幸せは何かを考えていて思った事
お金を稼ぐことは幸せになる手段だけれど
お金を稼ぐ事、裕福になる事を目的にすると
幸せになれないのかもしれない‥
豊かさとはなんだろうね。
やっぱり、与える人
他人に愛を与えれる人が一番豊かなのかな。
人生の終焉時、豊かな人生だったと誇りを持てたら幸せだな〜とふと思う。
去年から私の自己との対話と葛藤は続いている。
６年前、年収100万台のパートから始めて400万まで稼げる様になり
私の生活はほんの少し豊かになった。
ブランドも興味ない、贅沢も興味ない貧乏性の私がお金を使うのは旅行と交際費。
特に、人の事にお金が使える事が嬉しい。
ただ、悩む。
常にキャパオーバーの仕事。
不平不満ばかりの部下を持ち、疲弊していく心・・
このまま今の職場を続けていけば、収入的に老後の不安もなく安定した生活は送れるだろう。
ただ、過度のストレスと過労から病気になるリスクもある。
そして、私は今幸せだろうか。
日々小さな幸せは感じて生きているけれど
今の仕事を続けていて幸せ？
自分がやりたかったＯＪＴ、人材育成もできず淡々と過ぎていく日々・・
「他者貢献」が人生のテーマだけど貢献できている？
私の心の在り方のせい？そう自問自答して色々な本を読んだりする。
そして、ひとつ分かった事がある。
やりたい仕事がある。
以前やっていた仕事。妊娠を機に退職した天職だと思っていた仕事。
その仕事をまたやりたい！
雇われてするのもいいけれど、自分で立ち上げたい！
そんな気持ちが湧いてきた2026年の始まり。
やりたいと思った事を即決する決断力には自信があるけれど
しっかり計画・リサーチしていこう思う。
今の仕事・職場は大変だけど学びが多い。
まだ、ここで学び、力をつけながら夢へと向かいたい。
夢や目標ができると、暗かった気持ちも明るくなる。
2026年、年明け早々去年の疲れで寝込んでしまった私だけど
逆にそのおかげでゆっくりと休息できた。
今年は、前向きに自分の心と向き合いながらゆったりと歩んでいこう。
ドラマなどで目にする遺産相続争い。
自分には関係ないと思っていた。
それが、今身近で起こっている。
去年、祖父が逝去した。
私の実家は決して裕福ではない、ただ昔から代々続く歴史のある家ではある。
だから、土地をいくつか所有しており、昔田畑だった土地が今は商業施設となり貸している。
その土地を今回の遺産相続で評価してもらったら評価額が１億だったらしい
一体固定資産税いくらになるんだ？（計算もしたくない）
預貯金が多くあるのとは違い、土地の複数の所有を分割するとなる難しい所。
それを話し合いで均等に分配できたらいいのだけれど・・
数年前、祖母の逝去時から母と叔母の遺産相続争いはひっそりと始まっていた・・
昔は仲が良かった母と叔母だったけれど、今はお互いが顔を見たくもないというくらいの状態。
その原因は複数ある様だけれど言われた言葉をずっと引きずって腹を立てている印象。
叔母は、母から「強欲だ」みたいな事を言われた事を恨み母はそんな事言った覚えはないと言う
私からすれば、お金の話ばかりする母の方が強欲でお金にがめつい人間だと思っていた。
母に会いに行ってももてなしてくれる訳でもなく、自室にこもってドラマを見ている。自分の聞いて欲しい話がある時だけ顔を出す。そんなワガママで自分勝手な母。だから私はあまり母から愛情を感じていない・・
母とは逆に、叔母は顔を出せばお菓子やコーヒーを出してくれたり「お昼食べて帰る？」と配慮してくれたり。
実家感を感じるのは叔母だった。叔母が母親だったら私は真っすぐ育てたかもしれない・・
だから、母が叔母の悪口を言う度に私は嫌悪感しかなった。
母の愚痴を聞くのがストレスでしかなかった。
祖父の介護をしてくれている人の悪口を言わないで！なんでそんなに感謝の気持ちが持てないのかと憤っていた。
・・それが、この度の遺産相続で明らかになった事がある。
叔母は祖母が亡くなる前から、離婚した訳でもないのに家を出て実家に自分の部屋を作り住み始めた。
そして祖母が亡くなってからは祖父と二人暮らしで介護をしてくれていたのだけれど、祖父がまだ意識がある頃に遺産相続で自分が有利になる様に公正証書を作成していたのだった！
そんな物が残されているとは誰も思っておらず・・
誰もが思った。
介護してたのはお金が欲しかったからだったんだね・・と。
未だ仕事をしている母に対して、無職の叔母は年金と祖父のお金で生活していて介護をしてくれているからそれは仕方ないと思っていたし、遺産の分配が多少叔母が多いのも納得できなくはない。
ただ、納得できないのは祖父の財布を持たされていたのに貯金が全くないと言っている事や
葬儀費用を出してくれなかった事
祖母の逝去後に家を建てたのは祖父のお金で建てたのではないかという疑念。
その他納得できない事、明らかにしてもらってない事が多く母は憤慨している。
母はお金の流れを明らかにしてもらわないと納得できないと弁護士に相談した。
そして今回の件で正式に弁護士に依頼するとなると300万の費用が発生するという
そんな事になったら、私や妹も叔母と顔を合わせ辛くなるし
穏便に済ませてほしいと願う。
母の気持ちも理解できる。
叔母の「強欲」なのかもしれない面を知ってしまった今も叔母に対する感謝の気持ちは変わらない。
私は実家を頼らず自立した人生を生きている。
将来的に不労収入が入る予定ではあるけれど、それをあてにせず自分の力で生きていこうと思ったよ・・
私は妹と骨肉の争いなんてしたくない。
経済的な不安があるからこそ、そうなってしまうんだろうから・・
不器用人生を突き進む私、叔母の様に器用に上手に賢く生きていけたらなぁと思いつつ
きっと私は人に譲る、負けるのをチョイスしてしまうだろうし、そうありたいと思うのでした
20代前半は最短数日でマックのバイトを辞めた事もある。
数か月で退職なんてザラで、数年続いた仕事は数えるほどだ。
だから履歴書の職歴欄は足らない
大手企業の正社員になってから3年。
毎日の様に辞めたいと思っている。
中間管理職としてちゃんと役職が就いてからは上と下に挟まれ本当に辛い。
ワガママな部下がすぐ文句を言ってくるから腹が立つ！
文句や愚痴ばっかりで手を動かさない部下たちに腹が立つ！
それは部下の管理ができない私が悪いのか！？
できる人間ができない人の分も働く・カバーするのが当然だと思っているから黙って淡々と人の分まで仕事する。
でも、それをいちいち文句を言わないと気が済まない人がいる。
私がやってあげたとアピールしたいんだね。私はできる人よと・・
できる人は黙ってやるもんだと思う。そしてできない人をできる様になるまで長い目で育てる。
1言って10できる人と10言って1しかできない人がいる。
1しかできない人に「なんでできないの！」と怒ったって仕方ない。
一生懸命やって1しかできないなら、1できた事を認めようよ。
それが私のスタンスだ。
こうやって文にすると、やっぱり辞めれないな、と思う。
冷静になってくる。
ひたすら部下の話を聞いて、時には謝罪する。
それがストレス！
一回り年下の上司にいつか言われた
「パートさんとは立場が違うんで！年収が違うんで！何か言われたら、腹が立ったら私の方が立場が上で稼いでると思って乗り越えましょう！」そう言われても年収1千万の上司と私は違うし、と納得できなかったけど
残念ながら今はそのやり方で気持ちを鎮めている。
高校中退で学も資格もない私が
大手企業の社員になって400万稼げる様になった。平均年収より低いかもしれないけど、田舎の女子にしてはいい方だ。
自信はまだないけれど、とりあえず、今の立場は筆記試験と面接を何度も通過してきて獲たんだもの。
文句ばっかりでたいした仕事をしない部下をどう動かすか。
部下の操縦ができる様になれば、私の心もこれからの立場も安泰だ。
くっそー！辞めてたまるか。
胃の痛みなんて気のせい。
もっと強気にイケイケ！
心の声「文句ばっかり言ってないで働け！」って言いたーーい！！！
こうして一日一日を乗り越えているのでした。
年収とストレスを天秤にかける毎日。
ストレスがなくて年収下がる方がいいかも。
そう思いつつ、せっかくここまで這い上がってきたからとか
上司からの𠮟責に悔しくて毎日泣いてたのを乗り越えた日々を思い出すと・・簡単には辞められない。
お金があったら子供達に色々使ってやれる。
人の為にお金を使う事ができる
それに、なんだかんだ言っても
部下の事や周りの事、育ててもらった人達の事が頭に浮かんでしまう。。退職したいなんて言えない・・
ストレスで胃が痛いのは気のせい
ストレスは気のせい
毎日仕事に行けてハッピー！
明日も仕事が楽しみだ！
文句や愚痴を言ってくれるのは私が話しやすいからやん？
暗示をかけて眠りにつこう
今日もいい一日だったーー
明日もいい一日にしようーー
カレの事が大好きだ！と改めて自分の気持ちに気付いてから
祖父の危篤もあり、会えない日々・・
そして結論から言うと、完全に切れました！
最後のやり取りは「私ってセフレだよね」
「そんな事思ってないけど」
みたいなやり取りだった。
いや、セフレじゃなかったらもう少し大事にしてくれるでしょ・・
外デートもするでしょ・・
やっぱり彼が大好きだと思ったからこそ、セフレじゃなくて大事にされたいと思ってしまった。
たいして好きじゃなければ遊びでもよかったんだと思う・・
好きだからこそ一番になりたいし、愛されたいと思うよね。
そして、私は思い切って彼のラインを削除した。
ブロックはしてなかったはずだけど、都合よく「元気～？」って忘れたころにきてたメッセージがもう来なくなったから
完全に終わった。
携帯番号は消してないけど、私からかける事はないし、
連絡が例えあったとしても、もう返信はしない。
何度も何度もバカみたいに繰り返してやっとわかった。誠実な人じゃなかったと。
私は２度彼の誕生日にプレゼントを渡したけど、私の誕生日は一度も祝ってもらってない。
それが答えだと思う。
本当に好きな女性にはどんなに忙しくても時間を作るのが男だというし。
自然消滅してから３か月。
彼のワンコが恋しいとは思っても彼に会いたいとは思わなくなった。
そして、やはり気分の浮き沈みがなくなった。
彼と切れて良かったと思う。
そして、今。
私には男友達はいても恋人と言える人はいない。
この半年彼氏といえる存在はいない。
私の人生でパートナーがいないのは鬱だった時くらいだから、珍しい事ではあるけれど
一人が楽だと思う気持ちも。
男友達が二人いて、一人はご飯友達で以前口説かれてお断りした相手（それでもご飯を食べに行く私の神経
）
もう一人は、昔の浮気相手。
当時（７年前くらい？）はお互いパートナーがいた。
今はお互いフリーだけど、過去の浮気相手という事で信頼関係がある様でないのかもしれない。
お互いが、本気で付き合うと浮気される可能性もありイヤとか思っているかも。
なので、会いたい時に連絡して食事に行ったりしている。
ちなみに、この人の連絡先は消していたので再び繋がったのは当時出逢ったSNSでたまたま再び繋がったのがきっかけ。
先日数年ぶりにその人と致したけど、
「あ。そうだった、体全然合わなかった
」と思い出した。
それでも、気楽な関係だし、恋人にならず友達でいようっていう感じ。
嫌いじゃないし、好きだから会うんだけど全然のめり込んでないから本当に楽。
という事で、今は本心で言えば恋人は欲しいけど
なかなか合う人とは出逢えないし、半ば諦めて気楽な男友達との関係を続けている。
お互い束縛や嫉妬をしないのは本当に楽だ。
ただ、それだけ浅い関係でもありどこか物足りなさや寂しさもほんの少しはあるけれど
誰とも繋がっていない訳ではないから、まだマシかなという感じ。
とりあえず、もう少しこの気楽な関係を続けて
本格的な恋人がほしいと思ったらまた積極的に恋人探しをするかな・・
最悪、もう一生一人でプロに慰めてもらってもいいかもという気持ちさえあるのだった
正直、政治の事は全然分かっていませんが
分からないなりに、せめて選挙だけは行こうとその時だけ政策をチラッと調べてフィーリングで投票する、完全な政治音痴な私だから、高市さんがどういう人で、どういう経歴でとか全然知らない・・
ただ、あの「働いて働いて働いて働いて参ります」という言葉には感動しました
何か、やってくれるのではないかという期待感がありますよね
今の、働き方改革とは逆行していると思える発言でもあるけれど、私は支持します。
それは、自分自身はがむしゃらに働く宣言をしておきながら、記者の方（？）には「貴方はちゃんと休んで下さい」みたいな事を言っておられる動画をみたから。
皆に休みなく働けーー！って言ったら誰もついていかないと思うけど、リーダーが必死に働いている姿を見ていると部下もやらなきゃいけないと思うものです。
だって、全然関係ない超平凡な庶民の私でさえ、高市さんが総理になられて「頑張ろう」って気持ちになっているんだもの
時代は真に女性が活躍できる・しなきゃいけない時代になってきたという事で、嬉しいですね
仕事が大変過ぎて心折れそうな日々の中、高市新総理をはじめとした女性リーダーの存在は勇気と活力をもらえます
こんな小さな世界で弱音を吐いてる自分が情けないし、大した努力もしてないくせに諦めようとしたり、不満を感じている自分が本当に弱っちいなぁと
転職しようかな・・こんな心がすり減る仕事・・辞めたい・・
と思っていたけれど、もう少し頑張ってみようと思いました
この３年間毎日の様に辞めたい・・と思いつつも社員になって３年経過。入社してからは６年が経ち私の転職だらけの人生の中で一番長く続いているんですよね。間違いなく一番大変なんだけど
辞めるのも続けるのも自由。
心をすり減らして迄頑張る必要ない！
そう思いつつ、高市さんに背中を押された単純で感化されやすい私なのでした
（数日後には、そんな思いを忘れてまた辞めたい言ってるかもね。だからこそブログに残しておこう）
高市さんのように、私も期待されて社員になったものの、結果が出てない・・
私も、誰かを感動させられる様な、ひたむきな仕事したい。
それは、日々の小さな積み重ね。
できる事から一歩一歩着実に。焦らず頑張ろう
祖父が亡くなる前から子供達、つまりは私の母や叔母達が一番気がかりだった所だと思う。
私は、完全に蚊帳の外。
今回、様々な事情から喪主は私の妹が務めた。
そして、その妹は祖父母の家だった実家を継ぐ。既に祖父が逝去する前から実家のリフォーム工事をしている。
私は生家に戻りたくない。
二度結婚をし、家を出た私は長女だけれどそもそも跡取りとして最初から除外されている。
だからこそ、離婚しても実家を頼る事もなく２５年ローンを組んで中古マンションを購入したのだ。
自分でそう決めた事。
私は自立して生きていく。
家族の力なんか借りない！
こんな甘え下手な姉に対して妹は、リフォームのローンこそ自分（パートナーと共に）で支払うにしても
遺産を受け継ぐこととなり、月々不動産収入が入る事になったらしい・・。
昔から世渡り上手で可愛がられてきた妹は、付き合う相手は高収入な男性ばかり。
「食事の際に支払わない男なんてあり得ない」と言い切る妹に対して私はマッチングアプリで出逢った男性と割り勘で食事しても何とも思わない。
若い頃は、男が支払うのは当然でそれくらいの甲斐性がないとダメだと思っていたけれど
今は時代が違うし、バツ2・アラフォーのモテない私はそんな強気でいけない
私だって、ローンがあって大変なのに
妹は育休で、パートナーの収入に頼って暮らしている。
なんだか不公平だと感じつつも
色々と世話焼きで、社交的な妹の人徳だと思う様にしている。
私は物欲がないし、お金に対する執着もない。
私なんかよりずっとずっと祖父母の孝行をしてきた妹。
喪主として色々な対応もしてくれたし、家を継いでくれるんだから当たり前の事。
それにパートナーと今後も続くかも分からないし、いつまたシンママになるか分からない妹だから、私よりお金は必要だ。
そう思って心のモヤモヤを鎮める事に努めている。
こんな事を考えてしまう自分がイヤだ
精神的にも、肉体的にも、金銭的にも誰にも頼らず強いと思われている私だけど
本当は、すごく繊細で毎日小さな事で心をすり減らしている。
気を抜いたら、壊れてしまうのが分かるから
毎日壊れないように自分に向き合って過ごしてる。
私はどう生きたいのか
何が幸せか・・
そう自分の心に問いながら。
そう思うと多少のモヤつきがあっても大切な可愛い妹と、守るべき姪と甥の幸せが大切だって答えに行きつき
モヤモヤも浄化された
私は、それなりにささやかな幸せを感じながら生きている。
自分の事は自分でできる。
衣食住に困らず、職場という居場所もある。離れてはいるけれど、大切な子供達が４人もいる。
もう十分幸せじゃないか
遂に祖父が逝去しました。
危篤の知らせから約１か月も頑張ったおじいちゃん
おかげで私はこの１か月間休みの度に会いに行けて心残りはほぼ、ありません。
ラーメンが食べたいと言うくらいの回復を見せてくれた時は老衰ではなくて夏の疲れでは？とも思ったし
手を握ると握り返してくれたり
「またおいで」と言葉を返してくれていた。
亡くなる前日にたまたま会いに行った日は、声をかけてもほとんど反応がなく、一瞬目を小さく開いたかと思ったらまた眠ってしまった。
ガリガリにやせ細った祖父の姿を見ると涙が零れてしまう・・
その日、私は今度こそ本当にもう長くないと感じた。
その晩は祖父の夢を見た。そして、その朝祖父が亡くなった知らせがきた。
１か月の期間があったからか、落ち着いて仕事に行く事ができた。
仕事中もしっかり仕事に集中できた。
通夜の日、葬儀会館に宿泊できると聞いて私は泊まる事にした。
誰も泊まらないというから・・
もう息をしていない、蝋人形のような棺に入った祖父の顔や綺麗な白髪頭を撫でる。
「おじいちゃん」と優しく声をかけてももう目を開けてはくれない。
綺麗にお化粧してもらってハンサムな祖父。ぱっと目を開けるんじゃないかと思ってしまう。
それはそれで怖いけど
１か月前に、前から覚悟していてもやはり涙は出るし、悲しい。
何度も顔や頭に触れた。
生前は照れくさくてできなかったけど、やはり大好きな人には触れたいんだね。
最後におじいちゃんと二人きりの時間を過ごせてよかった。
そして、私の祖父母に孝行してくれた元夫に電話して感謝の気持ちを伝えた。
祖母が亡くなる前、桜を見たいと言った祖母の為に元夫は車いすを手配して花見に連れて行ってくれた。
元夫とは破綻してしまったけれど、元夫のおかげで私は大切な祖父母との時間を過ごし、思い出を作る事ができたんだ
本当に感謝しています。ありがとう。
出棺の前の最後のお別れの時、急に涙が止まらなくなって一人だけ嗚咽してしまった。
もう、これでおじいちゃんに触れる事ができないと思うと猛烈な悲しみに襲われた。
初孫の私は間違いなく、可愛がってもらったから。
愛されていないと生きてきたのが間違いだったと気付かせてくれたのは祖父だったから。
だから、最後に「ありがとう。大好きだよ」と言葉をかけた。
こうしてブログを書いているとまた涙が止まらなくなる・・
もう会えないのが寂しい・・
そして傍で悲しみを共有できるパートナーがいないのも、ちょっと寂しいかも。
もう何年も素直な気持ちを殺して生きてる私。
「大好きだよ・ありがとう」と素直に言える相手にいつか出逢いたい。
修行の旅に立ったおじいちゃん。私はこの世で引き続き修行するね
祖父が弱ってきていると連絡があってから、急遽県外に住む娘達を帰省させた。
次女はコロナ禍で帰省できなかった事や、お金がなくて5年振りの帰省となった。
親として、帰省費用を出してあげれる様になった事は素直に嬉しく、日々仕事を頑張っているからであり
ストレスが多い仕事でも続ける価値はあるなと感じる。
（私みたいな資格も脳力もない人間は転職したって今と同等の給料はもらえない）
久々に上の子供達に会えて、下の子供達も喜んでいたし
何より、弱っていて返答もままならなくなった祖父も喜んでいた。
次女が祖父とお別れする際にはずっと寝ているばかりで言葉も発していなかったのに
「また来てね」と声を絞り出してくれた。
子供が帰省した頃が一番祖父が衰弱していて、私はその姿を見るだけで何度も涙が溢れていた。
明日にでも天国に召されるのではないかと思う毎日だった。
誕生日まで生きていてほしい。
そう願っていたけれど
誕生日を迎える事ができた！
「おじいちゃん誕生日おめでとう」そう伝えると
「めでたくないわ」と冗談を返すほど復活していた
10日近く食事が摂れていなかったのに、少しずつ固形物をたべれる様になったみたいで、皆驚いている。
1週間前に、職場には祖父がもう長くないのでいつ休むか分からないと伝えたのだけど、
その時より元気なおじいちゃん！
老衰ってただ弱っていくばかりで、その時を待つものだと思っていたけど
祖父の生命力には本当に驚かされる
今日は、汚してしまった寝具を取り替えたり、祖父の着替えを介助させてもらった。
少しでも普段介護してくれている叔母の手助けができて嬉しかったし、
何より、もう私は何もする事ができないと思っていただけに幸せだ。
子供の頃はおじいちゃんっ子だったのに祖父を悲しませる事ばかりしてきたから、
自ら距離を置いてしまっていた私だから。
11人の孫全員、会いに来た。
おじいちゃんは愛されている。
それは、祖父が皆を愛してくれていたからだと思う。
本当に幸せ者だ
おじいちゃん、ありがとう
確か嫌われる勇気 で読んだと思う。
人は誰でも自分の正義があり、それに突き動かされているという事。
殺人犯が殺人を犯すのもそれが自分の正義、正しさなんだという。（サイコパスは別だろうけどね）
その考えに納得した私は、念頭に置いて仕事をしている。
「は？なんでこんなことするん？
」と思う事も、その人にとっての正義・正しさなんだと思うと
本来は苛立ってしまうような、余計だったり、間違いな部下の行動にも苛立つ事なく注意できる。
それに、部下の誤った行動は、私自身の説明・指導不足やコミュニケーションが取れてない事から起きる事だ。
私は、社員になってから本当に多くのダメ出しを受けてきた。
自分で分かっていなかった「短気な所」や「問題発言」を指摘されて自分の欠点と向き合う事ができた。
自分の欠点を指摘され、向き合う事は簡単ではなかったけど、リーダーとして自分が変わるのが一番早かったし
成長する為にはご指摘を謙虚に受け止めるしかないのだ
話しは変わって、
老衰の祖父を前に実母と叔母が険悪状況で困っている。
数年前に祖母の逝去をきっかけに二人の関係は悪化し、犬猿の仲になってしまった。
先日、母から愚痴ラインが連続で送られてきた。
その内容は普段介護をしてくれている叔母に対する内容だった。
「母さんだったらもっとこういう風によくしてあげる」という内容で、叔母の介護に対しての不満だった。
フルタイム勤務で２時間の残業、仕事でも緊急事態が発生していて寝不足も続き心身共に疲労困憊している中の母からの愚痴メッセージに優しく応えてあげる心の余裕なんてなかった。
日々、ずっと介護をしてくれている叔母に対して感謝の気持ちがまるでない母。
そして自分の価値観を押し付けようとしてくる母に苛立ちしかなかった。
そして私は母に自分の気持ちを伝えた。
「もう貴方には愚痴りません」と捨てセリフを吐いた母。
その翌日、母と祖母は衝突。
そりゃそうだ
また母から愚痴ラインがきたから
「もう二人の間には入らないよ、ストレスです！」と返信。
「もうその必要はありません！」そう言った母から再び愚痴ライン
「母さんは今夜はおじいちゃんと寝るからおばちゃんに伝えておいてね」
もう仲介する必要もないと言ったし、貴方に愚痴らないと言ったよね・・・
また叔母に対する不満を愚痴ってきたから、もう返信する気にもならなかった。
「仕事で疲れて帰ってきて愚痴を聞く心の余裕はないからごめんね
」と返信。
「あなたはおばちゃんが正しいと思ってるから貴方の意見が聞きたい」そう言われたけど、母は自分の意見が正しいと思っていて周りの意見なんか受け入れない。
自分に賛同しないと腹を立てる。
だから「私の気持ちは言いません」と返信した。
この前みたいに喧嘩みたいになるのはもうイヤだから・・
母は、シーツが汚いとか細かい事を指摘しては叔母をマウントする発言をする。
介護職の経験がある母は知識はあるから叔母をバカにしている。
日頃、介護をしているのは叔母なのに、たまにちょっと介護しただけで偉そうな発言をする母がホントにイヤ。
日々介護をしている人にしか分からない大変さや、気持ちを理解しようともせず不満ばかり・・
叔母は精一杯やってくれている。私は感謝の気持ちしかない。
母の気持ちが全く分からないわけではない。
ただ、「思いやり」や「配慮」が欠如している母の味方にはなれない。
「こんな時に衝突しないで。穏やかに祖父を皆で看取りたい」そう伝えたにも関わらず
我を通して叔母と衝突して周りへの配慮のひとつも見せない母にはうんざりする。
人それぞれ正義はある。
相手の気持ちを汲み取ろうとする気持ちは母にはないのだろうか・・
私は、母の気持ちも叔母の気持ちもどちらも想像できるから、どちらの味方でもない。
双方の気持ちに共感し間に挟まれるのは本当にストレスだ。
私は自分のメンタルを保つために、心を鬼にしている。。。
