少し前

読み返して気持ちが悪くなるくらいださくて頭が悪い言葉を羅列してた自分がいるけど、
結局どうしたいのかはそれをする前から分かっていたし
分かっていたけど、それをしなかったら分からなかったんだと思うよ



必死に生きたい


誰か自分以外の誰かからずるいと思われるぐらい必死に生きたい

2009/08/26

ここしばらくの間はちゃんと近くに感じて安心できてたのに
少なくとも一緒にいた月日分だけは自信も持てていたのに


また不意に遠く感じる事をする

無意識だろうが
そうでなかろうが


昔からこの瞬間が大っ嫌いだ

他のなによりも嫌いかもしれない


そのたびに自分のなにもなさに途方に暮れ
根拠のない自信は途端に無くなって
焦りとか寂しさとかなんだかよく分からない感情が入り交じって

気を付けてないと嫌な態度を取っちゃうし言っちゃう
それをしちゃったら確実に後悔する自分がいるし


何年もこれを繰り返して
いい加減学んだはずなんだけどな…



こーゆー類の感情が生むものが、プラスであることは決してないって。


だから今みたいにこんな感情が生まれてきちゃったら、必死で掻き消す努力をするんだけど


少しはましになった気はする、でもなんでこんなに成長が遅いんだろう。
いやになっちゃうなー…



今日は
かじりつくようにヘッドフォンで唄を聴きながら気持ちを鎮めた。






今
私から一番遠いものは仙人だと思う。

なりたいのに。

ありがとう。

たまたま見かけた見ず知らずの人の言葉が、私を動かしてくれて
今少しだけ
反省の言葉よりも ありがとうとちゃんと相手に伝えられた嬉しい気持ちの方が勝ってることが、嬉しい。



やったー。



トータス松本の歌う歌があんなにかっこよくて響いてくるのは、なによりストレートだから。


知ってるだけと
知ってることを出来るかどうかは結構違って

それが今日は出来た日になったから

見ず知らずのあの人に感謝。




ありがとう。




おやすむ。