今朝、1週間いてくれた母が実家に帰りました。
朝保育園へ出発する時、長男が母にギュッとしがみついて泣き出して、、、
それを見たらこっちまで泣けてきて、、、。
一緒に泣きながらの登園&出勤となりました
毎日一緒にお風呂入ってたし、いーーーっぱい遊んでもらったし、長男なんて夜まで一緒に寝てたし、、、
そりゃ泣くなぁ、、、。
そしてたくさん助けてもらった一週間。
もうここ最近体力もメンタルも限界に来ていた私。
4人目欲しいなんて、旦那が言う通り超絶わがままなんだろうな。
そして、旦那からしたら精一杯家事育児してくれてるんだろうな、これ以上望む私ってホントダメな妻だし、今の時点でイライラして家事育児してるのに、自分の夢は叶えたいなんて、ダメ妻ダメ母なんだろうな、、、って。
だけど、私の日常を見て、母が私に言った。
（母には心配かけたくないから、旦那の愚痴は結婚してから一度も言ったことがありません。だから私から聞いた先入観で話しているわけではない）
「あなた、1人で全部やりすぎだよ？あまりに毎日想像を絶する動きをしてる。代わってもらえるものは全部代わってもらいなさい。旦那くん、子どもと関わる時間、育児の時間ほぼ無いじゃない。旦那を甘やかしすぎ。毎週末1人だけ銭湯に行くなんてあり得ない。週末こそパパにお風呂入れてもらってあなた1人だけお風呂に入らせてもらう時間を作りなさい。子どもがママママになる理由がよく分かる。これじゃパパに懐くわけがない。育児は半分ずつだよ？」
もう、この言葉聞いた瞬間、何もかもが解放というか。
あぁ、やっぱりそうなんだ、私、頑張ってたんだ、頑張れてたんだ、ちゃんとやってたんだ、やれてたんだ、旦那に頼りすぎじゃなかったんだーって、、、。
涙が止まらなくなって。
今までずっと、母には心配かけたくなくて。
うちのパパはとてもよくやってくれるよって、話してた。
実際私もそうなんだと思ってたし。
だからそれなのにこんなイライラしたり疲れたりする自分はおかしいんだろうなって。
だけど、やっぱり違かった。
疲れる動きをしてたんだ、できてたんだ。
私、ちゃんとやってた、、、
って思ったらホント涙腺崩壊して、、、、。
それに気付かせてくれただけでも母から十分大きなお土産だったのに、母はそれとなく、嫌味っぽくならない程度に、私と子ども達がお風呂入ってる時に、
「私と2人でもこんなに大変だったのに、普段1人でどうやってやってるんだろうと思って、ビックリしちゃったよ〜！アハハ！」くらいな軽い感じで言ったらしく、それでも勘の鋭い旦那は察したのか、その次の日からいきなり家事育児頑張りだした！！！笑
母の前でだけ頑張るのか、自分はやっぱり育児足りてなかったんだって気付いて焦ってこれから頑張るのか、それはこれからを見てみないと分からないけど、、、、
でも、強まる旦那への不信感。
やっぱり、第三者が見てもわたしが全部育児してるのに。
それなのに、4人目を全力拒否って、、、。
なんでなんだろう。
悔しいやら悲しいやら虚しいやら、、、、。
わがままなのは、旦那のほうでは、、、？
もっとちゃんと時間をかけて話し合わなきゃダメだなぁと思った瞬間でもありました、、。
とにかく、このタイミングで母が来てくれたことに本当感謝。
じゃなきゃ崩壊してたかも。