昨日の夜、ちょっとしたことがきっかけで、
すごいことに気づいたんだよ
この頃、ムスコがさ～
「自分はダメだ」とか「自分はクズだ」とか、
自分を責める言葉をよく口にしててさ
それを聞くたびに、正直、ちょっとイライラするんだよね
何でこれを聞かされてんだよ
昨夜は、ちょっと暇な時間に
YouTube動画見てたのよ。
そしたら、向こうの方からムスコが
むかつきながら、
瞑想できないじゃんか。とぶつくさいって
むかむかしながら、
寝に行ったんだよ
言ってくれればよかったのに、
って言ったけど、
なんか心が落ち着かない。
何それ
しらんかったんだからしょうがないだろ
いきなりあんな態度するなんて
って
妙にむかついたんだよね。
それでも遅いからお風呂入ったんだけど、
お風呂出てからも
なんか全然落ち着かない。
あ～これはノート書こ！
って、寝る時間削ってやったよ。
そしたらさ、
ムスコに向かって怒りが出てくるかと思ったら、
あら不思議、
「もうそんなに頑張らなくていいよ」
「もう楽になっていいよ」
「自分を責めなくていいよ」
「大丈夫だよ」
「もうあなたの本当のあなたに戻ってください」
から始まって
（自分でもびっくり）
私のせいだ
ごめんなさい
本当にもう許して許してごめんね
ずっと辛かったね
ずっと苦しい思いをさせてきたのは私です
ってね、
自分を責める思いがすごいできたの
それから
ムスコに
もう自分を責めないで！
っていうのが
なんか私が私に言ってるような
気持ちがだんだんしてきたりして。
で、
それがやってるうちに今度ね
母に対しての思いが重なってきたんだよね
責めないでっていう息子に対しての想いから
私は母を責めてきたんだな～って
幼いころ、こんなことされた
あんなこと言われた。。で
そのせいで私がこんなことになった、って。
インナーチャイルドのせいにしてた
母のせいにしてた
で、そこでまた気づいちゃったんだ
これも、全部私が自由意志で選んでること
私が自分で意図してることだって
自分が一歩でられないこと、
人の顔色見ちゃうこと
枠の中から出られないこと
それを
両親のせいにしてきたって
改めて思ったの。
でも、
全て自分で選んだことだったんだよね！
それに気づいた時
あああ～
なんて私は力があるんだ
全て思い通りになってるじゃないか
全て私が創ってるんじゃないか
私はすごい力がある
私はもう誰のせいにもしない
人生は、私の手の中にある
トラウマとかさ、
そういうのもさ、
全部さ、
自分で選んできてるわけ。
自分で全部人生選んできてるっていうの
なんか妙に腑に落ちちゃって、
嬉しくなって
いやー、
これからすごいすっごい変わりそうだなと
思って。
嬉しいからさ、
報告したい、
忘れないうちに。
以上