彼とお友達とごはんを食べて、お家へ帰ってくるとき、
すごいスコールが降って、雨宿りして帰ってきたから遅くなった日。
生理遅れてたけど、お腹の感じは生理きそーな感じもあったな。
でも、なかなか来ないから…
まさかね～、避妊してるし、無い無い。
て、思いながら検査薬を買った。
彼がお風呂に入ってる間に、
コソコソとトイレで検査。
ん？どーなったら反応なんだっけ？
パッケージの説明見ながら、目が止まった。
完全にハッキリ2本線。
あら。
あー。
そうか。
。。。
(キャー嬉しい！てなるかと思ったけど意外と冷静。)
お風呂から上がってきたら、何て言おうかな。。。
きっとビックリするよね。
ちょっと話たいて言う私に、
お風呂上がり早々、正面向いて、どうした？て、
あんね…
(ちょっと勇気が必要だった。照れくさいような、反応が不安なような。困った顔されたらどぉしよぅて…)
赤ちゃんできた。
(言いながら、ちょっとニヤケたかも。嬉しさがココで始めてにじみ出た！)
ホントに⁉︎ ホントに⁉︎
ビックリした顔で、でも明るい表情で、
検査したの⁈
て、言った彼。
たぶん、頭の中では…
避妊してたのに、
ナンデ？ナンデ？
イツ？イツ？
アレ？アレ？
て、感じだったと思う。
少し時間たつと、ジワジワしみてくるみたいで、おでこ押さえながら一点を見つめてたけど、
同時に私と赤ちゃんにとって1番良い方法を試行錯誤で考えくれてるのを感じたから
その仕草を見て嬉しくなった。
私達は、家族、家庭、子供をもつことに憧れてたから。
そこはすごく一致してたから。
いつかは、ね。て感じだったけど。
現実的に考えるというより、なんか遠いことに感じたりしてて…
でも、それが、現実になった。
前々から、300日について話してたし
子供のためにも、300日は越せるようにしなきゃね、て。
我が子なのに、籍に実子じゃなくて養子で入るなんて子供が可哀想だもん。紙面だけの問題かもしれんけど、でも、戸籍は綺麗にしてあけだい。
だけど…
出産日をどー計算しても、
300日に、びみょーに足りん。
お互いこれからのこと不安な気持ちもあったけど、
私は、赤ちゃんが出来た事が
本当に本当に嬉しい‼︎
感動した‼︎
泣けた‼︎
うんと、うーんと、愛したい♡
まさか、36歳で妊娠できるなんて！
すっかり、諦めてたから。
子供をもつこと。。。
1番欲しくて敏感な年齢を越してきて、
諦めたり、諦めきれなかったりを繰り返して、
周りの人達も、徐々にそのことに触れなくなって、
これから離婚して、相手探して再婚出来たとしても、子供はもう持てないだろうな…て。
自分の人生を楽しむ方向でいこう。
そう、心を整理しながら言い聞かせてたからね。
子供が欲しいて湧き出る感情を
押さえ付けて
押し殺して
何回も自分を諦めさせて
過ごした結婚生活の5年間。(離婚したけど)
苦しかった事、思いだしたら、
子供を持てたこと、それだけで感情が溢れる。涙が溢れる。感動する！
ビックリした！まさか！まさか！て。
思い出すだけで、涙がでる。
他のいろんな事、何がどうなろうと
私は赤ちゃんを守るぞ。
この子を無事に産んで育てる事以外に大切な事なんて他に思い浮かばんもん。
そう、思ったよ。
彼が、布団に入ってる私のそばにきて手を握ってくれて、
2人養うか～！て。
そして、
おめでとう。て笑顔で言われた。
涙がでるー！
その時も感動して、泣いたけど、
思い出してもポロポロ泣ける～！
こんなに嬉しいおめでとうが世の中にあったのか～‼︎
思い出すだけで、未だに胸が熱くなる♡
あ～、私、安心して産んでいいんだって。
一人じゃないって感じた日でした♡
