こんばんみ！
今日は久々のお仕事！
今日は新店の店長とも初仕事でしたし、新店のメンバーも新しい方がいらっしゃって、一気にお初の方が増えました！
そして予想外の、かつまたさんと最後のお仕事。
でも全然実感わかなくて、そんな寂しく感じなかったです・・・
でも、徐々に寂しくなるんだろうな・・・
そして店長ｗ
さわやか青年だと思ってましたけど、意外と裏ありそうｗ
独り言が怖いし口悪いし・・・笑
言葉遣いって大事だなって心の底から実感する今日この頃・・・
とある方のファンの方々も、大きい声で汚い言葉言ってたりして、いい印象も受けないしひいちゃいますｗ
そして私の反省。
苦労してないんだろうなってとある方のこと少し思っちゃったけど、そりゃそんなわけないよね。
大変な仕事だもの。
本当にすいませんでした。
てか、自分の夢ってなんだろうって悩んでる。
子供は本当に欲しいし、兄貴様へのいい意味での復讐も少し含め、ちゃんと治療して好きな人と結婚して、子供産んで、幸せな家庭築く努力をするつもりがあったはずなのに、最近ばかばかしくなってきて、また全然薬も飲んでないし酸素も吸ってない。
だいたい、なりたい職に就くよに頑張ることを夢ってなるんだろけど、私は接客業ができればなんでもいいし、実際叶ってるし。
やっぱ欲が強いのかな。
本来私の病気、接客業できてるだけでも幸せなんだろうけどね。
でもやっぱ1番の夢は子供産んで幸せな家庭築くことなんだよね。
前にも書いた気がするけど、「子供産める可能性はある」って言っておかないと、私が治療を一切辞めるって言うから先生は言ってくれたんだと思うんですよね。
実際、私と同じ病気だった人で出産の前例ある人いないし・・・
私いろんな病名混ざってるんだけど、その中でもメインの病名の病気だけだと、出産してる人ちらほらいるんですえどね、その病気の人ですら30歳までが望ましいらしいんですよね。
恐らく私が産むには、医療が発達しないと産めないんですよね。
その医療が開発されたとき、それを適用できるように今は治療してなきゃいけないのはわかってるんですけど、あと10年ですよ。
とても開発されるとは思えません。
なんたって、その病気の研究してるあんま聞かないし。
メジャーな、がんとかの治療はどんどん発展してるけど、私の病気は結局錠剤が増えるだけ。
なんか、治療すればするほど、自分にはどうしようもないけど、悔しい気持ちになるんですよね。
頑張ったのに・・・って。
こういうこと言うと、悲劇のヒロインぶってるとか言う人いますけど、それはすべて出来るから。
悩みに悩んで、どこかに吐き出さないとやってられないから書くんですよ。
何が言いたいかってさ、話逸れちゃったｗ
高校の途中あたりかな？
なんか、子供産めないとか言われる予感がしてたんですよね。
でも、割と普通に生活してるし、大丈夫だべって思ってたから、それ言われたときは本当に絶望的でした。
妊娠はするのに子供は産めないっていうのも、なかなか辛いものです。
子供いなくても、幸せな家庭ももちろんありますよ？
わかってます。
でも、やっぱ自分で産んだ子を育てたいんです。
そうしたらお母さんのことも許せるかなって。
よく、自分が母になって母親の気持ちわかって、昔は仲悪かったけど今は仲良しみたいな話聞きますけど、羨ましいんです。
どうしても母ちゃんのこと恨むことしかできない自分も嫌なんです。
子供産めないって確定した時、何を目標に生きればいいのかわからないんです。
自分何がしたいんだろう。
まあ、そんなの10年後の話。
10年の間になんて、何が起こるかわかりません。
母ちゃんだって、父ちゃんと出会う日まで、まさかそんな形で結婚相手と出会うなんて思ってなかったんだし。
10年の間に、もしかしたら素敵な人に出会って、久々にちゃんとキュンキュンするかもしれないし、無理だろって思ってた私の病気の治療も、発達して普通に子供もいるかもしれない。
もう本当に流れに身を任せるしかないとも思ってますけど、ちょいちょいそういうこと考えて病む。