昨日、久々に泣いてしまいました。
前日ブログに、『泣きたい』なんて書きましたら、
見事、泣くことができました。
なんと申しますか、
母に、日頃思っていることを相談し始めたら、
自然と涙が出てきました。
以前は、泣いた後って、結構すっきりしたものですが、
病気になってから、余計にストレスが溜まるようになりました。
自分の置かれている立場を再確認させられるというか．．．。
こんなことで泣いて、
自分だけが辛いと思うなよ、と、
自分自身に言い聞かせたい気分になります。
いつも、過食をしている時は、
全く悲しくならないのですし、
辛いとも思わないのですが、
改めて、自分の行動や考えを振り返ると、
辛く、悲しくなってきます。
過食している時に、なんとも感じないなんて、
おかしいですよね．．．。
２月２６日(火)
今日の気分は、
今日の天気と同じ、雨です。
最近、過食が続いています。
わたしの場合は、過食をする期間と、過食しない期間が、
周期的にきている気がします。
今は、過食をする期間にきています。
いつになったら、抜け出せるのか．．．
暗中模索の状態です。
毎日、だらだらとやる気のないわたしに、
母が、やる気を出させようとしてくれているのはわかるのですが、
本当に面倒に感じてしまいます。
そんな自分が嫌になります．．．。
２月２５日(月)
今日は、結構過食してしまった気がします。
ちょっとイライラすることが多かったので．．．。
夜、新番組の『１分間の深イイ話』がやっていましたね。
あれは感動しました。
最近、感動して泣きたい気分なのですが、
いつも中途半端に感動して終わってしまいます。
どうしたら、泣けるでしょうか．．．。
わたしは過食症になってから、
極度の心配性になった気がします。
買い物に行った時に、お金を忘れていたらどうしようとか、
メールを送った後に、相手を傷つけるような文章がなかったかとか、
家族が出かける時にに、出かけた先で事故に会うんじゃないかとか、
外出先から帰ってきて、家がなくなっていたらどうしようとか、
考えてしまいます。
はらはら、はらはらして、
何度も確認してしまいます。
一番心配しているのは、
心配していることを口に出したら、本当に現実になってしまうのではないか、
ということです。
さすがに自分でも、心配のし過ぎだと思うのですが、
どうしても不安になってしまうのです。
最近、自分で調べてみたところ、
『強迫神経症』という病気に、症状が似ていることがわかりました。
知らないうちに、
いろいろな病気を併発しているんですね．．．。
２月２４日(日)
やっぱり、一日中ぐだぐだと過ごしてしまいました。
せっかく、母に、
『一緒に買い物行かない？』
と、誘われたのに、断ってしまいました。
最近、過食が続いているので、
すごく太った気がして、
あまり外出したくないのです．．．。
しかも、今日は、
吹雪いたりして、すごい天気でした。
以前は、日曜日に、母と買い物に行くのが、
何よりも楽しみだったんですけどね。
