4日朝目が覚めたのだけどなんだか変で。起き上がろうとしたらめまいがぐるぐると。
どうにもならず結局4日5日とひたすら起き上がることが出来ずに過ごしていました。
この時のことも色々備忘録として書きたいと思うのだけどその後にまたまた備忘録として
書いておきたいことがあったので今回はこちらを書いてみたいと思います。
寝ている間に主人あるいはお義母さんから「いつまでも寝ていてだらしない」という言葉を聞こえないようにでも聞こえるように吐かれた気がする。
その時はそうは言われてもね、そう思われても仕方ないね。昭和人間にはと思い
気にとまるも起きられないものは仕方ない♪と開き直り
開き直れる自分サイコーって褒めていた(#^^#)
そしたら夢で自分でも気づいていたけどはっきりどの部分という自覚が出来ずにいたことがすんなりわかる映像を見せられる。
どうも避けられているなと思っているママさんがいて。
特に何をした訳でないのだけどっていう思いが前からあって。
きちんと自分を律して決めて行動あるのみの人には
私のような人はだらしない、みていてイライラする対象なんだ！！って
ハッキリわかっちゃった。
確かに。
だらしなさの原因や特徴をまとめたのをネットで検索するとふむふむ、ずばり。
言葉にしてもらえてなんて有難い！！
計画をたてて物事をすすめない
見た目にだらしなさがある
その場その場しのぎ。
そうです。
計画立てたい！立てるの好き！とも思ったりするけどいざ立てようとするとフリーズ。
動いていると次々アイディア出てきたりするけど
じゃまとめようとするとあちこちに書き散らかしたメモを集めてまたフリーズ。
動く方が早いと動いてみたり止まってみたり。そんな繰り返し。
悲しいけど、そうなの。
でもそんな自分もHSPの気質からくるものねって今はわかっているし
そんな自分もよしよしと受け止められるようになってきたからなんかラク～なんだ。
今はここまで進めたじゃん！偉い！自分って（笑）
ここの境地に立てるようになったのは今年になってからかな。
いつがターニングポイントかはわからないけど。麻衣さんのセッションを受けたのは本当に大きかったかなと思う。
うん、こうして振り返ると本当に今年はやっぱり自分の思考が随分と変わってきたことを実感できる。
そして早朝目を覚まし書いておきたいと思ったこと。
母のこと。
母を憐れに思うこと。
認めたくなかった。
悲しみが深い。
私が更に悲しみを作ってしまう。
会えば言葉で態度で。
でも母の価値観というか決めつけたようなものいいというのか
母が悪いとは思わないけどどうしても好きになれない何かがあって
その前にたつととても居心地悪くなるんだ。
前はそこまでじゃなかったけど
逃げたらずっと追いかけてきて
どんなにお願いしたいことはそっとしておいてほしいの。
今は。
気持ちよく交流したいから今は待って。
そんなことを言っても
向こうはこれぐらいだったらいいだろう！
これぐらい待ったんだからこれぐらいいいだろう！
なんで語り合えないの！？と迫って来る。
そんなことをさせてしまう自分に罪悪感をまた感じて。。。の繰り返しだったけど
もう、そこは本当に私はお願いをした。
何度も。
聞いてもらえないと再度言うと怒りだし話を逸らす。
言うことだって私はきつい。
そして言っても理解をしてもらえない。
そしてとうとう母に対いて
母を哀れにおもってもいい。と。
嫌いだけど好きだよ。とにかく色々頑張って手をかけて彼女なりの愛情をかけて育ててくれたこと理解している、理解も深めてきたよ。
こうイヤだいやだと言っている間にも。
だからか、もうまたおでんを持ってきても
もう本当に嫌だ。捨てたいぐらいだ。の感情だったのも
有難いね、美味しいね。よく手間暇かけて作ってくれるねと受け取れるようになってきた。
それでも受け取る時の態度は素っ気なくありがとうというのがやっと。
最近元気ないんじゃないとか
的外れなことばかり言ってくる。
自分の中ではかなり充実中なのに（笑）
でも、仕方ないし今の自分のことに集中したいので
私の希望はあくまでこちらから連絡するまでは待っていて。
それが出来なさそうだから
では1ヶ月に１度ぐらいはというから
その機会を娘も含めて作ることはしているのに
それ以上に自分の思いつきであれやこれやと遠慮気味によかれと思って連絡してくる。
あれ！？（笑）統合できてきたっていう話だったのになんだか愚痴ぽい。
でもこんな風に感情が動くことっていうのも段々なくなってくるのかな！？と思えば備忘録にはちょうどいいかな♪
ちょっと揺れてもでもでも私はとにかく今は自分が優先。
自分の気持ちを第一に歩むのみ。
そしたら自然に道は開ける。
ちょっと怪しいけど母に対しての感情を統合できたのかなっていうお話しでした。
