やっぱり許せなくて、心の片隅で火の粉が燻ってる。
あばら骨の痛みもほとんど消え、
言われた言葉ももうはっきりとは覚えていないけど、
傷つけられたという事実をいつまでも手放さない私がいる。
言った本人はとうに忘れているし、
怒らせるお前が悪いっていう考えは変わらないし、
私が上手くやれば、全てが上手くいく。
全てを仕舞って、鍵をかけてしまえばそれでいい…
でも時々、燻って、炎にもならない思いが心を火傷させる。
行動を見てきたから、その言ってる言葉が馬鹿馬鹿しくて薄ら笑ってしまう時がある。
子育てや、人育て、どんなに立派な事を言われても白ける時がある。
半分は確実に感謝してるのに、
半分は心閉ざしてシャッターが下りる。
今日はまた多くを語り過ぎた。自分で自分の首を絞めた。
聞きたくもない説教をされても心は揺さぶられない…
勿論、そんな私の事は敏感に感じ取られて、上手くいかないパターンにはまってしまう。上手に誤魔化さねば(笑)
結局、私も同じ土俵にいるんだと思う。
腹が立ったり、傷ついてり、自分を主張しようとしたり・・・
相手の望んでる形は分かっているのに、心の一部でひどく抵抗してみる。
バカだね、
私が悪かったですってプロになりきればいいのに。
私は何のためにここにいる？
自分はどうなりたいの？
そう、いつも自問して、浅はかな”我”なんて、捨てればいいのに。
私も同じく小さな人間。
相手を悪く思う事なんて出来ない・・・