MONGOL800

2019年、このライブを観て他のアーティストのライブも全力で楽しめたといっても過言ではないもの。


実際に観ながら残してみます。
なるべく短く。途中、観てはいるけど長くなりそうだから飛ばしちゃうかもです。




はじまりー！！！




3人を迎える音楽が流れたと同時に、会場の雰囲気がものすごく温かくなった。

「みんなこの日を待っていたんだな」とか、
「早く会いたくて聞きたくて堪らない」っていうのが歓声とかからすごく伝わってくる。

こっちまでワクワクが止まらなくて、お客さんと一緒に作るライブってこういうことをいうのかなって思った。

曲が始まる前からこんなに楽しみで楽しいって感情は初めてだ。



・Melody

一曲目、イントロが流れて会場が明るくなってきた時の盛り上がりは気持ちいいね。

きたー！とも言えるし、くるぞー！ともなる。

一曲目から最高に気持ちいい。



・PARTY

『武道館ー！PARTYしようぜー！』『いぇーい！！！！』

途中の個々の短いソロっぽいところ好き。あの時楽しい！

Melodyからだけど、手は挙げっぱなしジャンプもピョンピョン止まらなくなるよね。あー、たのし。



・Love song

この曲も好き。
でもこの曲聴くといつも少しハラハラしたこと思い出す。笑
結果嬉しいオチだったんだけどね。
そういう意味でも思い出の歌だな。

さわやか疾走ソング。
爽やかに駆け抜けたい時に聞いたりしてるかも！
（どんな状況だろうかね☺︎）

一緒に『ウォーオー』って言いたい！



・Real Life

最初の方のアルバム曲だ！



・煩悩のブルース

この曲最初の方ドラムの音ずれないのかな？って観てていつも思っちゃう。笑
プロだし何十年もやってるんだからそんなことないのにね。笑
わたしなら逆のタイミングで叩いてしまいそうだ。



・地球図鑑

この歌もなんか気持ちいいんだよな〜。
自転車こいでおじいちゃんおばあちゃん家とか行ってみたい気分になる。単純かな？

『ありがとう〜武道館〜！！！』

（こちらこそありがとうー！）



・HAPPY BIRTHDAY

『1、2、3、4ーーー！！！』


全力で一緒に楽しんでお祝いしました。

ハッピーバースデイ！！！！！



・愛する花

この曲全体の揺れも好きなんだー。
２番？からのタカシさんの揺れが良いですね。笑
楽しそうで観てて嬉しい。



・宝物

『隣で笑うあなたのその笑顔が宝物』

ほんとそれに尽きます。大切。



・OKINAWA CALLING

もうこれも自然と笑顔になる。
振り付けは出来ないけど、一緒に声出して楽しいね。

左右に手振るのだけは上手よ！



・honey moon

これはちゃんと聴いたことなくて初めてきいた。
ちょっと休憩タイム。笑



・あるがまま

良い歌きたなぁ。
CDで聴いてたけどライブの聴いてすごく好きになった。

自然の中太陽いっぱい浴びて、時間をゆっくり感じながら聴きたい曲。



・月灯りの下で

大切な曲です。好きな曲で。

何回も観てるからだけど、ここから「I'll be」
までが本当にだめなんです。
凝りすぎてない演出含め、曲の良さが最大限に出てるなって思う。

ちゃんと聴かせてくれる最高な環境だなとただただ感動です。



・神様

はー、ここで神様ですか。
わかってるけどずるいです。

目が離せない。

真っすぐ聞きたい。

言葉なんかいらない。

神様。良いなぁ。



・小さな恋のうた

『あなたに』でも言えることだけど、この歌がこんなに良い曲だったことを今さら知って正直恥ずかしい。

でも大切な時にそれを知って、今自分にとってすごく大切にしたい曲の一つになってることもすごく嬉しい。
そんな曲に出会えたこと、気付かせてくれたことがすごく有難いな。


みんなで歌うシーンも大好きなんだ。



・I'll be

大好きですね。
いっときずっとこればかり聴いてて、ひたすらリピートしてたなぁ。

こういうの観た後だとまた好き度が増してずっと聴いちゃうんだよね。笑


あー、好きだなぁ。

届けー！って思う。

そういう気持ちが増す曲だなって。



・琉球愛歌

Melodyと間違えちゃう曲。笑

この歌もいいよね。

ずっと言ってる。良い曲って。笑



・face to face

あ！ここからも良い曲！笑

好きなんだけど「終わってしまうー。」って感情になってしまう。

だけど終わりはないからね。
ずっとずっと聴くんです。

ん！そういうこと！



・あなたに

銀テープパーン！はいつでもテンション上がるね。

何回聴いても、いつ聴いても、この曲の偉大さを知った時の気持ちを思い出せるしずっとそんな気持ち。

この曲のまんまです。

少し痛い。あたりまえに感じてきてしまってる事に気付かされて。

だけど想いはそうなんです。

そういうことなんだよなって。


この歌のおもしろ？エピソードもほっこりニッコリだ。☺︎



・DON'T WORRY BE HAPPY

なんだろ。
この曲がこのタイミングきて、ほんとにどれだけ良い曲作ってるんですか？って思った。

楽しくないわけがない！

楽しめないわけがない！


るーらら〜♫



わんもあたーーーーいむ！！！！！！



・夢叶う

ライブ楽しいなって何度も何度も感じたけど、まだまだ感じれる。

なにこの幸せ空間。

モンパチ 最高ー！！！



・HOME

この曲も昔のアルバム曲だね。
今日の結びって感じですごくいい。

こんなに楽しいライブは初めてか、ものすごく久しぶりだなって浸ってしまった。
始まりからを思い出して、ただ楽しくて幸せなことしかなくて身体いっぱいハッピーを感じました。
思い残すことはない！

ただただありがとう。

出会えたことに、知れたことに、ライブの楽しさを教えてくれたことに。

そんな楽しいを全部ひっくるめた曲が『HOME』かな。わたしのなかで。




感想文でした。


この日のハッピーは特別だけど、このライブが教えてくれたことは数えきれないほどあって感謝でしかない。

ずっとずっと大切にこれからも何度も観ようと思います。


何度でも言おう。


ありがとう！

バンプ

好きな記事たくさんあるんだけど、この記事ものすごく好きだな。自分がそう感じてるだけだけど、いろんなことが詰まっていて。

長くなるかな。笑
わからないけど、想いが溢れてるのでそのまま残そう。


曲は聞いたことあるものもあったけど、曲名と曲が一致してないので「これかぁ！」って思いながら紹介文を読むのが面白かった。
もちろん知らない曲もあったけど、自分だと歌詞の意味に気付くのに時間がかかったであろうことも教えてくれてるので「ふむふむ。。あ！確かに！！"俺もじゃん"！！！」ってなった時の面白さ。
ありがとうと感謝です。
ちなみに「グロリアスレボリューション」のことです。


あとは、「ベル」に出会えたことにありがとうと伝えたい。
好きですこういう曲。知れて嬉しい。出会えて光栄です。って心から思う。
知らなかったー。

こんな風に知らない良い曲がまだまだたくさんあるんだと思ったらワクワクが止まらない。


あとは、１位紹介文の

"ただ僕は、1枚目の『FLAME VEIN』から、5枚目『orbital period』 、6枚目『COSMONAUT』までで一生愛せると思ったから。"

この言葉がとても好きで。
なんだろう、自分じゃ出てこない言葉だけどすごくしっくりくる言葉で。
勝手に「わたしの好きな言葉集」の中に入れさせていただきます。


記事を読んで、曲を聞いてすごくたのしかった！

2019

年明け前は振り返りたくなる。笑

暗い話が多いかもだけど自分に必要なことだと思うからただの記録として残します。




今年はどんな年だったかなーって考えてみると、
昨年からのが続いたスタートだったかなって。

だから良くも悪くもなく、ただどんよりしてたかも。笑


思い出したくないことが正直たくさんで
だから細かく言葉にはしないけど、
たくさんの人を傷つけたこともしたし
良くないとわかりながらやって自分も傷つけたり失ったものもあったり。

これ以上はもうだめだと思って
『なにがあってももう辞めよう』って昨年決心して今年仕事を辞めた。

休みは、『何も考えたくない』『したくない』
っていう気持ちが強かったからゆっくりできてうれしかった。

日が経って寝れないことに悩んだり、せっかくの休みでもできることは限られてきて毎日どうやって過ごそうか変に悩んだりで勝手に落ち込んで。笑

でも結果、経験したことで学んだことがあったからよかった。

たくさん休むとどうなるのかとか、休む為に必要なことはなんなのかとか、家にいたから今までよりお家のこと出来たなぁとか、休んだから知れたことがあってよかった。



秋から新しい仕事も始めて、思ってたお店の雰囲気とも違ってぐちぐち言う毎日。笑

でもこれは自分が期待してしまったことが一番の反省点だなってやっと気付いた。

お店のことを少しでも知ってる安心感もあるけど、だからこそこうやって期待して自分には違ったって思ってしまった。裏側なんて知らなくて当たり前なんだけどね。
けど何も知らないところなら期待はあまりしないただろうし、目の前のことをまずはやるだけだから。

来年も引き続き仕事を探そうと思うけど、探すときの一つのポイントにしようと思う。

まずは見つけて、決まったら頑張るのみだけど、
自分もまた良い先輩や上司と仕事ができるといいな。
新しくまた始めるまでは、仕事の話を出来る人も少し増えたし今の仕事を頑張っていこう。




そんな感じかな。

2020年は、
・お仕事探し
・人を大切にする

とくにこの2つを頑張れたらいいな。
少しでも好きな自分になれるように。
『頑張る』ことと『やりたくない事をする』のは
全然違うからちゃんと考えて行動していこう。


やり残したこともたくさんあるけどまた来年。

2019年の経験を忘れないように。
ちゃんと活かせる自分になれるように。

心から『ありがとう。わたしに起きた全ての出来事に。』
って言えるように生きたい。


2019年、たくさんのごめんなさい。
2020年、ありがとうキャンペーンたくさん実施したい！

ありがとうを増やすぞー！

2015/07/10

なんだかとても泣きたい気分。

全ては自分が悪いんだ

明日からまた頑張るためにいろいろ書こうと思ってたけど今日は無理そうだ。

書いても前を向けなそう

なにもしなくていい。なにも気にしなくていい。

そんな時間が一週間ほしい。

そこにたっくんもたまにいてくれたらなお嬉しい

なんて贅沢なんだろう

なにずるいこと言ってるんだろう

でも今はなんだか全てがいやだ

逃げ出したい

こんなこと思うのもいや

こんな気持ちで過ごす１日がいや

気分転換しないと。

充実した時間

しんちーさんと、ご飯とゆうか飲みにいってきた。

いっぱい話せて嬉しかった。

もう話きった！

4月が辛かったことも、嬉しいけどいろいろ疑ってしまうことも、たっくんとのことも、これからの仕事のことも。

全然気にしなくていいんだ。

やろうとするのは良いことだけど、自分たちだけで回す必要はないし、一生懸命声かけたけど人が集まらないのもしょうがない。

バスを洗うのも任せたっていいと思う。それでアルバイトさんとも上手く付き合えるならそれでいい。

何を優先しなければいけないのか、大切にしなければいけないのか、大事にしなくちゃいけないのはそこ。

会社のための自分ではない。

もっといろいろやっていいんだ。

ちゃんと考えよう。あと何年働こう？

右手になれるように。

守ってもらえてることにも感謝して、自分もためになることをしなくちゃね

見方を良い意味で変えなければ

2015

いつも思うことは一緒。

2014年は何か決意したかな？

っておもって過去のブログ見てみたけど、こうしたい！って思うものはいつも一緒でいつもできてない。

だから同じことを毎年やらないとっていつもいつも思ってる。

今年も同じだけど…

言われたことぐらいしっかりやる

面倒くさがって逃げない

目の前の人を大切にする

感謝と謝罪の気持ちを行動に。言葉に。

嘘をつかない

23歳っぽいことをする。

中身も外見も。いつまでも子供でいられないことをもっと自覚しないと

写真をたくさん撮る。撮ってもらう。

今でさえあまり好きじゃないけど、きっともっと苦手になるから今のうちに撮る

失敗出来る今のうちに学べることを学ぶ

マニュアル人間にならない（出来る限り。）

何事も本気で向かいあう

仕事は2017年に変えようと思います。

いつも捻くれて腐りかけてる自分

またこの記事を見直した時に やらなくちゃ！

って思えるといいな。

今でさえ無理やり言い聞かせてる感満載だけど。

2015年の実感がないけど今年は学びと実りのある一年にしよう

逃

自分は関係ない

あなただってしてない

目の前のことから逃げて、言い訳して人のせいにして

すっごい最低なことしてるのは私。

上のことしてるのは私で、認めたくなくて逃げていたのは自分。

向き合えてない。

自分とも、周りの人とも。

全てが嫌になってるのはただの自分のわがまま。

甘えてるだけ。

一生懸命やってないから達成感もないし、

誰とも向き合えない。

ただやってるだけになってやる気さえおきない

ただ文句言ってるだけ。

なにかあれば口ごたえばっかりして私はなにがしたいんだ

どうしたいもないのに言いたいことばっかり言って

腐っててどうしようもない

ただ自分に甘えてるだけ

こんなことばっかりやって周りから人がいなくなることして。

せっかく大切な人も出来たのに自分で失ってもおかしくないことしてる

いい加減気付いて向き合え。

ひとつずつでいいから。

明日は口ごたえせず、ちゃんと仕事をする。

フロントの仕事もクリスマスのことも。

たっくんにも笑顔でまっすぐ接する。

最低なやつにこれ以上なりたくない

人の気持ちをもっとわかる人になりたい

物事に気持ちを入れないとほんとにただの人形だ

しっかり向き合おう。

満。

しあわせだ。

とっても満たされてる。

想ってもらえるのってとっても幸せなことだなぁ

わたし、こんなに想ってもらえるのってたっくん以外出会えないんじゃないかって本当に思う。

自分も大好きだから、大切だからちょっと離れた時間が不安になることもあるけど、それ以上にわたしは今は幸せです。

お互いが上手くこれからもやっていく方法のひとつが、思ったことをためすぎないでちゃんと伝えること。

直せることは直して、思ったことがあれば私はこう思うっていうのをちゃんと伝える。

それが、大切だねって話した。

たっくんとこれからも一緒にいたいって思う。

1年半後から2年後ぐらいに一緒に暮らしたいねって本当に嬉しかった。

一緒にアパート調べてるのもたのしかった。

これからも自分らしくたっくんと向き合っていきたい。…いく！！

不安。

そうなんだよ
結果的に連絡をもらえれば良かっただけな話なんだ。

でも、気付いてほしいとどこかで思っていて、この不安になってしまう気持ちをどうしたらいいのかわからなくてもがいてるんだ



大切なひとが急にいなくなるのはもう嫌だ
ひとりになりたくない

でもこんなことはこの気持ちになってる自分にしかやっぱりわからないことで、わたしがこの気持ちを知らなかったら、どれだけ心配性なんだとか、なんでそこまで思われなきゃいけないんだってマイナスな意味で捉えると思う。
そう思うともうよくわからなくなる。




あー、まとまらない

とにかくごめんなさい
不安と心配はきっとなくなりそうにない。

とにかくなにもなくてよかった
元気に帰ってきてくれてるだけで良かった。

鏡

自分と付き合うひとだったり一緒になる人は自分に似ている人ってよく聞く。

改めてそうなんだろうなぁって思う。

失礼かもしれないけど、確かに何考えてるのかよくわからないと思うこともあるし、すごく目立つわけでもない。

人と接することが得意な方ではないとも思うし、綺麗好きかっていったらそうではないかもしれない。

でも、自分の好きなこととかにはまっすぐだし行動的。

何処かに属そうとするわけでもないし、良い意味でふわっとしている。

どことなく似ているのかな？

とりあえず、包み込んでみる、受け止めてみるってところでは、たっくんにすごく感謝してるし安心してる。

だから一緒にいたいと思う。

いろいろこれからだ。

気持ちを言葉に、行動に。

ちゃんと相手に伝わるように。

一緒に反省して改善して成長する。

せっかくの時間なんだから意味のあるものにしないとね。

たっくんありがとう。

これからよろしくね