痛み、吐き気

妊娠中の悪阻を思い出す気持ちの悪さ
なぜこんなに、わずか数ミリの石に辛さを思い知らされるんだろうか…

尿管結石なんてなければいいのに…
そんな子供みたいな言葉が浮かぶ

なってしまったものは仕方がない

体質が殆どだろうが…これまでの食生活やはたまた私の生き方までもが石を体内に作りあげてしまったのかも知れない
でもまだいいか…
病院の先生が言っていた

「結石があると分かっている、こういう症状が出て病気として発覚したのはまだ幸せなことですよ。 中には痛いのを我慢して病院にもこないで石があるとも分からずにそのまま腎臓をダメにしてしまう人もいるんですから…。そうなったらもう手遅れなんですよ。」


先生の言うことは確かにそうなんだ、と思う。病気が見つかって治療法もあるっていうことは確かに考えてみれば幸せなことかも知れない。

こうして痛みや吐き気があるのは辛いけど、これはこれまでの生き方を改めるキッカケにもなる。

年末の手術に向けて 色々準備をしておかなくては…。

母親という立場だとやっぱり家族の食生活のことなんかが一番気がかりだ。
入院する前の日には何か煮込み料理でも作っておきたいな。
きっと私がいなかったら旦那はレトルト食品とかスーパーの惣菜に頼るか子供と ラーメン屋とかで簡単に済ませてしまうんだろうな…。

どうしたって野菜不足の生活になりそうだ。やっぱり豚汁とかけんちん汁とか作っておかなくちゃな。

うぅお腹の痛みが酷くなってきた(>_<)
今日はここまで…。

憎悪再び

旦那が嫌い、旦那に殺意や憎悪が芽生えるが自分の弱さゆえにこの生活を抜け出すことはできない
この気持ちはどこか違うところで発散するしかない。浮気や不倫なんかできないから洋服を買ったり、子供に美味しい物を食べさせて、子供の喜ぶ顔を見たり、それしかない！それしか！でもそのお金は旦那が稼いでいるわけだが、あんな旦那じゃ感謝なんかできない。何度も感謝しなくちゃ…感謝しなくちゃ…って思った私は馬鹿みたい。
ラップの箱で子供の頭を叩く馬鹿な旦那高野豆腐をたかのとうふと読む知能指数のやたら低いアホな旦那あ～、あんな馬鹿でアホな男を選んだ私はもっと人間として最低かもな。

自己嫌悪、自己嫌悪。

気分下がり過ぎ、奈落の底まで下がりそう。

採血を５本も採ったり、生理で貧血気味なとこきて頭が変になったのかな…私。
年末に手術が決まり、あんな旦那に任せるのが不安なんだろうな、私は。

玉子焼き一つ作りもしないくせに、私が入院したら子供達にきちんとやるし、やるしかないだろっってあんたのいう事は、はっきり言って信用できないんだよ

はっきり言って子供のが信用できるからお金預けるのも娘に預けたのがマシだよ

嘘ついて借金してきたあんたよりも娘はきちんと計算して貯めておくタイプだし、あ～あ、信用したくない私がいるんだなきっと。あ～あ疲れた疲れた、精神的な疲れのが上にくる。

旦那を嫌いになっても生活の為に一緒にいるとこういう風に 精神的にくるんですよね。でも、これは自分が弱いからこうなったんだから、そもそもが男を頼りにしなくても生きていける強さを養えればいいわけだ。強さがないなら賢くならなければなぁ…。

バカな振りしてうまくやる女にならなけりゃ仕方ないよなぁ。

高野豆腐も読めない旦那にさえ優しくできるバカな女にならなきゃなぁ。

大事なのはそこじゃないか。一生懸命働いてくれてることが大切かぁ。あ～呪文でもかけるかぁ…あ～しかしバカにつける薬はない…しか浮かばないわぁ。

やれやれ…。

この気持ちをどう落ち着かせるかなぁ…。

お遊戯会

今日は息子の保育園のお遊戯会だった

とにかく…！

感動した！


ウチの子だけじゃなくよその子が頑張ってる姿にも感激の嵐！

思わず目頭が熱くなる…

やっぱり…子供の成長は素晴らしい！！ 親としてこれに勝る幸せは他にない…って位。

言葉はいらない位。
素敵なお遊戯会でした(*^o^*)

頑張った息子に今日はちょっぴりご褒美多めの日かな…。