憎悪再び

旦那が嫌い、旦那に殺意や憎悪が芽生えるが自分の弱さゆえにこの生活を抜け出すことはできない
この気持ちはどこか違うところで発散するしかない。浮気や不倫なんかできないから洋服を買ったり、子供に美味しい物を食べさせて、子供の喜ぶ顔を見たり、それしかない！それしか！でもそのお金は旦那が稼いでいるわけだが、あんな旦那じゃ感謝なんかできない。何度も感謝しなくちゃ…感謝しなくちゃ…って思った私は馬鹿みたい。
ラップの箱で子供の頭を叩く馬鹿な旦那高野豆腐をたかのとうふと読む知能指数のやたら低いアホな旦那あ～、あんな馬鹿でアホな男を選んだ私はもっと人間として最低かもな。

自己嫌悪、自己嫌悪。

気分下がり過ぎ、奈落の底まで下がりそう。

採血を５本も採ったり、生理で貧血気味なとこきて頭が変になったのかな…私。
年末に手術が決まり、あんな旦那に任せるのが不安なんだろうな、私は。

玉子焼き一つ作りもしないくせに、私が入院したら子供達にきちんとやるし、やるしかないだろっってあんたのいう事は、はっきり言って信用できないんだよ

はっきり言って子供のが信用できるからお金預けるのも娘に預けたのがマシだよ

嘘ついて借金してきたあんたよりも娘はきちんと計算して貯めておくタイプだし、あ～あ、信用したくない私がいるんだなきっと。あ～あ疲れた疲れた、精神的な疲れのが上にくる。

旦那を嫌いになっても生活の為に一緒にいるとこういう風に 精神的にくるんですよね。でも、これは自分が弱いからこうなったんだから、そもそもが男を頼りにしなくても生きていける強さを養えればいいわけだ。強さがないなら賢くならなければなぁ…。

バカな振りしてうまくやる女にならなけりゃ仕方ないよなぁ。

高野豆腐も読めない旦那にさえ優しくできるバカな女にならなきゃなぁ。

大事なのはそこじゃないか。一生懸命働いてくれてることが大切かぁ。あ～呪文でもかけるかぁ…あ～しかしバカにつける薬はない…しか浮かばないわぁ。

やれやれ…。

この気持ちをどう落ち着かせるかなぁ…。