昨日の夜、心がめちゃくちゃ揺さぶられる出来事がありました。
劣等感を感じ、子なし専業主婦であることへの罪悪感を感じ、とても憂鬱な気分でベッドに入りました。
そして今日、ノートに書たくさん書きました。
劣等感や罪悪感などが刺激されるとめっちゃ八つ当たりしたくなるんです。
…
なんで勝手に決めるん？
事前に一言言ってよ！
こっちが大変なんやで？
勝手に決めやんといてよ！
そもそもそっちで勝手にやってよ！
巻き込まんといてよ！
…
そんな気持ちがたくさん出てきました。
さんざん書き殴って落ち着いたあと笑
『なんで嫌な気分になるの？』と聞きました。
そしたら最初に書いた、劣等感や罪悪感を感じてる事が分かったんです。
⚫︎子どももいないのに働いてないなんて普通じゃ無いよね…。恥ずかしい。
⚫︎夫に負担をかけてラクな生活してると指摘されたらどうしよう。
⚫︎私は下に見られてる。
⚫︎私は厄介者。
⚫︎何も言われない、口出しされないような存在にならなくちゃ！なりたい。
⚫︎私はダメな事してる。
こんな設定が浮き彫りになりました。
書き出してる途中で、「全部幻やん！w」と思いました。😂
実はこれらのことはずーーーっと昔から感じていて、何度も何度もノートに書いてたんです。
なので
「私、このパターンめっちゃ好きやん！」って思ったんです。
手放したくないのはどうして？
↓
本気でアカンやつになる。
本気でダメなやつになる。
働かんでいいとかない！
働いて当たり前！働くのが当たり前！
そして
「手放すの怖いよ〜本気でダメなやつになる！」と書いた瞬間に
"ダメなやつ！"って決めてるのはお前や！
と即座に自分の中からツッコミが入りました。笑
(言葉悪くてすみません😅)
ダメなやつって何？何でダメなの？
↓
世間や人から見てダメな事してる。
"その人達から見てダメなこと" ってしてはいけないの？私が幸せならいいんじゃない？
↓
夫の犠牲の上に成り立ってるから。
堂々と出来ない。
そこ突っ込まれたら終わり。(いつも仕事行くのが嫌そうだから…笑。家にいる私は余計に罪悪感を感じてたんです。)
そして
世間と違うと色々面倒くさい。
いちいち突っ込まれたり、口出しされたり、説教されたり面倒くさい。
人と違うって面倒くさい。
人とは？
↓
鬱陶しいもの。なるべく関わりたくないもの。嫌い。
そして
…
警戒したい。境界線が欲しい。
自分の世界が欲しい。
自分の世界を崩したくない。
入ってきて欲しくない。
知られたくない。見せたくない。
足を踏み入れられたくない。
と出てきたんです。
確かに私、複数人で話してるときにあまり自分の事聞かれたくなかったんです。笑
こっちに向けられたくなかったんです。
「早く私の話題終われーー」と思ってました。
2人だけとかなら平気なんですけどね😅
とにかく自分の内側を乱されたくなかった。
だから
『人を警戒しておきたかったんだ！』ということが分かりました。
自分を守ってたんです。
自分を保ちたかった。自分の世界を守りたかった。
これが崩れたら、掻き乱されたら…自分らしく生きれなくなる。私じゃなくなる。
それって生きてる意味なくなっちゃう。
この世に存在しなくなるのと一緒。
私はのびのび生きたい。
自分らしく生きたい。
私のペースで生きたい。
私は私の人生を生きたい。
↑
これが願いだったんですね〜！！
これに気づくと、
今まで劣等感が刺激されたり、罪悪感を感じる出来事があったり、それらを私に感じさせるために色々やってくれた人のおかげで、より自分を深く知る事が出来てきたんだな〜…。
としみじみ思ったんです。
私は子どもの頃から、よく両親に「ダメ」と言われた記憶があります。
あとは「ちゃんとしなさい！」「周りをもっと見なさい！」「みんな頑張ってるんだからあなたも頑張りなさい！」とかとか。
私はすごくのんびりしてるんです。笑
急がされるのも嫌いだし、自分のペースで動きたい。
ぼーっとしてましたし、親からすると心配で仕方なかったのだと思います。
社会で苦しまないように教えてくれてたんですね。親の愛です。
でも大きくなるにつれて、「私のままではダメなんだ！」という感覚が強くなっていったんです。
『私が社会で生きて行くためには頑張らなければいけない』
『頑張って合わせないといけない』
今思えば、必死で生きてきたなぁと感じます。
学校のペース。友達のペース。社会のペース。
『自分を表現してはうまくやっていけない。』と学んだんです。
学生の頃は無難に周りに合わせて、最低限のことをやってると自分であまり考えなくても卒業できました。
でも社会に出ると自分の事が分からなさすぎて、人の目が気になりすぎて凄く苦しくなって、ポッキリ折れてしまったんです。
長いこと物凄く苦しかったし、辛かった。
…
でも今回ノートに書き出してみて、
「これらの経験があったからこそ、心のことに興味を持てたんだ。」と感じたんです。
苦しかったからこんなに興味が持てた。
そして
"一人の時間が好き＋家が大好きなインドア" な性質があったから、向き合う時間がたくさん出来たし、楽しく夢中になれんだ！(『一人の時間が好き』なのと『インドア』な性質も、昔は悩みだったんです。)
私の性質に全部ベストマッチだった！
"ずっと人と比べて欠けていると思ってた私"とベストマッチだった！
最初から完璧だったんだ！
と急に分かったんです。
なーんだ！最初から全部完璧だったんだ！！
当時の学校生活、その時の職場、その時付き合っていた友達などなど、いちいち周りと比べて『私は欠けている。欠陥品。』と思ってきたけど、ダメでも悪でもなく、ただの『違い』だけだったんです。あと『向いてない』だけだったんです。
自分に向いてなかっただけ。
性質が違うだけ。
だった。
だから
その時出来ないからって「私はダメなんだ！」って決めつけてしまうのは物凄くナンセンスなんだと感じました。
そっか〜！！！！！
と肩の力が抜けました。
昨日の夜のイライラ憂鬱が嘘のよう🌸
本当に幻見てイライラしてるだけだった。
私はのびのび生きたい。
自分らしく生きたい。
私のペースで生きたい。
私は私の人生を生きたい。
という願いが知れたので、今からそう生きるだけ。
あ〜私、めっちゃ学んだわ！
生まれてからたくさん障害(と感じる事)があったけど、私が私の為に登場させてたんだわ！
私が自分の人生を生きられるように！
自分を知る為に！
わざわざ登場させてたんだわ！
登場してくれたみんなも、そんな役割背負ってくれてありがとう！
嫌われ役してくれてありがとう！
そして
あ〜！私めっちゃ頑張ったなー！！
ありがとう！！私。
と本気で思いました✨