わー

一週間ぶりのバイトが神級につかれた。
制服変わってから
支給されたヒールになったんだけどさ
もうそれが痛いのなんのって。

それで6時間とか7時間とか突っ立ってると
痛いし、むくむし。さいあくです。




そしてねー。
今んとこ毎日ぼーが夢出てきて(T_T)
それぐらい考えてるってことなんだけど
起きたら現実に戻されて(T_T)
向こうの気持ちが変わってなければ
戻ろうの一言で戻れるんだと思うけど！
いや、わかんないけどね？
変わってなければ！の話！！！！
けどさ、いろいろ考えちゃって。
わたしはきっと彼氏という存在に甘えてしまうんだとおもう。
ほんとに、優しさとかじゃなくてね？
向こうのためにも、
絶対戻らないほうが上手くいくの。
これからのこと考えるとね。
いや、自分のためでもあるね。


ここ何日か連絡もとらず、
なにしてるのかなーとか毎日考えるけど
いまはそれを聞く権利も
問いただす権利もなんもなくて
だから逆に気にしないでいられるけど
彼氏ってなると、
今日なにしてたのかとか誰といるのかとか
ほんと必要ないことばっか聞いて
勘繰ったりして喧嘩腰になって
嫌な思いさせて...ってなっちゃう。


いま気にしないでいられるんだから
戻っても気にしなければいい話なんだけど
彼氏って存在になると
聞かないでいる自信がない、いま。


うん。だからいま戻るって考えるのは難しいの。
だけどね、離れたくないの。
旅行とかデートとかいろんなとこいっぱい行きたいし
いま完全にばいばいって形じゃないから
なんだかんだ踏ん張ってられるけど
ほんとうにばいばい、ほんとうに別れるってなったら
わたしきっとやってけなくなる。
結局弱いだけなんだよね。


これから期末テストもあって
今回の実技は大の苦手のカットで
毎日何時間もカットやってるのに
一回も成功したことなくて
もう心折れそうだけど
いまやってけてるのは小さな望みがあるからなんだよね。

なんかほんと自分都合いいなって思うけど
上手く答えがでない(T_T)


でも、ひとつだけ言えるのは
会いたい。すごく会いたい。


ていって会ったら
また抱きついて大泣きして
戻りたいけど戻れないってなるだけなんだよね。
甘えすぎだね(T_T)ごめん。


けどほんとにあいたい


今 頭まわんねー。むずかしい


そういってる間に
しきぼーにいい人現れてたりしたら
わたしまじで死にそうだ(T_T)笑


ほんとわがまま女。自分でも呆れる(^-^)


とりあえず、
学校がんばります。わたし。
テストも。本気で。






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こんばんわー

わたしもいつか
こんなふうに考えられるようになるかな？なりたい。

もっと早くこれ見ていたら
なにか変わってたかな



メイク検定がんばります。



iPhoneからの投稿

こんばんわー

もうこのブログだれも見てないよね？
だからちょっと弱音吐かせてー(´･_･`)


なんかね、
自分が原因でこんなになってるのに
すっごく悲しくてつらくて
もう毎日どうにかなりそうなの。

なんもする気になれなくて
学校も行きたくなくて。でも
当たり前のように学校行って
バイト行って、土曜メイク検定だから
練習して、勉強もして...
みたいなただただ無心でこなしているけど
思い出すのはいっつも志岐で
なにしてても志岐のことばっか考えてて
そのたび泣きそうになって
なんかもうお弁当とかもわけわかんないけど一人で食べてるし（笑）
学校終わるとやることないのに
そっこー家帰って
だけど家帰ってもらったものとか
志岐がいたこと思い出して悲しくなって
なんかもう自分でも自分がよくわからない！
なんかすごくきもい（笑）

数えきれないぐらい喧嘩して
数えきれないぐらい泣いて
お互いにそうだけど
嫌なことも沢山あったのに
思い出すのは楽しかったことばっかりで
旅行いったり、お出かけしたり
ドライブしたり、お家でごろごろしたり
一緒に寝たり、なにげないことが本当に幸せだったんだなーって。
それでまた悲しくなって(T_T)

志岐の言ってることは間違ってないし
逆にあってることしか言ってないのに
頭ではわかってるのに
自分の気持ちがついていかなくて
反抗ばっかりして...
なんかもうほんとうにバカ。自分。

けど、戻ってもきっとさやか
またわがまま言って縛って
迷惑かけるだけだし
我慢すればいいだけなんだけど
それができなくて...
でも別れるのはもっと嫌で
矛盾ばっかりで
何回考えてもこうゆう答えにしかならなくて
ほんとうはすっごく会いたい。
少しだけでも顔見るだけでも
一緒に帰る数分でいいから会いたい。
電話したい。メールしたい。
検定の報告もしたくて
何回もメールつくるのに
答え出てない中途半端だから
何回もメール消して。を繰り返して
ただ会いたいだけだけど
答え出てないから会えなくて
きっと会ったらどうする？ってなって
そうなったら答え出さなきゃいけないし
そうなるぐらいだったら
会わない方がいいけど
やっぱり会いたくてさ。

こうやって書いてると
ほんと自分バカだなって思うし
自分の意志の弱さにむかついてくる。

きのうもひっさしぶりに元2集まって
かづはいなかったけど（笑）
沢山笑って沢山楽しかったのに
帰ってきてひとりになると
やっぱだめでさー。

寝てても無意識に志岐のこと考えてて
何回も目覚めちゃうし
朝起きたら連絡きてるかもとか期待して
朝、携帯見て悲しくなって(T_T)
だからここ一週間全然寝れてない！
だけど、すっごくねむたい！
身体も心も疲れきっている。


信じれないとかいろいろ言って
沢山縛ってきたけど
志岐なりに沢山我慢してくれて
なのにさやかはわがままいって
すっごい今更だけど
ほんと尽くしてくれてたなーって。
全然気付かなくて傷付けてきたけど
さやか愛されてたんだなーって。
ほんとありがとうの気持ちでいっぱい(T_T)

なんかまじでわけわからん！
ここにかいたらちょっとすっきりしてきた！

さやかがいまできること
一つずつ解決していこー。
とりあえずメイク検定！
がんばります。どろん




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