久しぶりに
やっとブログにやってきた。
昨年末に控えていた結石の手術は主治医とトラブルになった為に受けることができなかった。医者側の考えと私が考えていた手術の内容が違っていた為だ。
体外衝撃波破砕手術のみをお願いしたが主治医には受け入れてもらうことができなかった。しかし、それで良かった。子供に対しても患者に対しても横暴極まりない感情的になる医者になんて手術をお願いする気になれないからだ。
幸いにして、宇都宮の評判の良い大きな病院で良い医師と巡り会うことができた。何といってもそこは病院と言うよりもホテルに来たような 雰囲気で、患者と言うよりもお客様を扱うように丁寧で親切で設備が整った病院だ。
これで良かった。
自宅からはかなり離れているから不安がないわけじゃないけれど、私の体を預けるには安心感のある病院だから。
後はもう、医師を信頼して任せるしかないんだから。全身麻酔を受ける不安もあるけれど、中途半端な下半身麻酔よりは眠っている方がよっぽどいい。
来月の手術に向けて、心も身体もゆとりを持っていたい。
４歳の息子に手がかかり、イライラすることも多いけれど、幸せな試練だと思って乗り切るしかない。
手術を何の為にするか…？時々、分からなくなる位に頭がおかしくなる時もある 。イライラして感情的になって不安が募っている時だ…。
しかし、こんな私の他愛ない話しにお付き合い下さる真摯な 方が読者登録をして くれたり、そんな皆さんにありがたいなぁとホッと一息ついた時、ああ…また頑張ろう…頑張れる！きっとまた。
そう感じて久しぶりにブログを書く気になれたんです。そんな方達ときっとどこかで繋がっていられる…そう思えた時にそれが私の勇気になるんです。
ささやかでも…地味でも私には大きな勇気。そんな勇気をくださった方にありがとう…と言いたいです。
どうか…そんなあなたにも幸運の波が押し寄せてきますように…o(^-^)o
昨年末に控えていた結石の手術は主治医とトラブルになった為に受けることができなかった。医者側の考えと私が考えていた手術の内容が違っていた為だ。
体外衝撃波破砕手術のみをお願いしたが主治医には受け入れてもらうことができなかった。しかし、それで良かった。子供に対しても患者に対しても横暴極まりない感情的になる医者になんて手術をお願いする気になれないからだ。
幸いにして、宇都宮の評判の良い大きな病院で良い医師と巡り会うことができた。何といってもそこは病院と言うよりもホテルに来たような 雰囲気で、患者と言うよりもお客様を扱うように丁寧で親切で設備が整った病院だ。
これで良かった。
自宅からはかなり離れているから不安がないわけじゃないけれど、私の体を預けるには安心感のある病院だから。
後はもう、医師を信頼して任せるしかないんだから。全身麻酔を受ける不安もあるけれど、中途半端な下半身麻酔よりは眠っている方がよっぽどいい。
来月の手術に向けて、心も身体もゆとりを持っていたい。
４歳の息子に手がかかり、イライラすることも多いけれど、幸せな試練だと思って乗り切るしかない。
手術を何の為にするか…？時々、分からなくなる位に頭がおかしくなる時もある 。イライラして感情的になって不安が募っている時だ…。
しかし、こんな私の他愛ない話しにお付き合い下さる真摯な 方が読者登録をして くれたり、そんな皆さんにありがたいなぁとホッと一息ついた時、ああ…また頑張ろう…頑張れる！きっとまた。
そう感じて久しぶりにブログを書く気になれたんです。そんな方達ときっとどこかで繋がっていられる…そう思えた時にそれが私の勇気になるんです。
ささやかでも…地味でも私には大きな勇気。そんな勇気をくださった方にありがとう…と言いたいです。
どうか…そんなあなたにも幸運の波が押し寄せてきますように…o(^-^)o
目覚めても
母への恨み、憎しみ 疑念が次々に頭をよぎり…、どうもモヤモヤした気持ちがとれない
しかし変わってもらおうなんて今更思ってもいない
最大限やれることはやってきたはず
自分から歩み寄る姿勢でこの数年頑張ってきたつもりだ
今は口をきくのをやめよう
口を開いたら何を言ってしまうか自信がない
ある人も言っていた
「恨み、憎しみからは本当に何も生まれませんね…」と。
その通りだと思う。
だからこそ頑張ってきたんだ。逃げずに 当たり散らさずに…。
もう少し私には修業が必要だ。心の鍛錬が。
変わらなきゃいけないのは自分。いつまでも過去に固執していては前に進めない。
つまずいてもまた立ち上がる。それを忘れない。
全ては魂を磨く…ためか。
いいやいいや…キレイにまとめなくたって…私は私らしく生きていこう。
怒りもその内、笑顔に変わってくよ。
今日はクリスマスイブ…。
子供達のことを考えていよう。
しかし変わってもらおうなんて今更思ってもいない
最大限やれることはやってきたはず
自分から歩み寄る姿勢でこの数年頑張ってきたつもりだ
今は口をきくのをやめよう
口を開いたら何を言ってしまうか自信がない
ある人も言っていた
「恨み、憎しみからは本当に何も生まれませんね…」と。
その通りだと思う。
だからこそ頑張ってきたんだ。逃げずに 当たり散らさずに…。
もう少し私には修業が必要だ。心の鍛錬が。
変わらなきゃいけないのは自分。いつまでも過去に固執していては前に進めない。
つまずいてもまた立ち上がる。それを忘れない。
全ては魂を磨く…ためか。
いいやいいや…キレイにまとめなくたって…私は私らしく生きていこう。
怒りもその内、笑顔に変わってくよ。
今日はクリスマスイブ…。
子供達のことを考えていよう。
過去のトラウマパート２
前回の続き…
母親が出掛けていない夜、私と弟と妹しかいない夜に悲劇は起きた。
父親がつくっていった借金のせいで、いい加減待ちきれなくなった貸し主とおぼしき借金取り数名が 夜の夜中にウチに乗り込んで来たのだ。
「○○いるかー！？いるなら出て来ーい！！」 と言いながら、ウチの父親の名前を呼びながら雨戸をガタガタ揺すっている。
私は怖かった。怖くて怖くて仕方なかった。子供なのに近所の人に聞こえてるんじゃないか？迷惑がかかるんじゃないか？と不安で不安で返事をして戸をゆっくり開けてお父さんもお母さんもいません。と蚊の鳴くような声で呟いた。
借金取りは嘘だー！と言った。言いながら家の中にドカドカと入って来た。私は怖かった。弟と妹に何かされるんじゃないか…と心配になった。
必死になって、私は強がった。「お父さんは出て行っていない、お母さんは仕事でいないんです。」
嘘つけ…どっかに隠れてんだろ？と言われたのが辛かった。
私は泣き出したいのを必死にこらえていた。弟と妹を守らないといけない。お母さんがいない今、私しか弟妹を守れる者はいないって。
借金取りは散々家捜しして父親も母親もいないと理解したのか？電話番号を無理矢理、私から聞き出して帰って行った。
翌日、ウチの硝子は割られていた。
朝になって帰って来た母親に私は事情を話した。そしたら、私はなぜ借金取りを家に上げたのか！？と酷く怒られた。
私はもう逃げ出したかった。怖くて怖くて堪らない私の気持ちなんかまるで無視した母親の態度。
母親はいつものように男と会っていたくせに…。許せなかった。許したくなかった。
自分の欲望のままに 子供への愛情よりも 性の捌け口を探していたような母親が私は許せない。
一生、許したくないんだ…きっと。
でも、それでも…私はこのアメブロである人と知り合えた。 同じ女性で、同じ霊媒師に騙された被害者だ。尊敬できる女性だ。私はその方が頑張って広い心で私を理解しようとしてくれていることに感謝しているし、何よりもその方がお子さんを頑張って育てている姿を見て母親を許そう…そう思えるようになってきた。
道のりは長いけど…許そうと努力する気持ちは捨てたくない。きっと私が辛い経験をしたのには意味がある。そう信じたい。
母親が出掛けていない夜、私と弟と妹しかいない夜に悲劇は起きた。
父親がつくっていった借金のせいで、いい加減待ちきれなくなった貸し主とおぼしき借金取り数名が 夜の夜中にウチに乗り込んで来たのだ。
「○○いるかー！？いるなら出て来ーい！！」 と言いながら、ウチの父親の名前を呼びながら雨戸をガタガタ揺すっている。
私は怖かった。怖くて怖くて仕方なかった。子供なのに近所の人に聞こえてるんじゃないか？迷惑がかかるんじゃないか？と不安で不安で返事をして戸をゆっくり開けてお父さんもお母さんもいません。と蚊の鳴くような声で呟いた。
借金取りは嘘だー！と言った。言いながら家の中にドカドカと入って来た。私は怖かった。弟と妹に何かされるんじゃないか…と心配になった。
必死になって、私は強がった。「お父さんは出て行っていない、お母さんは仕事でいないんです。」
嘘つけ…どっかに隠れてんだろ？と言われたのが辛かった。
私は泣き出したいのを必死にこらえていた。弟と妹を守らないといけない。お母さんがいない今、私しか弟妹を守れる者はいないって。
借金取りは散々家捜しして父親も母親もいないと理解したのか？電話番号を無理矢理、私から聞き出して帰って行った。
翌日、ウチの硝子は割られていた。
朝になって帰って来た母親に私は事情を話した。そしたら、私はなぜ借金取りを家に上げたのか！？と酷く怒られた。
私はもう逃げ出したかった。怖くて怖くて堪らない私の気持ちなんかまるで無視した母親の態度。
母親はいつものように男と会っていたくせに…。許せなかった。許したくなかった。
自分の欲望のままに 子供への愛情よりも 性の捌け口を探していたような母親が私は許せない。
一生、許したくないんだ…きっと。
でも、それでも…私はこのアメブロである人と知り合えた。 同じ女性で、同じ霊媒師に騙された被害者だ。尊敬できる女性だ。私はその方が頑張って広い心で私を理解しようとしてくれていることに感謝しているし、何よりもその方がお子さんを頑張って育てている姿を見て母親を許そう…そう思えるようになってきた。
道のりは長いけど…許そうと努力する気持ちは捨てたくない。きっと私が辛い経験をしたのには意味がある。そう信じたい。