秋に泥沼にはまってからというもの、心の許容量が一気に小さくなってしまった。(もともと、だいぶ小さいが・・。）
問題が一つあると、そのことで頭がいっぱいになってしまう。
ましてや今は、仕事を始めたばかりで、常時その不安を抱えている。
他の問題が起こると、小さなことでも目いっぱいになってしまい、感情が暴走してしまう。
昨晩、そんな状態に陥った。
朝から、息子の習い事で、ちょっとした問題提起があった。
別に急いで対処しなければいけないことでもない。
それなのに、一日そのことが頭から離れない。
家事が手につかない。
モノの優先順位がつけられない。
その日に予定していた事柄も上の空。
気持ちだけが空回り。
落ち着こうと思って人に電話するが、それすらもアワアワした状態でしているので、相手の都合が見えていない。今、このタイミングじゃなかった。切った後に、申し訳なくなる。
子供にもイライラする。
時間だけが過ぎていく。
わかっているのに、スマホに依存。どうでもいいようなページを流し見しながら、逃避。
ああ、まずい。買い物にも行ってない。
あれもやらなきゃ、それもやらなきゃいけないのに。
ああ。
ああ。ああ。
どかーーーん。
てなかんじ。
一人で、車に乗って買い物に行き、夜のスーパーの駐車場で泣いた。
(結構、私あるある。）
その時に思ったのが、「誰も私を知らないところに行きたい」だった。
で、「誰も知らないところ」に行って、どんな自分でいたいと思っているのかとさらに探ってみると、
「素晴らしい大人」じゃない自分、だった。
私は、自分のことを誰も知らない場所で、
きちんとしていなくて
ちゃんとしていなくて
しっかりしていなくて
不愛想で
根暗で
自分勝手で
周囲の目なんて気にしない
そんな自分になりたかった。
あれ？
・・・なっているじゃないか。
すでにもう、その自分じゃないか。
あとは、「今、ここ」でも、そんな自分でいることを許可できれば、誰も知らない場所に行かなくてもいいじゃないか。
なんか、泣きながらちょっと笑えた。
結局私は、
いい年をした大人だから。
子供たちの母親だから。
夫の妻だから。
あのうちの娘だから。
もっと「きちんと」「ちゃんと」「しっかりした」、明るくキラキラしている人物にならないといけない！！と自分の首を絞めているのだ。
そして、現実とのギャップに悶える。
いい加減、手放せ・・。
ちょっと笑ったら、いささか元気になり、今晩は「いい母親になれないこと」に罪悪感を抱くのはやめようと思った。
うちで待っている団子三兄弟のために、スーパーで冷凍餃子を２パック購入した。
相変わらず散らかった家に帰り、作ってあった豚汁を温め、冷凍餃子を焼いた。
長男が、「この餃子がうますぎる！！」と、なんだかやけに感動していた。