とりあえず、今、思ってることを何となく書くことにしました。
そうしないと、文が進まなくてね。
で、書く前に、まんまの画像を貼り付けてみました。
苦楽を共にした友達、仲間、いいよね〜
私さ、そういう人いなくはないけど、こんな感じにはなれなくてさ。
なんかさらけ出せないんだよね、自分を。
そりゃちょろっとは出してるけど、この人たちはちょろっとじゃないでしょ。
「GIVE ME FIVE」の歌詞のように、「涙ぐしゃぐしゃの顔 見せ合ったら 何でも話せるね 一生親友だ 忘れるなよ ハイタッチしよう」て感じだもん。
めちゃくちゃ羨ましいよ〜！
私、昔から感じてたんだよね、誰も私のことわかってくれないって。
で、いつのまにかわかってくれる人なんていないんだって思うようになって、この人ならっていう人に会ったのは、結婚して住んだところの近所で、お世話になった人。
お手紙をもらったことがあって、それが私の心の深いところに寄り添ってくれるような言葉が書いてあって、読んでたら涙があふれて、すごく嬉しくてね。
もう随分会ってないんだけど、今でも感謝してる。
気が合う人とか仲良くなる人とかは、まあまあいるんだけど、何も言わなくても読み取ってくれるというか、感じ取ってくれる人にはなかなか会えなくてね。
私が自分の気持ちを言葉にするのがすごく苦手なのと、言っても理解してもらえないのと、原因は両方あるから、そういう何も言わなくてもわかってくれる人に会いたいなぁって思う。
本当はわかってもらえるまで何度でも話せばいいのかもしれないけど、どんなに一生懸命に話してもわからない人にはわからないんだと思うし、労力も時間ももったいない気がするんだ。
だから、もうわからない人にはわかってもらわなくていいやってことにしたの。
それで、どうせわかんないんだしと思って、だんだん話すのが面倒になってきて、一時期は頑張って話してたけど、今はそういうのやめた。
何気にちょろっと小出しにはするんだけど、それだけ。
誰だって100%はわかんないんだしさ。
どうも私は極端にいくタイプらしくて、それもわかったから人に多くを求めなくなったんだよね。
むしろ、相手が喜びそうな話題を出すとかサービスしてる。
特に、私の優ちゃんに対する思いは、これ誰にもわからないと思うもん。
本当は周りの人とかにも、めっちゃ話して聞いてもらって、そうだよね、すごい好きなんだよね、大切な人なんだよねって言ってもらいたいけど、そんなの誰も言ってくれないし、言ってくれるわけもないし、こればっかりは仕方ないよなって思ってる。
だから、寂しい時は、Twitterのフォロワーさんたちのツイートを見て、和むことにしてるの。
Instagramのフォロワーさんも少しいるので、そっちも見てる。
それでも最近はなんか疲れちゃって、仕事辞めたいなって思ってる。
前から思ってるけど、特にね。
来年度になって、異動とかで人が変わって業務が変わる可能性が高いことを考えると、あ〜って思っちゃうから、あんまり思わないようにしてる。
この前、会社で自己申告書の任意提出の依頼が来てて、希望の仕事とか所属先とか書くやつがあったんだけど、どこに行きたいとかも得意な業務もやりたい業務も無くて、結局出さなかった。
なんか辞める気満々て感じです。
やりたいこともできたしね、これでやっていけたらいいなって思うものができたから、余計にそういう感じになってるのよね。
ただ貯金がほとんどないから、辞めても最初困るかもしれないなとか思って、ちょこっと調べてみたら、やっぱり少し無いとヤバいみたい。
退職金てすぐは出ないみたいで、期待してると困ることになるかもって出てて、ちょっと迷い出してる。
でも、やりたいことをやって、進んだ方がいいって話も入ってきてるから、きっといい方向にいくと思う。
今、生きてるっていうだけで、私はものすごく運がいいんだよね。
あ、みなさんもですよ。
このところ、いろいろな出会いがあって、どんどん景色が変わってるんだよね。
なんか面白い！
生まれてきて良かったと思えるようになれた記念すべき今年も、あと１ヶ月ちょっとです。
今は次の段階に入ってきていて、「私はありのままで完全だ」を学んでいます。
一瞬一瞬を、今この時を大切に、楽しめるといいな。
明日も楽しい一日になりますように。
おやすみなさい😴