これまでの恋愛経験は
そんなに多くないけれど
その時その時の相手は
ちゃんと好きだった。
沢山痛い失敗をしたし、
自分の至らなさや不器用さに
落胆しながらも
その時はその時で
精一杯やっていたと思う。
相手が悪かったなんて
これっぽっちも感じていない。
よくよく振り返ると
原因はいつも自分にあった。
モテる人やちょっと遊んでいる人に
憧れた時期もあった。
今思うと
全然羨ましくないし
そんなキャラでもないんだけど
心がなくても
身体だけの関係を結べる人を
真似してみたり（本当に馬鹿なことだ）
ちょっと酷いことを言ってみたり
気のないそぶりをしてみたり
少なからず
愛を試してしまった。
まぁ、皆んな去っていった。
そりゃそうだ。
本当はただ、
愛されたかっただけ。
愛されていると感じたかっただけなのだ。
そうして、いつからか
自ら愛を遠ざけるようになっていった。
自分のことが嫌いになり
「皆んな最後は去っていく」
知らず知らずのうちに
そんな暗示を自分に刷り込んでしまった。
だけど、痛い失恋が
こんな自分を変えたい
もっと自分を高めたい
そういう方向へ
向かわせてくれたのは
幸いだったと思う。
それから暫くして
ツインレイに出会う。
そこでもまた
これでもかと言わんばかりに
自分自身を見せられた。
いつからか
愛されない相手を愛してしまったり
好きな人と両思いになれるはずなのに
自ら壊してしまう自分に気づいた。
ふと思う。
あれ？この感覚
もしかしたら、
今世だけじゃないのかもしれない。
浮かぶひとつの情景。
「必ずここで待ってて」
愛するパートナーにそう伝え
どこかへ出かける自分。
身を粉にして戦い
ボロボロになって帰ってきた。
やっと帰ってきた。
だけどそのパートナーは
別の人と結婚していたのだ。
目の前が真っ暗になった。
絶望。深い悲しみ。
「愛する人は去っていく」
もしかすると
時代を超え、相手を変えながら
こんな記憶を何度も再生しているのかもしれない。
何度も愛する人を失う感覚。
それはもしかすると
かつて本当に愛し合った
魂の伴侶がいた証なのかもしれない。