前向きになった矢先、
結局、前回採卵した卵は異常受精だったと連絡があった。
せっかく、せっかく、前向きになったのに。
甥っ子を見て癒され、
私も自分の子供が欲しい！と胸を躍らせ、
そしてようやく、自分のブラックだった心を冷静に見直すことが出来たのに。
また逆戻り。
電話で話した病院の女性の話し方にもイラッとし、
何もかもがイラつく。
前向きになっていた時に、
あれこれと先の予定を入れたけど、
こういう状況になって全ての予定がイヤになった。
自分から言い出したくせにキャンセルしたいとすら思う。
本当に、私は子供を授かれるのか････？
甥っ子を見て、こんな小さくて可愛い子を虐待する親がいるなんて信じられなかった。
本当にそんなことが出来るの・・・？と心の底から疑った。
そんな親の元には生まれてきて、なぜ、
心待ちにしている夫婦のもとにはやってこないの？とまた、
堂々巡りなことを考え始めてしまう。
卵巣機能が低下していると知ってから、
曖昧だった子供に対する思いが、異常なくらい執着するようになった。
簡単に手に入らないと知ってから、
躍起になって治療した。
治療している最中も私は本当に子供が欲しいのか。。。？と疑問に思うこともあったけど
甥っ子を見てから、初めて自分の気持ちに気がついた。
私は本当に子供が欲しい・・・・・
そう確信してからの、
この知らせは本当に心が折れる。
前向きでいることに意味があるのか。
もうなにもかも分からない・・・・・