というわけで
以上が出産レポでした。
地獄の前駆陣痛４日間で
心が完全に折れた中での出産。
こんなこと聞いてない！ばかりでしたが
そんな私でも
無事に産むことができました。
快適で平和でしあわせなマタニティライフから一変
子育ての現実を知りました。
お前何浮かれてるんや〜
バコーンと頭を殴られたような気持ちでした。
あんなに憧れてた妊婦。
あんなに憧れてた「子を持つ」こと。
完全に舐めてました。
産後２週間
女性ホルモンは大暴れ。
「自分が死んだ」
と思って毎日過ごしていました。
マタニティブルーズはほんとにつらくて
何度も子を産んでしまったことを後悔しました。
後悔していることに罪悪感を覚えるという悪循環。
こんな覚悟もないままに
なんてことをしてしまったんだ、と。
何度も何度も泣いて
助産師さんにたくさん話を聞いてもらいました。
今思うと、異常です。
出産レポは終わりですが
コロナ禍での母子同室入院７日間
産後１ヶ月のメンタル崩壊録、
１年半以上経ってからの燃え尽き症候群体験もまた
書けたら書こうと思います。
退院直前の悪寒発熱、細菌感染疑惑で入院延長も
なかなかメンタルやられました。
からの実家での１ヶ月間も辛かった。
自宅に戻ってからも事件が起きて
ほんとうに、ズタボロになりました。
あれから１年８ヶ月。
いろいろありますが
あの地獄の４日間、
そしてお産を乗り越えてみて
産後すぐ思っていたのは
「これ以上ってないな」
ということでした。
仕事の悩みやいろんな悩みがあるけど
これ以上大変なことってないわ、と。
産後すぐ、ハイなテンションの時には
「もう私に不可能はない」とまで思ってた。
が、今も相変わらず日々グズグズしています。笑
いいないいな、
みんな普通に子ども産めて
いいな。
なんて、
ずっと他人を羨ましく思ってました。
が、今回のお産を通して
すいませんでした！！
そんな気持ちでいっぱいです。
あんなのを経験して
よくそんな涼しい顔していられますねと
尊敬しかない。
出産後すぐ
全世界のお母さんを心から尊敬したし
母や義理の姉にも
尊敬のメッセージを送りました。
二人目とか絶対にムリ。
二度と体験したくない。
死ぬほど頑張って産んだこの子を
大切に育てていこうと
心に誓いたくて
あのしんどさを、忘れたくなくて
今回詳細なレポを書いておきたいと思いました。
自分のお産はこんなにしんどかったんだ！
てことを言いたくて書いてるわけじゃないです。
このレポは、産後すぐスマホのメモに書いて
それを産後１６日目にまとめて
さらに今、１年８ヶ月経ってからもう一度加筆修正を行いました。
今思うのは
息子はわたしの誇りだな、ということです。
めちゃくちゃ頑張った。
一生分頑張った。
力を振り絞るって、こういうことかと。
全力って、これか、と。
あきらめないって、これなんかと。
もうすでに、感覚としては忘れかけているけれど
どんなにダメダメでも、ぐずぐずでも
やりきったから今息子が目の前にいる。
自分のダメさに落ち込む毎日だけど
今回書きなおしてみて
息子はわたしの誇りなんだと
胸を張って言えると思いました。
こんな経験をさせてくれてありがとう
そう思います。
ただただ願うのは
これからお産を迎える方たちが
どうか安産でありますように。
