おはようございます、ちょろママです！
雨だったけどようやく衣替えも終わり
GW中に布団もしまって（なのに敷き毛布
しまい忘れる大失態に気づくwww）
なんとなく気持ちもスッキリしました。
スッキリついでに嫌なこと、吐き出す！
なんか今年は涼しいし雨だよね(笑)
4月も5月もなんか雨ばっかり。
本当は服を捨てたかったのに、
今年はダメだった。そんな時もあるさ。
そんな時の母の差し入れ、染みたわ(笑)
4/16、デートを終えて病室に戻ると
寝てなかったせいもあってひどい眠気。
3/13の手術の日と同じように、
病室のソファで横にならせてもらった。
仰向けに寝ると苦しい感じがしてダメで
子供みたいに丸まって寝た。
『一瞬で寝てビックリしたよ！』
と言われるレベルの寝落ち速度ww
30分ほど深く寝て、少し回復して
早めに病室をあとにしました。
家に帰ってから待ち受けているのは
前日夜に断られた義母への電話w
書こうと思えば書けるんだけど、
私の心の平穏のために書くのはやめる。
動悸と呼吸苦を我慢しながらも
聞きたいことを色々聞いて、
伝えるべきこと（私の心臓の症状など）
も全て伝えた上でいくつか確認をし、
納得した上で結論を出しました。
私は義実家とは関われない。
彼らは私を家族だと思っていないし、
彼らが大事なのは夫（息子）であって、
その妻（嫁）でも子（孫）でもない。
わかっていたことではあるけど、
身体も心も拒否反応しか出なかった。
私が発するSOSに、ずっとずっと、
見て見ぬふりをしてきたけど、
それすらできない、と感じた。
頭ではわかってる。
波風を立てたら夫が悲しむことも。
穏便に我慢すれば夫が喜ぶことも。
でも、身体がそれを赦さない。
このままじゃ自分が壊れる。
いつか赦せるときが来ても、
それは今じゃないし近い未来でもない。
こんなことに心を砕いてる場合じゃ
ないんだ。そう思った。
鬼悪魔と言われようと何といわれようと。
夫に言えるときが来るかはわからない。
でも、私が今やるべきことは、
自分を守ること。
そのために、逃げることだ。
それは夫や子供を守ることに繋がるから。
これは前向きな決断なんだ。
『申し訳ないけど、今は皆さんと
関わることを最低限にさせてもらいたい』
そうきちんと伝えて、電話を切った。
こんなこと言いたくなかったから
今まで何度も伝えてきたつもりだった。
それでも何にも響かなかった。
よく、頑張ったよ。わたし。
人生は大きなものも小さなものも含めて
選択と決断の積み重ねだと思う。
明日は鶏肉にするか魚にするかだって
自分で選択してるわけで。
決めたことを後悔することもあるかも
しれないけど、自分を守る選択、
今しなかったらいつするの？って思うし、
一歩踏み出した自分を褒めたいと思う。
子供に伝えておきたい大切なことが
すごく詰まってると感じます！！
小さい子供でもわかりやすく、
読みやすく作られてるのでオススメ！！
火曜に夫の病室に読めっておいてきたw
男の子のママには絶対読んでもらいたい、
涙なくして読めない1冊w
読み聞かせする度に号泣してますww
読むたびに『ママ、また泣いてる～w』
てなるんだが、なら『この本読んでー』て
リクエストすんなや、と思うww
次回予告（5/10 7:00更新予定）
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今日もいい日になりますように！