ぁりがとぅ

今日ゎぉばぁちゃんの一周忌だった

一年って本当に早ぃなー

正直おばあちゃんが亡くなった実感ゎ未だになぃ

おばあちゃんの葬式の日、これで二度とおばあちゃんに触れることができなぃんだなって

本当にこれで一生の別れなんだなって思ったら涙が溢れて止まらなくなった

あんなに泣いたのゎ初めてだった

何がなんだか分からないほど泣いた

力が抜けてしまい一人では歩けなかった

私のおばあちゃんゎ亡くなる数週間前まで本当に元気だった

カラオケを習ったり踊りを習ったり

食事も毎日私たち家族と同じ量を平気で食べて

魚ょり肉が好きだった

すごく優しぃ人だった

私が何か頑張ろーとしてる時ゎ応援してくれた

いつも私の味方でぃてくれた

大好きだった
今でも大好きだょ

そんなおばあちゃんが入院することになったのゎ本当に突然だった

少し調子が悪く、お母さんと病院に検査に行った時に倒れ、そのまま入院することになったのだ

私が病院に駆け付けた時ゎ意識ゎぁったが私がいくら呼びかけてもおばあちゃんが反応することゎなかった

私ゎおばあちゃんが寝ているﾍﾞｯﾄで泣き崩れてしまった

きっとおばあちゃんゎそんなに泣かないでと思ってただろーな

医者からゎ覚悟して下さぃと言われた

信じられなかった

前の日ゎ一緒にご飯を食べてぃたのに…

もぅおばあちゃんと話すことができなぃなんて信じたくなかった

後悔することばかり

毎日夜ﾍﾞｯﾄで泣いた

時間がぁればおばあちゃんの病院に会いに行った

少しだけの時間でも会いに行った

何日か経ちおばあちゃんゎ信じられなぃ回復を見せた

おばあちゃんの部屋にあったｶｾｯﾄﾃｰﾌﾟを病院のﾍﾞｯﾄで流すとおばあちゃんゎ歌いながら振り付けして手だけだけど踊った

倒れて入院した日ゎ言葉も話せなくなってて、身体ゎ動かなかったのに


だから私ゎ勝手にゃっぱりおばあちゃんゎ私の子供が生まれるくらぃまでゎ元気でぃれるんだろーなて思ってしまった

後何日しかもたなぃなんて信じることできなかった

でもゃっぱり駄目だった

入院して3週間くらいだったかな…

おばあちゃんゎ病院のﾍﾞｯﾄでみんなに見守れながら亡くなった

83才だった

もっと話したぃことぁったしもっと私の成長を見ていてほしかった

でもきっとおばあちゃんゎ今でも天国から私を見守ってくれてぃると思う

おばあちゃんのことを考えると今でも涙が溢れてくる

最近ゎなんだか夜になるとおばあちゃんとの思い出を思い出してしまぃ涙が止まらなくなる


でもいつまでも泣いていてゎおばあちゃんが心配するよね

強く生きて行かなきゃぃけなぃ

おばあちゃんが亡くなって生きていることが奇跡だと感じた

明日がくることが当たり前だと思ってしまってぃる

そんな保証どこにもないのに

時間を無駄してぃる


もっと時間を大切に生きていかなきゃいけなぃと思った

もっともっと周りの人を大切にしよぅと思う

伝えたいことは自分の言葉で直接、その瞬間に伝えょうと思う

後で後悔しなぃょうに


だからみんなも生きていることを当たり前だと思うのではなく今日とゆー日がきたことを奇跡と感じて生きてほしいと思う

なんて私らしくない日記を書いてしまったが…笑

私ゎおばあちゃんの孫として生まれてこれて本当に幸せだった


ぁりがとぅ

今日とゆー日が来た事
今日もたくさんの幸せを感じられたことに感謝です


おやすみなさい