別れたけど

功君と別れた。
とても傷付けたと思う。

重いけど、嫌いじゃない。
しばらく、期間置いて落ち着こうと思うんだ。

今は恋愛に現をぬかす訳にはいかない。
僕がやらなきゃいけない事が沢山ある。
１つずつ片せていかなきゃならぬ。

部活の事、家の事、本業の美術の事、仕事の事、恋愛の事、そして僕自信の事。

沢山の事を背負うには僕のキャパシティは小さくて、押し潰されて、何もかも手につかなくなってしまった。

優先順位が低いのはやっぱり恋愛の事で、考えるの少しでも減れば楽になれると考えたんだけど(´Å｀;)

そぅでもないみたいで。

ふと考えてる自分が馬鹿らしくて、依存してたのかな…とか、寂しさを紛らわす為に使ってしまっていたのかな…とか、そんな悲しい事しか思えなくて(ノ_<。)

自分がわからなくなりました。

やっぱり僕は功君を都合よく扱ってたよぅに感じて、悪い奴だなって自覚させられる訳です。

高慢で我儘で何でも比べて優劣をつけてしまうなんてやっぱダメだ。

無条件で愛してくれてたのに、そんな人をよくも傷付けれるな…


もぅ挙げたらキリがないや(´｀;)

悪い事してる。

何が困るかって、お付き合いしている彼ですわ…。

僕には勿体無いほど良い人。

僕の事、本当に好いてくれてる人。

だけど、
僕には重荷なのです。
僕には煩わしいのです。

好かれれば好かれるだけ、罪悪感しか涌かないのです。
僕は功君の事恋愛感情で好きじゃないと思うので悪い事してる気がするし、勘違いしそぅになるから困る。
罪悪感は僕を苦しめるのですよ。それが、悪循環を生んでしんどくなる。

そして、好かれる事に対して嫌悪感を抱き始めてしまっているのです(´Å｀;)

少しの事が気持ち悪いのです。
ダメなのです。

僕はとてつもなく悪い子だと思う。
わかってるけど、急速に萎えていくんです。

２回 進級制作 合評

先日から２回生の進級制作『９Ｐ展』が開催されている。

前日まで、徹夜続きでろくに休む間もなく制作に打ち込んだかいあり、
自分で満足のいく作品に仕上がりました

作品展も皆協力し合って凄く良いものになったと思います

今日、作品の合評が始まりました。

何言おうか迷ったけど、正直に話すべきだと判断し話しました。

以下はその一部。

「２回生になって私は絵を描くのがおっくうになった。
何で描いてるのか、何を描きたいのか、その絵で何を伝えたいのか、誰に伝えたいのか…。
明確な答えの出ない疑問ばかりに押し潰されて、筆が進まなくなった。クロッキーも落書きもろくにしなくなった。
２回生に入って描いていたのは風景など、自分とは向き合わなくてすむモチーフを選んだり、中途半端で投げ出したりしたものばかりだった。
最後位、逃げずに自分と向き合うべきじゃないのか？？
もぅ十分逃げ回って来た…。
自分の描きたいものは？
伝えたいものは？
それはこの１年、私が過ごしてきた日常や出来事、関わった人々から一番感じてきたもの。
そして、その渇中にいて回りに影響を与えてきた私自身。
それはタイトルの『生(なま)』。」

まだ続くけど、文字に残しておきたいのはこのまでなので悪しからず(>_<)


とりあえず、満足したかは別として自分の描きたい絵が描けた。
そして、もぅ描きたくない…と思っていたのが、また描きたいなって思えるようになった。

壁を乗り越えた。といぅよりも、扉をあけたって感じ。

ようやく、スタート地点に立てたんじゃないかな。

これからまた絵を描いていくんだろぅけど、この進級制作の事は忘れないと思う。
歩幅は狭くとも、マイペースに頑張っていくさ