朝から地域の直売所で並んで、
たくさんの人にもまれながら野菜を購入。
レシートの値段は1115円
エンジェルナンバーでした。
1115
思考に気をつけなさい。
本当にどうなって欲しいかを考えて、ものごと思考していこうね。
はい。
そうです。
現実に振り回されるのはもうこれまでの人生で散々味わって来ましたから。
それを作って来たのは自分自身。
言い換えれば、トラウマを作ったのも自分自身なのです。
いつになったら、このパラレルを卒業する？
今でしょ？
今しかないよね？
私の覚悟。
癖習慣をかえること。
これはずっと思ってきたけど変えられてない。
変化は好きだし、挑戦も大好きだけど、
自分を変えることほど大変なことはないんだよ。だって、向き合う必要があるからね。
好きな自分と、そうじゃない自分。いやでも向き合うことをしていくから。
自分のことは少しずつ好きになってきた。
けど、もう、少しずつとかやってるんじゃなくて、ドカーーーン！と好きになって愛して、私は私の人生を生きていく。
あーだこーだ言ってるのは、覚悟がないからなんだよ。
自分の行動に責任がもてないからなんだよ。
なんで責任が持てないって、
私は小さい時から全部兄がやってくれて、両親が選択してくれて、祖父母がフォローしてくれて。
私がミスしても、かわいそうにと同情をして、これをしてあげるねあれをしたらどうかと過保護にしてくれていた。
いつしか、人のせいにする事が当たり前になって、うまくいかないことがあると、
お父さんがこう言ったから、私はその通りにしたのにうまくいかなかった。
お母さんのせいでこうなった。
そんなことを、当たり前のように言うようになった。
自分で選択なんてした事ない。
させてももらっていない。だからこうなったの。って悲劇のヒロインみたいな私を演じてた。
可哀想な私。それが気持ちよかった。
育児でもそうだ。
癇癪を起こす我が子に腹を立て
思い通りにならない我が子に怒鳴り
早くしろと捲し立て
そして、いうことを聞かない子を育てる、可哀想な母。を、演じていたのかもしれない。
何かにつけて長女の悪口をいう。言ってから、なぜこんなことを言ってしまうのだろうと自己嫌悪する。
なぜか、長女のやることが許せない。
可愛いと思えない。
そんな感情をもつ自分自身が嫌いになりそうなほど。
けれど、こんな気持ちもだれかにわかって欲しくて。
心がぐちゃぐちゃになる。
なんか辛いなぁ……と、枕が濡れる。
やっと気づいたよ。
自分の人生を自分で歩いているようで、
他人に振り回されて、他人のせいにして、
自分の選択を信じていなかったんだな
この子を授かった時、
障害があっても、どんな子でも、愛していくと覚悟した。けど、甘かった。
子どもをもつという選択をしたのは私。
主人が欲しいと言ったから、とか、
祖父母が喜ぶと思って…、とか、
それはただの言い訳だよね。
すべてこれまで、私が選択したんだよ
もう辞める。
人のせいにするのは辞める。
私は今から、
私の責任において生きて行く。
信じる。
私を信じる。
『瞑想』の時間が最近取れていない。
そうじゃなくて、
『瞑想の時間を作る。』
私は変わる。
私は変わると決断した。
だから、変われる。