誰に恐れてるって、ほかでもない自分で作った幻想に恐れているのだけど。
八木さやちゃんの自分ビジネス、購入したもののなかなか観て進むところまで行かないくて怖がってる(笑)
オイコラ！って言っているのは自分の頭の中の声で、だって〜って縮こまってるのはわたしの内側だ。
それは置いといて。
怖くて出来なかったこと。
自分が表現したいこと、紡ぎたい言葉を出すこと。
作った作品をUPすること。
やったこと、やっていることをUPすること。
つまり自分のことを表に出すこと。
どやったら、物が売れるんだ？
なんで売れないんだ？
どうやったら集客できるんだ？
どうして集客できないんだ？
どうしても何も、行動してないんだからできるわけはない。
作った作品をUPするわけでもなく。
値段や購入方法をお伝えするわけでもなく。
何ができるか、いつできるか、お伝えするわけでもなく。
そりゃー、
できるわけない(￣◇￣;)
挙句の果てに。
その自分ができないことを素直にやっているみんなの投稿を見てはザワザワして、羨ましくて、イジイジして、見なかったことにする。
あーもー、最悪だわ。
表に出せない。
表に出すことにとんでもない恐怖がある。
こうやってブログを書くことだって恐怖だ。
作品をインスタにUPするのも、恐怖が勝って書きたい言葉を書かずにただ勢いでUPすることもいっぱいある。
自分の勝手に好きにやればいいだけなのに！
一体何に遠慮し何に恐怖してるやら。
知ってる。
もう大丈夫なところにいるはずなのに。
飛び出していこうとするたびに辛かった過去が襲ってくる。
もうそろそろ許してあげればいいだけなのに。
本当人間難儀だなあ。
ひたすらに怖がりながら、トライして、なんでもいい。
なんでも自分。
どうせ自分に愛されちゃってる。
それを上書きし続けるしかないのだよ。
あー怖い。
でもそっか。
怖かったんだ。
結構底の方から。
そんなこと自覚できたから。
どこに向かって勾玉のセルフセラピーしたらいいかわかるし。
ちっこい一歩の足先の上げ方もなんとなく分かった気がする。
誰かに叩かれたって嫌われたって
自分の中にあるもの大事に自分裏切らなかったら、その方が何倍も安心できる。
自分抑え込んでたって怖がってたって、なんかいらん感情に自分が支配されて苦しいだけで、なんかめっちゃ無駄なことしてる気がしてきた。
そういうことなのかー。
いっぱい怖いは出てくるだろうけど。
でも、遠慮せず表現しよう。
そうしよう！
表現したい物がいっぱいあるんだから。
表現することから逃げずにいよう。
去年のパンジー。
写真すらUP出来ないのがいっぱいあるー(笑)
今日もありがとう✨