自分で頑張ってるって
思っていない人ほど、
すっごく頑張っている
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
先日、
家の中にすっごく大きな蚊が
入って来ました💦
しばらく格闘していたんですが、
逃してしまって。
しばらくしたら
次男くんがまぶたを刺されたらしく
ぷくっと(なんて可愛いもんじゃない）
まぶたが大きく腫れてしまいました。
というハプニングが発生‼️
こういうハプニングや出来事って、
日々の生活の中で
普通に起こりますよね。
そういう出来事の中に
アナタにとって
とても愛のあるメッセージが
散りばめられているんだよ。
という今日はそんなお話です😊
次の日、
目が開けにくそうなくらいに
腫れていました💦
様子見でその日は
保育園にも行けたのですが、
次の日の朝。
片目が開けられない状態に
パンッパン😳
これはさすがにと。
病院に行くことになったのですが、
ここからが本題。
病院行くか！
と決めた後すぐに
出てきた私の気持ちは
けんちゃんと一緒に
病院探ししたいな。
でした。
その思いが出たと同時に
瞬殺レベルで
「甘えんな！！」
「1人で行けるやろ！」
「世の中のお母さんも1人で行ってるわ」
という声が聞こえてきました🤣
普段、
一緒に園に送っているのに
こういう日に限って
けんちゃんは出張のお仕事が
入っていました。
(この時点でもう
めっちゃお試しっぽい🤣)
そんなわけでそのときは、
頭の声が正論やなと感じて
けんちゃんには伝えず、
1人で行くか〜！と
心に決めていました。
(正直、この段階で
めっちゃ気分下がってる)
だけどずっとモヤモヤ。
三女は保育園に行くので
送っていく道中もずっと、
これはけんちゃんを欲し過ぎてる。
なんかめっちゃ依存になってるんでは？
と探りに探り。
コレって執着やん‼️と
「執着アカン、アカン」
こうやってけんちゃんが
居ないということにも
意味があるからとかなんとか
うんぬん。
ずーーっと頭の中では
一緒に行きたいなぁという
自分に対して、
1人で頑張るんやで！！
と自分を奮起させていました。
(この辺で気づけよ・・)
そして園の帰り道。
それでも諦めきれず、
やっぱりけんちゃんと行きたいなぁ
という"わたし"に。
ふと、
表の私は気づきました。
「もしや今の私って、
めっちゃ自分に厳しいのでは？」
一旦、
叶うとかかなわんとか
現実的な思考は横に置いておいて。
本当の私はどうしたいの？？
って聞いてみると
「けんちゃんと一緒に行きたい」
「もっと甘えたい」
「けんちゃんと一緒に色んなことを経験したい」
と次々思いが溢れて来ました。
そして、
気がついた瞬間から
静かに涙がツーーっと流れ。
あ、これが私の本音だ。
と気がつきました。
今回の出来事で
私が経験したかったことは
これか‼️と気がついたわけです。
さらには、
高校生のときに
他界した父に対して
もっと甘えたい‼️
という思いが残っていた
ことにも気が尽きました。
頑張り屋さんって
自分では頑張っているって
なかなか認識出来ないもの。
けんちゃんと出会ってから
昔と比べると、
だいぶ思い込みは外れて
甘えられるようになってきたものの。
思考癖ってなかなか
0にはならないもの。
「1人でやらなくちゃ」
「私は出来るんだから」
そうやって頑張る癖を
持っていると本当に次々と
頑張らないとクリア出来ない
出来事が舞い込んで来るんですよね💦
アナタはそんな経験ないですか？？
結局ね、
次男くんが蚊に刺された。
という日々のハプニングが、
父にもっと甘えたかった。
という私の中で壮大な
心のデトックスに発展✨✨
そして、
物質的に父が居ない状況で
私の隣にはけんちゃんが
居てくれているわけなんですよね。
けんちゃんに甘えたい。
それは、
高校生の"わたし"からの
切なるお願いでした。
とはいえ、
けんちゃんはお仕事。
けんちゃんの
仕事に対する姿勢を
知っているだけに
すっごく言いづらい・・・
きっとダメだろうな。
そう思っていました。
ここで、
絶対にけんちゃんと
一緒じゃないと病院行かない‼️
となるとそれは
執着エネルギーが発生している
状態になるので叶いづらい。
なので、
無理だったら仕方がない
けれどダメ元でも
お願いするだけしてみよう。
頑張り屋さんって
お願いが苦手だからこそ
「自分1人でやる」という
選択に走りがち。
ここで、
素直にお願いすることこそが
最大の自分を愛でることに
繋がるんですよね😊
というわけで、
お願いするぞー！と
意を決して家に帰ると
なんと‼️
けんちゃんの車が
車庫に停まってるーーーーぅ
👀👀👀
なんとなんと。
雨が降って仕事が延期に
なったとかで
家に帰って来てくれていました😆✨
こういうことなんです。
引き寄せとか
望みを叶えるって。
その叶うか叶わないか
結果はどうでもよくて。
結果にフォーカス
してしまうのが執着です。
魂のルートって、
どれだけ"わたし"の声を拾い
どれだけ私に素直になれるか
なんですよね。
私が"わたし"の声を聞いて
自分と繋がっていると
けんちゃんと2人で
相談して選んだ病院は
みんな優しくて。
長い待ち時間も
グズグズ言わずに
待つことが出来て。
病院となると
泣きわめいて嫌がる
次男くんが、
自分でココ🖕と
まぶたを指して、
先生に見てもらうことができて。
なんだか、
今までの思い込みが
嘘のように晴れて
何もかもがスムーズに
進んでいきました。
"わたし"を愛でるって
こういうこと。
今、アナタは
どんなことを感じていますか？
今日も愛ある1日を♡
naomi.
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