前回の更新から約二ヶ月。
月曜日、なんとなく支配人と話始めてからアシスタントに繋がる話になり、決意しようって、勇気をもとうって決めた。
それで今日篠崎さんに伝えた。
アシスタントをやってみたいって。
新しいことを覚えるってことに不安はない。
ミスとかって考えたらまた別だけど、、
ただ、人と接することは正直怖い。
なに話したらいいのかわからないし。
でもこればっかりは、やるしかない。
ちょっとずつ話してみるしか何も見えはしないんだ
だから頑張る。しかない。
もうやるしかないんだ
やって考えます
決意出来るのでしょうか、
中庭覚えたら見積もりとか覚えて、アシスタント挑戦してみようかな。
中途半端な気持ちでいいのかとかいろいろ思うことはあるけど、結局はやってみなきゃわからないし。
このままずっと同じところには入れないんだから。
自分で引き出しを増やすか、新しい場所へ向かうかを決められるようにしなくちゃ
22歳。挑戦しなくちゃ
なんか、やっと気付いたかも。
約３年間ずっと言い訳してきた。
自分のやりたいことなのかわからないっていう自分勝手な思い込みとゆうかわがままで、嫌なところを見て見ぬふりしてきた。
甘いのかもしれないけど、1年ぐらいならまだいいとしても３年もさせてもらえてるんだ。
最終的にどうなりたいかわからないとしても、今の仕事がきっと好きなんだと思う。
もしくわ一緒に働いてる人が好きなんだ。
だからこうして続けられてる。
だから言い訳なんかで自分を守るんじゃなくて、結局は自分はこの仕事が好きなんだからやれることを一生懸命頑張らないと。
大きく見て、私は今の仕事が好き
きっと、、（笑）
どうゆうことしたいのかはまだまだ後ででいいや。
いろんなことにこれからも挑戦し続けよう。
それで目の前にいるひとを幸せにする
自分への喝だ！
わたしの悪い癖。
すぐ人のせいにするところ
自分の中ではっきりしたものがないところ
逃げるところ
腐っちゃだめだ。
当たり前を、あたりまえに。
学んだことはちゃんと続けること
正しいと思ったことをしよう
直也さんとさやかさんの送別会だった。
二人とも大好きです。一緒に働けて本当に良かった！！
小池さんから聞いた話。。
仮にわたしの事を思ってくれてるのだとしても、地元に戻るってゆう理由で別れるならなんか悲しいな。
私が経験してないからわからないのかもしれないけど、気持ちは距離に勝てないんだなって思ってしまう。
今の人より他の人の思いが大きいならいいと思うんだけど、、
ってそんなの言い訳だよね。
自分が良い人ぶってるみたいで嫌なんだけどさ、距離が問題の大きい部分を占めるならなんか悲しいなって、私が思ってるのと違うなぁって感じた。
ほんと贅沢な野郎だよ、私は
いつだって柔軟な頭で。
変な固定概念は置いといて、そういう考えの人もいるってこと。
それに、ただ否定するんじゃなくてまずは聞いてみることから始めないと。
頭を柔らかく。
まっすぐに
ただひたすら 自分だけは自分に正直に。
そして物事をもっとシンプルに
うれしいならうれしい
嫌なら嫌
がんばれい！ワタシ。
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ちょっと寂しいだけ
みんな頑張ってるんだから私だけとか
なんでって思うのはずるい。
忙しいなかくれるだけで有り難いこと。
わくわくできるなんてうれしいことなんだ
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恋なのでしょうか？
気になって気になってしょうがない。
仲良くなりたいよー
どうしたらいいだろうか。
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