全く書けなくなっていた。
嫌なことが重なって、てきめん、メンタルやられてた。
明るくやっていても、マイナスに引っ張られる。
心に棘が刺さったみたい。心が硬くなってる。
もう来月で５０になるのに、同じところをウロウロして、情けない。
ちっとも人生、簡単に出来ない。
『どうせ私なんて思考』
姉と喧嘩し、上手くやれなかった自分を責めてる。恥じてる。
そして誰も味方してくれなかったっていう幼稚な思い。
私一人、悪者なの？
あんなにみんな、姉の悪口言ってたのに梯子を外されたような気持ち。
それからもう一つの喧嘩。
我慢してるのに嫌味を言われて爆発。
でも、どうぶつけてみても理解はしてくれない。
でも一緒にいることを選んでいるのはこの私。
自由になりたいって思いながらも勇気がない。
現状に甘えてる。
話しても否定されるだけ、嫌味を言われるだけって経験則から、
ぶつかり合うことも避けて、もう何も言わないでおこうって思ってる。
自分の気持ちに正直に、懐に飛び込んで行くのを止めてしまった・・・
嫌なところの確認作業ばかりしている。
どんどんや柵れる私。
人の悪口を言ってはいけないって思い過ぎて苦しかったり、
でも言ってしまって、自己嫌悪になったり。
お酒にばかり逃げて、外にばかり逃げて・・・
家族の事、パパの事に全然気持ちが向いていない。
こんなことではだめだ！
今日はすこぶる寒い日。早く家に帰ろう。
大切な人を大切にさせてもらう。
みんなに感謝。合掌。