こんばんは～あまのじゃくろです。
上京してから早一年もうすぐ立とうとしています！
こっちに来たらきっと楽しいことしかないんだ！と思ってた自分が一年前にここに来たのかと思うと懐かしいです。
最近は進路に悩み、自分は音楽の専門学校に来てるのでデビュー目指すか就職かって悩みました。
今日はより一層落ち込んで、大泣きするぐらい辛かったです。
でもそのおかげで見えました、就職することに決めました。
前は就職するっ！とか言っておいて迷ってる自分がいたんです、デビューを目指したいってどこかで思ってて、でもそんな自分を押し殺してました。
こないだ授業で先生に少し怒られまして「あなたはね、なんでもかんでも理由つけて周りのせいにするのが悪い癖だ。」って言われました、確かにその通りで。
こっちに来たのも北海道にいるのが辛くて苦しいからって実家のせいにしてました。
実際はそんなことなくて、自分が勝手に実家にいるのを苦しく感じて勝手に辛くなって被害妄想でどんどん酷くなって逃げて上京しました。
音楽の専門学校に通いたいって言ったのも、周りに歌や声を褒めてもらって、それが自分の長所なら伸ばせばそれを仕事に生活していけるんじゃないかって思ったから。
それはすごく甘い考えで、最初から北海道の親せきや家族はわかってたんだってやっと今日理解できました。
大晦日に実家に帰って進路の話をしたりしました。
その時は理解できないことやどうしても納得できないことが多かったです。
やっと今日答えを見つけれた気がして、同時に親の気持ちも少しわかって大泣きしました。
自分は幸せ者で大馬鹿者だって。
これから親孝行できるなら精一杯してありがとうの気持ちを返していきたい。
音楽は好きだけど、周りよりは好きじゃなかったんだってちゃんと向き合えた。
仕事にしたらきっと続けられないなって、それで嫌いになってそんな自分も嫌になって病んでしまうくらいならやりたくないって思った。
何時間やっても飽きない、足りないってならないなら仕事にできないだろうなって、なら娯楽で自分の好きな音楽をやって自分のやりたかったことをやっていったらいいんじゃないかって思えた。
苦しい気持ちで音楽を続けて嫌いになりたくないって。
そんなんで音楽を仕事にしてしまったら家族も友達も心配する、自分もきっと壊れるって。
ならちゃんと就職して、気持ち的にも金銭的にも安定して、自分も周りも安心させてあげたい。
難しいかもしれないけどそれでその中で音楽をしていけたら最高に幸せなんじゃないかって思った。
そうやって割り切ったら気持ちがすごく楽になった。
視界が明るくなった気がした。
そしてこの気持ちをお父さんに打ち明けたい。
姉にも。
なんだか、初めて自分の意思を持てた気がした。
周りに助けてもらってようやく見えた。
そんなすっきりした一日でした。
近況報告懺悔おーわりっ！