日だったし、色々と身体の準備不足が気になったし、3回目で致すのはまだ早いと思ったから。

（今まで付きあった人達とはだいたい2回目のデートでしてたけど）

正直、Cさんとしたい。

好きな人に抱かれたいし、癒しあいたい。

でも、不安もある。

またセフレになっちゃうのでは？と。

そもそも、付き合うって何？

そこから分からなくなってきた…

会いたいから会う。

したいからする。

大人になって色々な経験をして臆病になっている私達は

傷つく事が怖いんだろう。

やっぱりお互いが好きとも

付き合おうとも言えない‥

ただ、次会った時は心と身体の準備をして、

素直に気持ちを伝えようと思う。

好きだから、会いたいし、一緒にいたいし、

もっと深く知りたい

でも、色んな不安がある。

それを伝えて、Cさんの気持ちも聞いてみようと思う。

一緒にいたらわかる。

好き同士、惹かれ合ってる事くらい。

ただ、お互い離婚を経験すると色んな事を考える。

子育て中の彼は尚更だ。

だからこそ、しっかりお互いの気持ちを確かめあいたい。

また会う日を楽しみに今夜も彼を想うのでした

下心。。。

先日ブログに投稿した、ランチに行ったBさんから1週間後、2度目のお誘いのメッセージが来た。

Aさんにはお会いした時に他にもやり取りしている方がいると正直に伝えたけれど、Bさんとはそういう話にもならず、ランチに行った時点ではCさんの事をこんなに好きになるとは思っていなかったから、またランチ行きましょうと、それなりに盛り上がったBさんからのお誘いは自然な流れ。

私は少し悩みながらも、ランチくらいなら良いか。と誘いに乗ってしまった。

そして、その返事をした日の夜

大好きなCさんと会った。

（初めてお会いしてから1週間の間に3回！）

6時間もの間Cさんと話をして、より仲良くなった

お互いの事を褒めるけれど、お互いが好きという言葉も伝えないし、付き合おうという言葉もない…

でも、同じ気持ちでいることは言葉がなくても伝わってる‥

まだ、恋人でもないからBさんとランチに行ってもいいか‥

ご飯を御馳走になる（そのつもりでいた）だけだし

これが、私の下心だ。

好きでもない男性と軽い気持ちで食事に行こうとしてしまう所‥

よく考えた。

Bさんは少なくとも私に好意を持ってくれてるから、誘ってくれている。

誘いに乗るということは、期待をさせてしまう事。

これって、人として最低じゃん

それに、好きな人がいるのに他の男性とご飯に行って何が楽しいの？

お腹が満たされても心は満たされないでしょ

下心で誘いに乗った自分がバカだった。

結局、キャンセル。

誠実でありたいと思いながらも、腹黒い自分がいた事が恥ずかしい

そもそも、Cさんと付き合えない可能性があるから、とBさんをキープしようとしていた？？

いや、まさかねぇ。

分からないから、バレなかったらいいと

コソコソ隠れて何かをする様な人間になんかなるなよ

最低だ、なんで好きな人がいるのに、誘いに乗ろうとした？

もう、こういう所だよね。

自分が嫌になった

でも、やっぱり私は大好きなCさんに誠実でいたし、自分の心に素直でありたいし、

好きな人だけじゃなくて人として誠実でありたいよ‥

Bさん、ごめんなさい。

誰にも見せない、真っ黒なお腹の中

私の心の中にあった下心は

好きという気持ちに負かされました。

最後は愛が勝つ

「好き」という気持ちを思い出す

離婚してからこの2年半で4人と付き合った。

そのうち本当に好きと思って付き合っていたのは遊び人の１人だけ。その相手からしたら私はセフレだっただろう。

他の人は勿論、良いなと好意があるから付き合ったんだけど、月2回のデートで十分だった。

会える日は楽しみではあったけど、早く会いたい気持ちはなかった。

振り返れば、ご飯を一緒に食べに行ったり一緒にお出かけできる、一緒にいてそれなりに楽しいお相手という感じだったのかもしれない。

今、奇跡的に？また人を好きになれた。

会いたいという気持ちと彼の事が脳裏から離れない。そして幸せな気持ち。

これこそが好きって事だ〜！

と当たり前の感情を思い出す。

好きだったら月2回じゃ足りない。もっと会いたいと思う。

そんな、会いたい気持ちがある私。

思いがけず、また会う事ができた。

先日初めてお会いした時に、読書の話題となり、お互いの最近読んだオススメの本の話をして、彼が面白かったという本を図書館で借りようと検索したものの、残念ながら所蔵されておらず、

その事を好きな人にラインで伝えると

「よかったら、今夜本の交換しない？ちょうど近くに用事があって行けるから」と返信が。

Cさんは、私が離婚前に住んでいた隣町在住で、我が家から片道車で30分の距離だ。

それの為にわざわざ来てもらうのは悪いと思ったけど、用事のついでならと甘える事にした。

習い事のボクシングを終えた後の夜21時だったからシャワーも浴びてスッピンで部屋着。

この前自宅を教えたから、家の前まで来てくれるというのでそのままの姿で行く事に。

シミだらけのお顔を晒すのは少し勇気がいるけれど、もしも付き合う事になったらすっぴんは見せる事になるだろうし、恋人になれないならそんな事を気にする必要もない。

そう自分に言い聞かせる

本を交換するだけだと思っていたので自宅の鍵も開けっ放しだったのに、

ちょっと乗って、と言われて助手席へ

正直嬉しかった

彼は私の自宅近くに子供ちゃんのクラブ送迎があって、待機時間があるとの事だった。

それまでの15分ほど、ちょっとしたドライブを楽しんだ。

好きな気持ちが芽生えている私はこの前よりちょっとだけドキドキしていたけど、でも安心感がある。

ただ、話して本を交換するだけ。

こんな下心を感じない会い方はマッチングアプリで出逢った人の中ではかつてなかったぞ〜

そういう所もいいな、って思う。

貸してくれた本は、

「他の人にも貸したけど、つまらないから読まないって返された。面白くないかも」

そう言われたけど、読んでみたら面白い。

不思議な内容だけど、何度か声を出して笑ってしまったくらい。

好きな人から借りた本だからこそ、面白いのかもしれない。

初めて会ってまた直ぐ会えて嬉しく感じる。

また数日後に会えるのも楽しみで待ち遠しい。

すっかり忘れていた恋というものを思い出しています