今まで誰にも話した事がない
恥ずかしい話し
ここにこっそり吐き出しておく
私は親が大嫌い
でも大切って思ってきた
みっつ違いの妹がいたけれど
妹もそんな感じだてみたい
小さい時から両親は
喧嘩ばかりしてた
怒鳴りあったり
離婚するとか
特に母親は
それのせいで毎日機嫌が変わる
父親と上手くいってると
テンションが高くて
ルンルンしていた
声も「雌」の声だった
母は産まれてすぐ
父親を亡くして
それを引きずって生きてきたようで
たぶん父に依存してたんだと思う
父は私をえらく可愛がった
そのためか
母は私に親というより
女として敵対視していた
小さい頃から、それがわかるくらい
私に嫉妬してた
私は周りから
美人さんだね
なんて言われて育った
反対に妹は…
てな感じだった
余計に父は私を可愛がり
母は嫉妬した
母は印象操作がうまくて
私達には
お父さんがお母さんにどれほど酷いことをしているか
お母さんが可哀想か
妹には
お姉ちゃん(わたし)が
どれほど我儘しているか
お母さんをこまらせているか
を延々と語っていた
幼かった私達はそれを信じ
姉妹で憎しみあった
父に対して反抗した
何十年も
妹は若くして結婚して家を出た
一軒家を購入して
子供はいなかったけど
穏やかに生活してた
私はあまり家に帰らなくなった
すると母は
結婚した妹の家に
入り浸るようになった
合鍵を作らせて
留守の家に勝手に入り
草取りをしたり
家事をしたりしていたそうだ
妹は離婚して
その後
再婚したけど、旦那さんが
このまま親の近くにいたら
妹がダメになると
何処かに2人で行ってしまった
本当に
母親の言葉に皆ふりまわされた
お互い誤解し合って
何十年もすごして
私の家族は
みんな依存し合ってしまって
息苦しいけど
離れられない
そんな状況になった
結局妹は
癌でなくなった
最期まで
両親が仲良くすごしてほしいと
言っていた
亡くなる半年前くらいに
妹と色々話し
お互い母から
全くデタラメなことを聞かされていたことを知った
それを信じて
お互い憎しみあってたんだってわかった
父も自閉症的なところもあったけど
母よりはまともな人だったと思う
母から
お父さんがダメって反対するから
お父さんが怒るから
お父さんがお母さんに暴力するから
なんでもダメな事は
父のせいだと聞かされていた
私が留守のとき
勝手に部屋に入って
色々さがすのも
私のゴミまで漁って
把握しようとするのも
部屋のドアに息を殺して
私の様子を伺ってるのも
毎日職場に、今日の夕飯どうするの？
と電話してきたりするのも
全部母親だった
「全部あなたの為を思って」
と言うけど
自分がやりたいからなだけ
これをわかってくれる
妹はもういない
この異常さは
だれにもわからないでしょう
もしかして自分がおかしいんじゃないかと
自分をせめて
私は自傷行為をくりかえしたし
心がみたされない
愛されたい
寂しい
そんな気持ちで辛くなる
癌になって
死んじゃうのも
あー、親が死んだら
私は本当に心から
自由になれるんだ
それまでの我慢だ
なんて思って生きてきたから
バチがあたったのね
母親は
2人娘を自分より先に
亡くすなんてどんな気持ちなんだろうね
辛いなんて思わないんだろうね
母は父に依存してる
きっと母も父親の愛情を
自分の夫で満たしてるのだと思う
私が息子だったら
きっと母も愛情を注いでくれたんだろうね
こんな気持ちで
今でも私の頭の中は
お母さんの事で
毎日いっぱいで
辛いんです
これが
毒親に育てられた
人間の末路
癌になる人って
親子関係に問題ある人多いような気がする
1番身近で
常に一緒にいる人かストレスの原因じゃ
あたりまえだよね
でもね
その反面、いつまでもこんな思いに縛られてる自分もつらいのさ
大人になりたいのに
親の鎖が絡みついて
解放できない感じ
精神的に自立できてない
そして自立できなくなってしまう