３月１日(土)
最近、曇り続きです。
自分から行動を起こさないので、全く晴れになりません。
もう３月ですね。
今年こそは、摂食障害が治るかも、なんて、
１月の時点では考えていましたが、
何も変化のないまま２ヶ月が過ぎてしまいました。
一応、治そうと前向きになった時期があったのですが、
同時に、ものすごく落胆した時期でもありました。
やっぱり、今年も希望が持てません．．．。
２月２９日(金)
生きているのが面倒だなぁ、
と、考えていました。
どうせ、わたしを好きな人なんて誰もいないから、
誰も、わたしに生きていて欲しいなんて思わないから、
この世から消えてしまいたい、
と思いました。
死にたい、というより、
消えてしまいたいです。
以前は、自殺する方法も試みましたが、
最近は、それすらも面倒に感じるようになりました。
生きていても迷惑だと思いますが、
自殺されても、結構迷惑ですよね。
なんでも前向きに考えるようにしたいです。
毎週金曜日は、
大好きなインターネットラジオの番組があるのですが、
それを聴いていると、
どんなに落ち込んでいても、生きているのが嫌になっても、
不思議と笑顔になれます。
幸せを運んできてくれる番組です。
２月２８日(木)
今日は、２月最後の日、
と、思いましたら、
もう１日ありました。
夏季オリンピックの開催される、閏年でしたね。
なんだか、２９日は貴重な一日に思えます。
最近、家族の中にいづらくなってきました。
摂食障害になってからは、
両親としか話さないのですが、
それでも、家の中にいにくいというか、
家族からも、
わたしの体型のことで、見下されているような、
そんな感覚なのです。
ニートが家にいづらいなんて、
最悪じゃないですか．．．。
３週間ほど前、
わたしはある病院に電話をかけました。
その病院は、摂食障害の治療に力を入れていて、
とても評価の高い病院だと聞いていました。
わたしはその病院の先生を拒食症の頃に知り、
一度で良いので診て頂きたいと思っていました。
拒食症の頃は、両親がそんなに治療に積極的ではなかったので、
受診させてもらうことができませんでしたが、
最近は両親の方が、治療に積極的になってくれるので、
受診していいよ、と許しをもらうことができました。
あの病院の先生なら、きっと何か良いアドバイスを頂ける、と、
期待を胸に電話をかけました。
かけたのですが．．．
．．．なんと、６年待ちと言われてしまいました。
３年待ちくらいは予想していたのですが、
まさか６年とは．．．。
わたしは絶句してしまいました。
唯一の希望が絶たれたと、
絶望的な気分になりました。
それと同時に、
安心感のようなものも感じました。
摂食障害で、わたしよりずっと苦しんでらっしゃる方がたくさんいるのに、
わたしなんかが、そんな有名病院を受診して良いのかと、
申し訳なさが感じられたからです。
それを考えたら、
やっぱりわたしなんか受診できなくて良かったんだと、
プラス思考に考えています．．．。
しかし、これ以来、
治療に前向きにはなれていません。
２月２７日(水)
今日は、母の仕事が休みでした。
先日、後悔しましたので、
今日こそは、と思って、一緒に買い物に出掛けました。
外食も楽しみました。
１日、有意義に過ごせると、
それだけで気分は晴れ渡ります。
そのくらい、
毎日無駄な時間を過ごしているということなんですが．．．。