☆超低AMH＆高FSHが2児の母☆

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02Dec
- お尻のくぼみ③
  そして、生後半年でようやくＭＲＩ。ＭＲＩ検査当日は、全身麻酔で行うので授乳やミルクは検査2時間前で終了。そして、極力、最低限の麻酔量で済むように寝不足の状態で来るように言われました。結果は、何の問題もなくただのお尻のくぼみである事が分かり、ホッとしました…
24Nov
- お尻のくぼみ②
  久しぶりにパソコンを開きました★独身時代に購入したパソコンなので、まさに化石状態で立ち上がりが遅い･･･。そろそろ買い替えかしら…。さて、娘のお尻のくぼみですが、指摘されたのは生後間もなく。私が見ても、確かに気になるほどでした。先生が仰るには、単純に凹みだけなら問題はないそう。ただ、凹みの周りに毛が生えていたり、凹みが深く底が見えない状態だったり歪みがあると心配度は少し増すそうで。。。娘の場合は歪みがあり、少し心配との事でした。（この下に写真ＵＰしますそして、深さお底は見えるけど、決して浅いとは言えず｡｡｡。ただ、大丈夫かどうかの判断はＭＲＩ撮るしか方法はないのですが、全身麻酔を使用するため、生後間もないうちはできないそう。また改めて脳神経外科を受診し、日程を決めようということになりました。さて、その娘の凹みですが、下に写真を添付しておきます。お尻の写真を添付することに賛否両論あるようなのですが、私は一人悩んでいるときに、こうしてブログにＵＰしている写真にとても助けられたからです。不快に思う方はそっと閉じてください★
27Oct
- お尻のくぼみ①
  現在、生後6ヶ月の娘のお尻のくぼみを指摘されたのは生後すぐの診察でした。出産後、初めての授乳の為、新生児室に向かうと診察結果のお話があると先生に呼ばれました。産まれて間もなく、嘔吐があったのでレントゲンを撮った事、そしてお尻に肛門とは別に凹みがあるので、大きな病院へ紹介状を書くことを言い渡されました。それからの記憶は真っ白。とにかく主人に泣きながら電話した事を覚えています。ただ、先生はお尻に凹みがある子は結構多く、その大半（その先生は80％位と言っていた）は何でもない事が多いので、あまり深く考えすぎないように、と仰ってました。しかし、飛び交う言葉に心配せずにはいられず、検索魔。調べれば調べる程、いい事は書かれておらず、不安は増すばかりでした。
- 2児の母となりました。
  約3年の治療を経て、2児の母となりました。現在、上の子は3歳4ヶ月。下の子は6ヶ月です。第一子の移植後、まさかの陽性判定に慌てふためいているうちに出血。喜びも束の間、切迫流産そして早産の為、入退院を繰り返し、やっとこぎつけた出産。「何か」からの開放感を感じるも、会陰切開の痛みが尋常じゃなく、泣きながらの子育て開始。夜泣きがハンパじゃなく、日中も抱っこじゃないと泣きやまない我が子に疲労困憊しながら、無我夢中で子育てしていると、まさかの第二子自然妊娠。喜びと驚きの中、再びの切迫流産危機。そこから、切迫早産の入退院をデジャヴのように繰り返し、やっとの思いで出産。しかし、出生後の診察でお尻のくぼみを指摘され、二分脊椎症疑惑。地獄のような入院生活を過ごし、ここに来て、ようやく落ち着きました。その際、ブログの存在に助けられ、色んな経験や状況を知ることが出来るブログの有り難さを痛感しました。なので、私も少しずつ、アップしていこうかと思いたち久しぶりにブログを開きました。とりあえず、近況報告でした。
26Aug
- 妊娠継続の結果はまだ＆ワクチン
  妊娠継続か、否かの結果は未だ分からず。推定現在6ｗとかだけど、これといった症状は一切なく。病院の受診は9月なのでまだまだ、悶々とした日々が続きますが、でもまー、体調がすこぶる良いので、これ以上自分の身体に問いかけてみたところで意味ないかな、という無の境地にも到達しています。（強くなったな、私）なのでワクチン受けちゃいます。ササッと、サクッと。もともと、ワクチンに対して色んな意見や対応があるみたいけど、私は最初っから、受ける派で。副反応、副作用、いろいろ言われているし、効果も今後に対する作用も全然未知だけど、今私たちが当たり前に接種できているおたふくだって水ぼうそうのワクチンだってこうやって先人の方たちが打ったりしてくれたおかげで完成したわけで･･･何の因果が、今生きている時代で未知のウイルスが発生してしまった以上、この脅威を後世に残さないためにも、貢献すべきだよねって思ってます。少なくとも、私の身体は捧げてみようじゃないか、と。（大した役にも立たないけどｗ）とはいえ、2回目なので副反応マシマシだよね怖いな、やだなという恐怖心も立派にあるわけで･･･一応、カロナールは飲むの辞めておこうかな、と思ったり。どないやねんな感情がひしめく中、明日、ワクチン接種です（エイエイオー）
18Aug
- 自然妊娠と甘くない現実
  妊活を中断し、早２年。コロナのワクチンを受けてから、2か月後くらいに再開できたらなーなんて思っていた矢先、妊娠が発覚しました。タイミングなんて一切取っておらず、本当に偶発的に行為を持った、たった1回が、その時だったようです。生理予定日に一度出血。妊活も辞めていたし、超低ＡＭＨなので生理周期だけはずっと気にしてはいたけど、それでも毎月訪れる生理に、あーまだ閉経はしていないと安堵していました。今回も安堵の出血。閉経してなくてよかった･･･生理が来る日は必ず思うこと。しかし、その出血を最後になかなか始まらない生理・・・え・・・・嘘でしょ。内膜が1ミリも厚くならず、排出するものすら無くなってしまったってこと?毎日それだけが不安でした。妊活を辞めたら、出来た。まさか、と思っていたら、そのまさかだった。なんてことは私の人生で起こるはずはない、そんな容易い人生なわけがない。そう思い検査はしませんでした。しかし、おかしい｡｡｡｡婦人科に行きました。妊娠。まさかが私の人生にもありました。が、しかし。やはり、私の人生。手放しで喜べる妊娠であるはずがありませんでした。体外受精と違い、ＢＴ０がハッキリ分かるわけではないので、排卵日、受精日などは推定でしかありません。だとしても、胎嚢が小さい･･･平均の半分しかありません。このまま成長しなければ、流産確定。なんじゃそれ。今まで、流産でもなんでも、妊娠出来るという力がある人が羨ましかった。一度すら着床したことのない立場から言わせてもらうと、1歩も2歩も前に進んでいる感じがして羨ましかった･･･今思うと、なんて不謹慎な感情を抱いていたんだろうと思う。そしてまた、新たな不謹慎な感情が芽生える･･･流産なんてするくらいなら、妊娠反応なんて出なくて良いのに････これだって、立派な命なのにね。今まさに、お腹の中で頑張っているかもしれないのにね。私には、こんな後ろ向きな感情しか芽生えないなんて、問題があるのは、私の心なんだな、と思う。前向きに、なるようにしかならない。今は深く考えない。こうやって考えられる人は、今、私みたいな状態になってしまった時、何を考えているの?
25May
- 試してみよう　その①
  現在、サプリ関係を一切取っていないのですが、試しに、豊潤サジー　とやらを試してみることにしました☆お試しで安かったので！最近、夜中に1～2回は目が覚める。毎日眠い。疲れが取れないなどなどがあるので、1か月飲んでみて、調子が良さそうなら続けてみようかな。とりあえず、年齢もあるのだろうけど、肌がボロボロで、この辺の改善にも期待☆徐々に葉酸とかも再開しなきゃな　といったところです。基礎体温、サプリ、鍼灸、運動などなど、一切やめてしまっているので、何を基準にお伝えすればいいのかわかりませんが、体感を共有できたらな♪　と思ってます＾＾早く来ないかな～☆
18May
- 仕事がない･･･
  現在、妊娠活動お休み中。目下、転職活動に励んでいるアラフォーであります。クリニックに凍結してる卵は僅か1個。この1個の移植を終えたら、私の不妊治療は終わってしまう。終えようと決意して早2年。仕事が傾き始め、年齢や精神的ダメージだけでなく、本格的に金銭的な問題にも直面しつつあります。私は潔く、この1個を移植したら辞められるの？（完全に陰性で終わるというイメージの不妊脳･･･）いや、きっとまた採卵したくなる･･･貯卵出来たのはもう3年も前の話なのに、今の年齢で採卵し、受精させ、分割し移植できるまで進める？そんな疑問と不安がグルグル渦巻く中、仕事探しにもタイムリミットが・・・・どうしよう。何を優先させていいのかわからない。生活するお金が無くなっていくという問題と、妊娠し出産する年齢にもタイムリミットがあるという問題｡｡｡｡積んだ。今現在、とっても積んでます。
08Apr
- 次回来院は生理後8日目。
  羽陽曲折ありクリニック通院は2年ぶり。その2年の間は鍼灸も辞め、サプリも辞め、妊活らしい妊活は何一つしてませんでした。むしろ、好き勝手に生きてました。食事や生活スタイルはもちろん、夫婦生活も完全にストップ。妊娠とは・・・という状況。それでも頭から離れない妊活という文字をひたすら消そうと必死でした。ようやく戻ってくる決心が出来たのも、このブログがあったおかげかもしれません。自分の気持ちをココで吐き出すことって実は私にとって結構重要だったのかも。今日は天気がイイにも関わらず頭が痛いのでそろそろ月のものが来る頃かな。いかんせん基礎体温はおろか、生理周期すらメモするのを辞めてましたから。今月はひさびさにクリニック門をたたくことになりそうです。いざ、出陣。（これは妊婦さんが陣痛が始まり出産に向け言う言葉らしい）
24Mar
- みなさん、お元気ですか。
  みなさん、お元気でしょうか。ご出産された方、継続治療中の方、お久しぶりでございます。インスタにしれっと妊活アカウントを移行し、そちらで活動をしていましたが、ふと思い出し戻ってきてみました。近況は避けますが、妊活は続けております･･･？！というか、気持ちは続いております。コロナなど様々な状況が重なり、クリニックは2年ほどお休みをしておりました。久々、再開しようかなーなんて思った矢先、帯状疱疹になりましてｗなんてタイミングが悪い人生なのかしら･･･と何度も自分の間の悪さを呪ったりしてようやく気持ちが復活したところです。5月ころ、クリニック行こうかなーなんて思っております。2年もクリニックに通っていないとAMHがどんなもんになっているのか気になります・・・。
07Sep
- 休むに休めない焦り
  台風に続き、地震・・・・ここまで日本は災害続きの国になってしまったか。。。。と日々、不安に押しつぶされそうです。前回の受精卵全滅で、再度採卵も進められましたが、1回目の採卵の際に辛うじて凍結出来た胚があるので、今月はそちらを移植してみることにしました。1回目に凍結出来、そこから5個の凍結胚貯卵を目標に連続4回採卵しましたが、回を重ねるごとに採卵数が落ち、さらには受精率も落ち、結果、貯卵が増えることなくここまで来てしまった・・・・・なかなか気持ちが前向きにならない中、移植するのもどうかな・・・・という迷いもまだあるけれど、何も出来ないことへの焦りもあって、結局、前進してみようという結論に達しました。ただ、9月はどうしても仕事が休めない日が2日間あって、そこに移植日が被ってしまう可能性も高いため、移植できるかどうかも問題だけど・・・・・ただ、内膜の厚さ、ホルモン値など、すんなり移植OKな値になる自信もないので、とりあえず、あれこれ考えず進んでみます。クロミッドがここ数ヶ月連続で服用していたので、内膜・・・・厚くなるかな・・・・・ここ最近は4ミリとかだったな
29Aug
- 期限迫る
  そういえば、とお風呂に入っていてふと、思い出した。以前のクリニックで凍結していた受精卵の保存期限が迫っているのだ。もちろん、更新は出来る。するつもり。でも、更新するなら戻してみてもいいのでは・・・・・と思い始めた。何も言わずに転院してしまった。2回連続で採卵し、2回連続で新鮮胚移植をしたが陰性。即転院を決めた。今更ひょっこり現れるのも気が引ける・・・・・（先生はもう覚えていないと思うけど）残されているのは、かなりグレードの低い、そして成長スピードの遅かった卵ちゃん。だからって見捨てるつもりは毛頭ない。だけど、いつ戻そうか・・・・・・・転院し、そこでも新鮮胚移植をしたが陰性だった。私は分割胚をお腹の中で育てられないのだと思う。グレードが良いですよ♪と褒められた見るからにキレイな卵ですら育てられなかったのだ。そんなやつが本当に妊娠できるのか?　だからって、胚盤胞を移植して何か変わるのか?色んな疑問が湧いては消え、また湧いては消えを繰り返す。現クリニックで胚盤胞移植を目指し、連続4回採卵したが、いまだ移植出来ず。そんな中で、一番グレードが悪いであろう、しかも分割胚をどのタイミングで戻そうか・・・・・諦めているときにこそ、出来たりするって話もあるし♪と、また無駄なポジティブも顔を出したり・・・・・ちょっとまた、移植欲がふつふつと湧いてきてしまった。
27Aug
- しれっと変更
  また1つ、歳を取りました。ここに来ての1歳は大きいですね。不妊治療を始めたのが34歳。体外受精に足を踏み入れたのは35歳ですが、やはり年々、卵の質は落ちていると実感････早く早くと焦って治療をしていたけど、もう2年も経ってしまった････先日、会社の上司から「夫婦で働いているなら、家買っちゃいなよ～」「パートとはいえ、二人で働いてるとお金貯まるでしょ～」と言われました。言い返したかったけど、言い訳が見つからず言えませんでした。まさか、毎月30万円が不妊治療で消えているなんて、恐ろしくていえません。貯まるどころか、毎月マイナス。家なんて、一生買えないかも9月は治療をお休みすることにしました異常受精のダメージはこの週末でだいぶ回復してきましたが、どうしても良いイメージが浮かばなくて、もし、移植をしても「きっとダメだろう」と考えてしまいそうで・・・・気分が落ち着き、良い状態で迎えられるようになったら再開です☆2年間、ドクターストップ以外、自分からお休みを選択することはなかったですが、ここにきて初めて自分から休みたいと思えました。しばらくのんびり過ごします☆
24Aug
- 悪い知らせ
  前向きになった矢先、結局、前回採卵した卵は異常受精だったと連絡があった。せっかく、せっかく、前向きになったのに。甥っ子を見て癒され、私も自分の子供が欲しい！と胸を躍らせ、そしてようやく、自分のブラックだった心を冷静に見直すことが出来たのに。また逆戻り。電話で話した病院の女性の話し方にもイラッとし、何もかもがイラつく。前向きになっていた時に、あれこれと先の予定を入れたけど、こういう状況になって全ての予定がイヤになった。自分から言い出したくせにキャンセルしたいとすら思う。本当に、私は子供を授かれるのか････？甥っ子を見て、こんな小さくて可愛い子を虐待する親がいるなんて信じられなかった。本当にそんなことが出来るの・・・？と心の底から疑った。そんな親の元には生まれてきて、なぜ、心待ちにしている夫婦のもとにはやってこないの？とまた、堂々巡りなことを考え始めてしまう。卵巣機能が低下していると知ってから、曖昧だった子供に対する思いが、異常なくらい執着するようになった。簡単に手に入らないと知ってから、躍起になって治療した。治療している最中も私は本当に子供が欲しいのか。。。？と疑問に思うこともあったけど甥っ子を見てから、初めて自分の気持ちに気がついた。私は本当に子供が欲しい・・・・・そう確信してからの、この知らせは本当に心が折れる。前向きでいることに意味があるのか。もうなにもかも分からない・・・・・
23Aug
- ご無沙汰してます！
  先月の採卵からだいぶ間が空いてしまいましたが、なんとか、元気に妊活中です。現在のクリニックに転院し、4回連続で採卵に挑みましたが、変性卵に悩まされ、このまま貯卵に挑むか、一旦、移植し方向を変えるか悩んだ末、ここで一旦、採卵はお休みすることにしました。もともと、自然周期（クロミッド）での採卵のため、数は育ちませんが、無理やり卵胞を刺激しないので、質の良い卵を得ることが出来るというのが今のクリニックの売りですが、私にはあまり効果が出ず、毎度毎度取れる卵は変性卵ばかり。年齢の割には変性卵が多いね。と先生も仰ってましたが、出来ることはこれ以上なく、出来る限り採卵を続けるしかないと｡｡｡｡｡色々、悩みましたが、連続で採卵をする度に、質が落ちている気がするので素人判断ではありますが、これ以上採卵をしても良い結果は得られないだろうと思い、来月から移植を目指して通院したいと思います！今まで貯卵、貯卵と躍起になっていましたが。目指すは貯卵ではなく、妊娠→出産なので、少し目線を先に延ばし、気持ちを切り替えたいです。話は変わって、先日、義理の甥っ子を見てきました。やっぱり赤ちゃんは可愛いですね。ぷにぷにした腕、ピチピチしたほっぺ。柔らかい髪、なにもかもが完璧で、抱っこしている時は本当に幸せでした。これが自分の子供だったらどれだけ愛おしいんだろう。と思いましたが、可愛いのはほんの一瞬。その上に小学校高学年の女の子も居ますが、憎たらしいくらいに口が達者で、人が来ても知らん振り。愛想が良いのはお小遣いか、お菓子をもらうときだけでした。そう考えると、子供が欲しい、欲しいと躍起になっているけど、このくらいの年齢に子供が成長すると、それはそれで親としてまた、色んな壁にぶち当たり、悩み、PTAに苦しまされたりして、ため息ばっかりついたりしてるんだろうなー。と想像が膨らんだりして。夫婦2人、行きたいときに旅行に行け、少し贅沢に外食なんかもしたりして、それなりに充実していた生活。これはこれでよかったりして。。。。なんて思う自分もいます。だからって、このまま2人の生活をヨシとして治療を辞めたとて、きっと後悔することは目に見えているし、きっと神様が自分と向き合い、何を求めて、何をしたいのか改めて考えなさいといってくれている時間だと思い、今を大切にしたいと思います。甥っ子なんて見たくない。会ったって悲しくなるだけだし、余計に辛くなるだけだと思っていましたが、会って、可愛いと心底思えたことは私にとっては大きな成長でした。9月は少し仕事が忙しいので、移植周期に入れるか微妙ですが、のんびりゆっくり気長に過ごします♪
24Jul
- 採卵日決定
  ようやく、採卵日決定しました。2日後です。ドキドキ。これで通算５回目の採卵･････もうこんなにやっていたんだと、改めて実感しました。毎回40万近い金額が掛かっているのでそれはそれは恐ろしい金額ですよね。ハワイ、何回行けただろう・・・・うちのクリニックは基本、卵胞の大きさも個数も説明してくれず、「はい、じゃあ採卵日は明後日ですね」と言われ終了です。もちろん、聞けば教えてくれるし、血液検査の結果も貰えるので大体のことは把握できるのですが、今回は何も聞かない、見ないことにしました。毎回、毎回、振り回されるのが嫌で、意味の無い検索魔になることも多々あり、今日は無心でいようと決意しました。５回目の採卵はベテラン患者で颯爽と採卵台へ上がることにします。とはいえ、無麻酔採卵・・・・・もうこれが恐怖でしかなくあの痛みを想像するだけでも、腰に力が入りますともあれ、無心、無心頑張ります
23Jul
- もうすぐお盆
  お正月と、お盆といえば、実家帰省・・・・帰省といっても、我が家は、主人も私も実家が近いので、それほど大移動ではなく。気軽に行ける距離なのに、旦那の実家には足が遠のいています。声に出して、孫を催促されずとも、長男の嫁という責任をひしひしと感じ、義理妹が出産と聞けば、ジリジリと肩身が狭くなり、従妹が結婚と聞けば追い越される恐怖を感じる・・・・・何を言われるでも、されるでもないのに、勝手に妄想を膨らませて、相手を敬遠する悪いクセを直さなきゃですよね････主人は、義理両親のことを「もう孫が2人も居るし、別に俺たちに子供が居ようがいまいが関係ないでしょ。別に待ち望んでるわけでもないと思うよー、もう十分孫の可愛さも面倒さも知ったし、どうでもいいでしょ」と言ってました。それなら、それで、我が子が可愛がられないかもしれない。という状況にイラだったりして。笑昔っから想像力だけは豊かで、自分でもびっくりする位、妄想に感情的になりやすいのです。今年は主人の実家で新盆があるので、さすがに行かなきゃかな････とか思ったりD10受診してきました。今一歩ということで、また明日受診です。2日連続の卵胞チェックはキツイ
19Jul
- 子ナシ世帯現る
  うちは社宅なので、住んでいるマンションの全世帯が、子持ち世帯でした。全室、子持ち。（うち以外）聞こえてくる騒音は全て、子供関連。こっちの治療の進捗状況によっては、子供のビービー騒ぐ声にストレスMAXになったりしていた。そんな中、1世帯転勤だかで、引っ越した部屋に子ナシ世帯が引っ越してきたらしい。という噂を耳にした。（噂の主は旦那だけど）年齢は私たちよりだいぶ下だけど、子ナシ世帯というだけでも嬉しいただ、またここで、黒い心。この人たちよりは早く授かりたい・・・・・・・また、結局うちだけが子ナシ世帯へと逆戻りだなんて、耐え難いよ・・・・と、思ってしまう今日この頃。社宅のわりには家賃高いし、場所も駅から遠いし、子ナシ世帯だし、正直、ここに住む理由なんて無いのだけど、私は逃げない。とここだけは踏ん張り中。
17Jul
- 押し寄せる不安
  D3の受診が終わり、採卵周期に突入しました。相変わらずFSHは高く、10台後半でしたが、クロミッドを処方されました。次回受診は10日後です。また、仕事の調整をしなければいけません。妊活の為と思い切って仕事を辞め、融通の利くパートに切り替えましたが、それでもシフトの交換や有休などは必要で色々駆使しながらの通院はやはり苦痛です。仕事を変えるにあたって、当時はそれが最善だと思って決めたけど、ふと、我に返ると面白くない仕事、やりがいのない仕事を何故、やってるんだろう｡｡｡と思うときもあります。30代、仕事が楽しい時期に辞め、本来自分達のために使えるお金や貯められるお金も全部、使い、それでも、まだ「子供が出来る」という希望があるからこそ治療もやりがいのない仕事も続けられるけど、もし・・・・が頭をよぎると、無性に不安になります。言ったらキリがない、タラレバを考えないクセをつけなきゃいけないですね。
12Jul
- 叶いそうにない夢
  結婚した時は、数ヶ月したら子作りを始めて、そしていつの日か妊娠が発覚したら、豪華な夕飯を作って主人の帰りを待とう。「今日はこんなに豪勢な料理をどうしたの？」と聞かれたら、子供が出来たことを発表しよう。そんな夢を抱いていました。夢というには小さすぎるでしょうか。でも、今では叶いそうにない夢なので、私にとっては大きいのかも。不妊治療を始めた当初は排卵期前後のタイミングにソワソワして、主人にどう声をかけよう、主人は今日は疲れているだろうかなんて考えたときもあったし、高温期になると、体温の上がり下がりに一喜一憂したり、妙な下腹部痛にドキドキしたりして、無駄に検査薬を使ってしまった時もありました。でも、体外受精になると、高温期の継続は薬を飲んでいるからだし、排卵期には採卵で卵を取ってしまうので、タイミングなんて皆無だし、なんなら、採卵の月は妊娠の可能性すらゼロなので、ソワソワなんて一切ないしで、妊娠に対するドキドキやワクワクが無くなってしまったような気がします。特に最近は移植周期もないので、妊娠から遠ざかっている気がして、気持ちがさらにナイーブです。体外受精だって、判定日の日に豪勢な料理を作って主人を出迎えることは出来るけど、やっぱり当初思い描いていた風景とは異なるし、自分の理想とする妊娠課程ではなくなってしまった。課程なんて関係ない、結果が大事だし、子育てはそこからがスタート。妊活（治療）は妊娠がゴールであっても、子育てのスタートでもある。そのスタートを切る妊娠が誰がどのような状況であっても一緒だよね！なんて思ったり。なんか最近はそんなことをグルグルと考えるようになってしまいました。そして、本日D1。ソフィアAからのリセットなので、D3の血液検査が恐怖です。D3受診、ドキドキ・・・・

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