偽善者なのか？

いつも自分は人に良く思われたい…とか、いい人でいたい…とか。
世間の目も気になるし…、何でこんなにいい子ちゃんになろうと頑張るんだろう…バカみたいだよ。

いい子ちゃんになろうとしたら…また失敗した？母親の幸せを願ういい娘…、そんなの貫き通せなかったよ。

子供の頃に母親から与えられた愛情よりも憎しみのが上回っていたのかな…m(_ _)m苦しくて、憎くて 、母親の幸せを心から願う娘になれないんだよ。

心から願う必要もないのかな…？でも…そんな醜い心の自分に嫌気がさすんだ。

何で、こんなこと繰り返しているんだろう…？もっと気楽に生きられたら楽になれるのに…。

人を傷つけないで済むはずなのに…。

他人の幸せは喜べるのに自分の母親の幸せを願えない小さな 自分…。
こんな性格変えたいのになかなか思うようには変われないよ。人を変えたいなら自分から…っていうのにな…。

苦しさを紛らわす方法さえわからなくなりそうだよ。

母親を認めて…許して、自分の弱さも受け入れられる人間になりたいな…。

大好きな人が…

笑顔でいてくれるって何事にも代え難い 幸せだな…って改めてそう思った。
やっぱり元気でいて欲しいな…素敵な人だから、その人が落ち込んでいると気がかりだし…、心配にもなる。

何とかしてあげたくて色々考えたりするんだけど…なかなか いい方法が浮かばなくて…自分の無力さに情けなくなる時もあったりする。


でも…いつもその人は優しい言葉をかけてくれて私に勇気をくれるんだ。

私の理想の女性なんだよね。頭が良くてセンスが良くて、知識の泉を持ってる人。それに…世の中にこんなにも慈悲深い人がいるのかしら…って位にずっと私を 支えてきてくれた。

そう…去年…、偽物霊媒師に騙されて辛かったあの頃からずっと。

偽物霊媒師に騙されたことは、私にとってはとても辛かった出来事だけれど、ある意味それがきっかけでその方と知り合えたことは私にとってはすごく幸せなこと。だから今では、 その偽物霊媒師に感謝さえしているかも…？！
人生って本当にいつ、どこで、どんな人に巡り会うか分からないし、どんな出来事が待っているのか分からない。

でも私は幸せだ。たった一人でもこの世に私の気持ちに寄り添って、救いになってくれる存在があるから…。

本当に一人孤独ってことはなくても…、自分の中の気持ちに寄り添ってくれる人って世の中にどれ位いるんだろう？


そう思える中でのあの方との出逢いは私には幸せ以外の何ものでもない…。

今後もずっと元気で笑顔でいて欲しいな…。私もそうすると 笑顔になれるから。

幸せの連鎖って本当にあるんですよ。

育児って…

ホント疲れるなぁ… m(_ _)m
これで良かったとか産んで良かった…とかはっきり言って無理矢理、自分に言い聞かせてるだけだよ…。

死ぬ間際になってみなきゃ…実際、何が良かったかなんて分かりゃしないような イライラと毎日毎日、闘っている感じ。

誰にでもそりゃあ波があるよ。しかし、 子供といる時のこのイライラは自分でも嫌になる…。私って子供嫌いじゃないはずなのにな…、あーあ～自己嫌悪。

どっか山奥にでも引きこもりたくなる今日この頃。でも実際、山奥に行ったら、今度は人恋しくなって人混みに戻ってくる…それがあんたでしょ…？！そう自分に問いかけて、いつも天秤量りのように 揺れている自分。

後悔先に立たず…

まぁいいか…去年よりは。自殺願望がすっかりなくなって、何とかやれてるじゃないの。あの人のお陰で頑張れている。 感謝しなきゃ…。

子供に叩かれ、蹴り入れられ…正直、もう母親やめたい時もあるけど…m(_ _)m

産んだのは自分。責任てもんがあるでしょ。放り投げるわけにはいかないよな。

あ～あ…溜め息つかなきゃやってられないよこの生活。楽しいとか幸せ…とか無理矢理探してるけど 、他人と比べて幸せ…って思うようなのはホントの幸せじゃないしな。

ホントの幸せって、私はいつの間にか感じているものだと思うしなぁ。自然と顔がほころぶ…そんな日がまたくるといいな…。


みんなそれぞれ抱えてる悩みは違うんだけど…一人より二人 でしょ…っていつもうちの旦那が言ってたなぁ。アホみたいな旦那でも時には的を得ていることを言うんだよなぁ。


頭で考えてばかりで疲れ溜め込まないようにしなきゃ。鬼（子供）のいぬ間のランチで息抜きでもしなきゃもうダメだわね母親業…(>_<)
あ～寝顔なら可愛いんだけどね…トホホ…。