きゃれんさん、本当によかった・・・
今の自分が大好き
そんな風に思える日が来るなんて、夢にも思っていなかったでしょうね。
私もです。
私も、自分のことが、いやでいやで仕方がなかったです。
デブで不細工で、なんにもできない、なんの取柄もない自分が大っ嫌い
何のために生きているんだ？
生きていていいのかな？
毎日、同じ問いを繰り返していました。
早く死んでしまった方が、きっとみんなにとっていいかもしれない。
私にとっても、いいと思う。。。
そう思って、ある日、なんでも口ばっかりで実行しないと母にいつも叱られていたので、今日そは実行しようと、包丁をもってお風呂場へ。
お風呂に水を汲みながら、手首を切って切り口を水にさらせば死ねるって、中森明菜の自殺報道で知って、それをやってみようと思ったのでした。
誰もいないお家で、一人、手首に包丁を当てた時、予想外に冷たい刃。
「怖い」って思いました。
自分の体に自分で意図して傷をつけるのが、嫌だと思ったのでした。
その瞬間、家族の顔が次々に浮かんできました。
最も私を否定している、毎日私を怒鳴りつける母が一番ショックを受けるだろうと思うと、やはり死んじゃいけないと思いました。
死んだら、みんなを気付つける。
みんなに、一生癒えない心の傷を与えてしまう。
そんなことする権利が自分にあるのか？
そんなことは、絶対にしちゃいけない・・・と、その時、確信しました。
でも、こんなワタシが、生きていていいの？
どうやって生きていけばいいの？
もう、こんなにみんなに迷惑ばかりかけてるなら、早く死にたい。
・・・でも、死ねない。
じゃ、どうしたらいいの？
毎日、この自問自答の繰り返しを、いったい何年繰り返したのだろう？
楽しいこともたくさんあるけど、苦しくて、悲しくて、なぜかとっても辛い。
この世は地獄なんだと思っていました。
地獄に修行に来たのかな？とも。
大学を卒業して、社会人となると、ますます人生が嫌になりました。
だれもが死んだような目をして生きている。
イキイキと人生そのものを楽しんでいる人がいないんです。
会社の中で、ボロボロになって働いている人もいれば、そんな優秀で勤勉な部下の上に胡坐をかいて偉そうに、自分はなんにもしないのに、従順で優しく物静かな部下を怒鳴り散らす上司。
ぶっ殺したいと芯から思うほど腹がたつこともしばしば。
でも、私は、全く仕事ができるようにならないので、なんも言えない。。。
仕事ができる先輩に、「もう、あんなのほっといていいんですか？たまには、ちゃんと言ってやってください。」と言っても、「ま、別に言わせておけばいいよ。言ったところで何も変わらないっしょ。」と平気な感じ。
いちいち腹を立てる自分がおかしいのか？
私は、弱い者いじめとか、ものすごく嫌いで許せない質なので、こういうの、ほんとに、ほんとに我慢できないのですが、あまりにも仕事ができないから、結局なんにも言わなかったのでした。
こんな自分のままでいいの？
このまま年をとって、なんにもできない人間のまま生き続けていいの？
もぅ嫌だ。
なんにもできないなら、せめて、やりたいことをやろう。
どうせなんにもできないんだから、やりたいことをやったほうが、まだまし。
と思って、幼いころ、1歳にもならないうちから、ずっと憧れていた歌手への道を歩むよう決意したのでした。
転機は、驚くほど速く来ました。
ボイストレーニングを始めて半年の時に、ミュージカルのオーディションの話が着ました。
友達と記念のような気持ちで受けてみたら合格。
こうなったら、やってみるしかない。
バックでその他大勢の役どころですが、プロの舞台に立てる喜びでいっぱいでした。
しかし、現実は、厳しいものでした。
私より、若くて可愛くて芸歴もあって歌唱力もダンスも演技もなんでも断然できる子が、山のようにいるのです。
そんな子たちが、日々、至る所で切磋琢磨して技術を磨いているということを知りました。
今更、社会人2年目でしたので、23歳くらいの私が、太刀打ちできるようなものじゃないんです。
そして、歌手はあきらめるしかなと思いました。
「自分で曲を作ればいいんだよ。」と、某有名音楽プロデューサーにアドバイスをいただいても、全く曲が作れないんです。
曲にかけるような思いが全くないんです。
死にたいとか、もういや とか、そんな単純な強い感情を表に出すのも怖い。
荒々しすぎて嫌われる。
変体過ぎる。
やっぱりもう、歌手で生きていくのは無理かも・・・・。
そう思っていたときに、芸能スカウトマンさんに出会いました。
芸能スカウトマンさんは、とっても気さくな面白い人で、全く気兼ねすることなく、私のその時感じていた思いの全てをぶちまけてしまいました。
４時間ほど、あっという間に過ぎていて、ホテルのラウンジの喫茶店が閉店時間になってしまいました。
この日から、私の人生が１８０°変わっていきました。
今までの私は、社会一般の固定観念に悩まされていただけで、なにも苦しむ必要なんてなかったこと、悲しむこともなんにもなかったこと。
捉え方を変えるだけでも、人生は全く違ったものになること。
捉える視点を全く別のところへ動かすことで、とたんに、自分の苦しいだけの人生がコメディーのような人生だったことに気付かされたのでした。
そして、それまで味わった苦しみの全ては、自分を成長させるためのプレゼントだということも知りました。
この世の全てが、全力で私を応援してくれていたことに気付いたのでした。
つづきは、またいつか。。。
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日時：2017年4月20日（木）12時～15時半
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