くそまじめ、根暗、つまらない。
考え方が、ちょっと変。
これが、私だ。
私は、世の中にそんな自分をさらすことが受け入れられず、必死で隠そうとしている。
新しい仕事は、従業員の９割５分が女性だ。
みんなキラキラしていて、かわいくて、明るくて前向きで、素敵。
和気あいあいと楽しくコミュニケーションをとって、みんなはどんどん距離が縮んでいく。
そうならないと！と、追いつこうとした。
必死になって、自分もそう見えるように、繕った。
イイ年こいて、いつまでもネガティブとか、人見知りとか(実際は人見知りなんてレベルではない。完全にコミュ障。）、そんなこと言って甘えている場合ではない。そうじゃない自分にならなきゃ！！毎日を笑顔で頑張らなきゃ！！
そう、思った。
でも、ハリボテの維持なんて、続くはずがない。
ボロが出そうになるたびに抑え込んで、補修して、そんな繰り返し。
そもそも、本来の自分とは真逆のタイプを目指しているのだ。
出来るはずがない。
そのたびに落ち込んで、消えたくなった。
他の人が当たり前にできることが、私にはできない。
人と関わっていくことが、怖くて仕方ない。
それは全く周囲のせいではない。
私の考え方やとらえ方のせいだ。
自分で変えていかなければ。
ああ、私はいつも同じことで悩んでいる。
また同じことを繰り返している。
なんでいつまでも繰り返しているんだ。
変わらなきゃ。
変わらなきゃ。
自分を追い込んで、そして、沼に沈んでいた。。
今日、気が付いた。
くそまじめ、根暗、つまらない。
それが、私だ。
そうだ、それが「私」なんだ。
そんな自分でもいい、と、心底受け入れない限り、次に進めるはずがない。
けれど実際、そのままの自分を世にさらすことを許可するなんて、考えただけで足がガクガク震える。
あり得ないだろ⁉️
みんなで仕事してるんだよ？
いい年してコミュニケーションとれない人なんて、邪魔。
暗くて雰囲気悪くなる。
私の中の「常識さん」が大きな声で叫んでいる。
どうせ見破られているし、作り続ける限り、苦しさは終わらないから、ハリボテ作りはやめたい。
でも、怖いーーー((((；゜Д゜)))
とらやあえず、三連休明けの通勤は、
「ばかまじめでもいい。」
「ネクラでもいい。」
「つまらない人間でもいい」
を呟いていくとしよう。