3、夜更かしをして話し合ったこと

おはようございます、ちょろママです！

いやー、昨日はちょろ6歳の誕生日！

夫と過ごせるかどうかって観点だと

次があるかどうなるかもわからんから、

今年できること全力！と頑張ったので、

また落ち着いたら投稿したいと思います♥️

予定してたことは全部がんばったけど

あしたのジョーかなってくらい

顔が疲れてましたwww白髪増えたかな←

5/3、病院から一時帰宅し、風呂と

夕飯を終えて、ちょろの仕上げ磨きを

久々にするパパ。助かるわ～(笑)

娘様のは『ママやって』と放棄されたが

ちょろは大変嬉しそうに口開いてたw

2人を膝に乗せて絵本を読む夫。

2人とも、楽しそうに本を読んでもらって

ました。もっともっと！とせがむ2人。

私もそっとカメラ越しに三人を焼き付ける。

今までなら何て事ない時間だったのに。

カメラに納めようと思わないような、

当たり前にある時間だったのに。

娘の記憶に『パパの読み聞かせ』は

残るんだろうか、残ってほしい。

パパの声が低くて心地よかったこと、

パパの膝の上が2人で座れるくらい

広くて大きかったこと、

たくさん一緒に笑いあったこと。

3歳まであと8ヶ月…。

元気でいてもらわないと困るよ。

寝かしつけを終えてリビングにいくと

夫は『今日もありがとう』と言った。

エンディングノートを買って帰ったので

今しかないんじゃないかと思って、

話したいことがあると言った。

『あんまり言いたくないことなんだけど

聞いて気持ちいい事でもないけど、

それでも、聞いてくれる？』

そう前置きしたら、

『（名前→以下君）がそれでも言うべきと

判断したってことでしょ？

どんなことでも聞くよ。大丈夫だよ。

なんにも覚えてないかもしれんけど(笑)』

夫はそう言ってくれた。

何て素敵な人と結婚したんだろう。

一時期体調を崩したときにあったこと。

義弟から言われたことが辛かったこと。

義母は私が体調を崩そうが何度訴えようが

私には一切寄り添ってくれなかったこと。

家族を主張されるのが嫌なこと。

（私は含まれてないと感じていること）

もうアレルギーみたいなもので

無理だと私は思ってしまったこと。

今も考えるだけで動悸がして辛いこと。

今後、あなたがいなくなった後を

考えるのはとても嫌だけど、

絶対に揉める未来が見えていること。

自分を守るために、彼らと離れるしか

選択肢がなかったこと。

子供達を、わざわざそういった考えの人の

近くにいさせたいと思えないこと。

どうしてもと希望されれば、

2～3か月平均的に初診が待たされる

心療内科にかかり、3週間以上内服のうえ

パニック発作のようなものが起きないよう

私を対処する事も可能であること。

その場合、お酒は物によっては禁止され、

飲み始めた薬はすぐにはやめられないこと。

夫は静かに聞いてくれた。

『そこまでだったか…。

一人で抱えさせてツラかったね。』

そういって、頭を撫でてくれた。

話したところで解決するわけでもないけど

黙ってだましだまし続けるのは

私の心に負担がかかりすぎると判断して

話した内容だった。

『うん。俺の守りたい大事なものは、

君と子供たちだから、大丈夫。

弟も言い方がね、とてもキツいし、

母も、とても、頑固だからね。

俺から色々と話しておこう。

だから、関われなくてツラいなんて

思わなくていいよ。そう思わせたのが

本当に申し訳ないけど。ごめんね。

困らないように、できる限りするよ。』

『心療内科は、行かなくていいよ。

問題を解決するために、君自信を無理に

変える必要は全くないから。』

そういって伸びをして、

『はぁー！なんだか夜更かししたい気分！

よくこうやって夜中飲んで話したよね！』

とオールフリーを持ってきた夫。

え、大丈夫なん？無理して。

そう言ったけど既に缶は開けられたww

なに話したかな。覚えてないな(笑)

とりとめもないことたくさん話して

子供が小さい頃こうだったよね、とか

他愛もない事ばっかり話してたと思う。

1時になる前にもう寝ようと切り上げた。

2/18の旅行以来の夫との夜更かしだった。

次回予告（5/24 7:00更新予定）

一時帰宅④

今日もいい日になりますように！