昨日はとっても楽しいことがありました❣️
ただ緊張もしたので、帰ってくるとドッと疲れが出てきて今日は体が重いです🥱
そんな今朝、精神的にめっちゃ疲れる出来事が起こったんです。
ガーン
ってなりすぎて今ベッドにいます。笑
ってなりすぎて今ベッドにいます。笑冷蔵庫には夕食に出来る食材が無いので、今日買い物に行く予定なのですが、多分買い物は夫に頼むと思います。甘えます。(←多分じゃなくてもう決めてる。笑)
めっちゃ怖いですよ😵
今までやってきてない事だから。
こんなとき、以前だったら無理矢理行ってたなぁと思いました。
「怠けてる！」
「甘えだ！」
「最低の嫁！」
と自分を責めまくって。
…
で今日の感じだと、
夕食食べ終わった頃から眠くなってきて静かに淡々と家事をこなして(または無愛想になって😅)夫に心配される。…みたいなパターン。(私は普段、ふざけてケラケラ笑ったり明るいので余計心配されます。笑)
夫は普段から
「しんどいときは作らなくて良いよ！」とか
「買ってくから全然言って🌟」と言ってくれています。
その言葉を信じるも、信じないも私次第。
私はずっと、『罪悪感』や『こんなことしたら嫌われる』って思って生きてたんです。
夫に限らず、世間に対してそうだった。
すべて疑いの目で見てたんです。
だから頼るのが苦手でした。
嫌われる。甘え。罪悪感。
でも、世間はともかく、
夫に対してそういう在り方は嫌だなって思いました。
だから今日は頼ろうと思います😂
怖いけど
あと、
こんな風に疲れる事が立て続けに起こったら以前だと、「もうこの世の終わり！」ぐらい落ち込んで焦ってどうにかしようともがいてたなぁって思いました。
モヤモヤが嫌だった。耐えられなかった。
早くスッキリしたかった。
「こんな現実が起こるってことは、何か良くないブロックや設定があるからだ！何が？どこが悪いんだろう？！！見つけなきゃ！(理想の未来を手に入れるために！)」
って思って必死にノート書いてたな…
でも今は、ただただ受け入れてる。感じてる。
どっぷり浸かってる。ただそれだけなんです。
どうにかしようなんて全然思ってない。
「ガーーン！しんどい！なんで？！もうやだ！」って思うけど、どうにかしようとしてない。もがいてない。
ただ感じてる。
これがめっっちゃラクで心地良いんです。
この場合の心地良いは、
【心地良い＝ハッピー♡な気持ち】ではないんです。
ネガティブと言われる感情を否定してない。「なんとかしよう🔥」と頑張ってない。のが心地良いんです。
めっちゃ安心を感じるんです🌸
『安心』は私が人生で一番欲しいもの。
ずっと欲しかったもの。
今、それをちゃんと感じてる。
安心の中で『疲れ』や『ガーン』や『辛い』を感じてる。
これってめっちゃ心地良いしラクなんです。
この気持ちから繁栄に繋げられるということを知ってるから。
どんな経験や感情からも学べるということを少しずつ知ってきたから。
「まだまだ！もっと自分を見て、理想を手に入れなきゃ！」精神に気づいたのって最近なんですが、「こんなにも感覚が違うんだ！」ということをめっちゃ実感してます。
あと、世界(相手)を信頼する大切さ。
…
もし断られたり何か言われたりして傷ついたとしても、喧嘩になったとしても、
『そこからまた繁栄に繋げられる』ということを私は知っている✨
世界(相手)を信頼する＝自分を信頼する
ってこと。
世界(相手)を信頼する＝相手に何が起きても(何を感じても)大丈夫。
ってこと。
自分を信頼する＝私に何が起きても(何を感じても)大丈夫！
ってこと。
相手が悲しんだり怒ったりして、そのせいで私が悲しくなっても傷付いても大丈夫！
ってこと。
やっぱり自分で難しくしてるんです。
自分で幸せを止めている。
自分の話を聞いてあげて自分と深く繋がることをやってくと、それが良くわかります。
最初の頃は、
「絶対にあえりえない！だって私、お金欲しいもん！豊かさ欲しいもん！」ってめっちゃ思ってた😂
自分で止めてたくせに。
今在るもの全然見てないくせに。
見ようともしなかったくせに。
受取拒否しまくってたくせに。
外側にクレクレばかり。不満ばっかり。
…
めっちゃ私がめついやん！
ごめんなさい。
って思いました。笑
そして今回私は夫に頼るけれど、もし叶えられない(出来ない、言えない)としても、
『自分にだけは気持ちを誤魔化さない。自分の気持ちを正直に見る。知っておく。』
ということが大切だと思いました。
気持ちを見ずに誤魔化してスルーするのと、
気持ちを知った上で "やらない"と決めるのでは全然違うと思います😊