45歳になった。
そして、ついこの間、誕生日に夫婦喧嘩をした。
そりゃーもうー、ムカついた。笑
「ふざけんなー💢」
「なんで私がゴミ箱みたいに扱われなきゃいけないのさ！」
「私は、サンドバッグじゃねーーー！」
と、めちゃくちゃ怒った。
そして、不貞腐れ、
約3日間、夫を無視。
はい。
大人げねー笑
でもね。
今回の夫婦喧嘩では、
自分の中に起きていた変化に気づきました。
前だったら、喧嘩をするとすぐ、
「もう離婚じゃー！！」
ってなってた。
もちろん、その時は本気で離婚しようと思ってた。
でも、その奥には、
「嫌われたらどうしよう」
「離婚されたらどうしよう」
「このまま嫌われたくない」
みたいな怖さもあったんだと思う。
だから、
「嫌われるくらいなら、こっちから離婚してやる！」
「後悔しろーーー！」
って、勢いで自分を守ろうとしてた。
ところが今回は違った。
めちゃくちゃムカついた。
めちゃくちゃ腹が立った。
許せんかった。
でも、
「離婚しよう」
とは、ほとんど考えなかった。
もちろん、全然考えなかったわけじゃない。
でも、前みたいに
「もう終わりだー！」
「離婚するためにはどうしたらいい？」
「仕事は？子どもたちは？親権取れるよね？」
「生きていくためにはどうしたらいい？」
にはならなかった。
そして、いつもは、仲直りしたあとも、
何日も気まずい感じがしてたんだけど、
そういうのも全然なかった。
「あれ？」
と思った。
私、変わった？
そこで思った。
もしかしたら今回は、
自分の怒りをちゃんと怒ったからなのかもしれない。
「私は嫌だった！」
「私は傷ついた！」
「ムカつく！」
って、怒りをちゃんと感じきった。
我慢して、
いい妻になろうとしなかったし、
物分かりのいい女にもならなかった。
ただただ、自分のさせたいようにさせてあげた。
自分の機嫌は自分でとるようにした。
そしたら、3日目の夜には、普段の自分に戻っていた。
そして、もうひとつ面白いことに気づいた。
私は、
夫に対して
「ゴミ箱みたいに扱いやがって！」
と怒っていたくせに、
その怒りを今度は「無視」という形で夫にぶつけていた。
……あれ？
私もやってるやん。笑
そう気づいた瞬間、
「あ、なんかごめん💦」
ってなった。笑
もちろん、私が怒ったことまで悪かったことにするつもりはない。
傷ついたことも、
嫌だったことも、
腹が立ったことも、
全部ほんと。
でも、
「私は傷ついた」
と、
「だから相手を傷つけてもいい」
は、別の話なんだよね。
そこに気づけたことが、
今回の一番大きな収穫だった気がする。
そして、ふと思った。
私、前よりずっと自由になってる。
怒ってもいい。
嫌ってもいい。
不機嫌になってもいい。
でも、そのあと、
「私はどうしたい？」
って自分に戻ってこられる。
昔は、
「捨てられる前に捨てる」
ことで自分を守っていた。
今は、
「私は私。
ムカつくときはムカつく。
でも、好きなら一緒にいる。」
ができる。
これって、かなり大きな変化じゃない？
そういえば、45歳は
「人生の切り替わりの時期」
なんていう話があるらしい。
チャッピーにしらべてもらったら、
数秘術では45は「9」になって、
完了や手放し、次のステージへの移行を意味する。
40代前半〜半ばは、
占星術でも人生を見直したり、
自分らしい生き方へ方向転換したりする節目として読まれることがあるそーな。
ってことは、
私、めちゃくちゃ流れに乗ってるやん。笑
「良妻賢母でいなきゃ」
「物分かりのいい女でいなきゃ」
「ちゃんとしなきゃ」
そんなものを少しずつ手放して、
「私はどうしたい？」
に戻ってきている。
45歳。
人生を、もう一回自分の手に取り戻してる感じがする。
いやぁ。
おもしろい。
人生って、
ちゃんと遊びながら生きたほうがいいのかもしれない。
ということで。
45歳。
私はこれから、
もっと怒って、
もっと笑って、
もっと好きなことして、
人生を遊びまくろうと思います。
夫婦喧嘩は、なるべくしたくはないけど、
まぁ、人間だもの。
喧嘩くらいするさね。
喧嘩したらしたで、
また、少しずつ成長したらいいよねー🤣