やっぱりスキで、やっぱりキライな日

2010年10月15日（金）

昨日、Ｋくんへのメールを18時くらいに送ったあと、勉強する気になれなくて

本でも読もうかとベットに入ったものの、昼間ジム行った体が眠気を誘う。

たぶん23時くらいには目が覚めるんじゃないか、Ｋくんから連絡あっても

大丈夫のはず！と思って、電気を消して本気寝。

22：41　ただいまのメールを携帯に

　　　　　いろんなハプニングがあったよ。何してんのー？って。

　　　　　これには気づかず。

23：27　もう寝てるかな？メール

　　　　　気づかず。

23：40

23：44　2回電話をかけてくれたけど、一瞬目が覚めたけど、電話取る気になれず

　　　　　ま、いっかと思ってムシ

23：55　何時でもいいから起きたら携帯にメールちょうだいメール

　　　　　気づかず。

そして、私はいつも通り朝は6時半に起きる。

さすがに、ごめーんと思ったけど、起こしたら悪いし、いつもの朝と同じく

ＰＣへメール。

Ｋくんから、携帯へ返信。

朝からイヤなメールでごめん。

何で返信くれなかったか、6時半でも起きたらすぐにメールして

気を使うとかやめて　何回も言いたくないし

みたいな。

正直、あーうざいって思ってしまった。

日本にいるときと変わらない。

Ｋくんは、変わらず接することがいいことだと思ってるみたいだけど

そういわれると、あれだけ毎日会いたい会いたいって思ってた気持ちに

やっぱりイヤだと思ってしまう。

ここんとこ、二人とも直らないまま、やっぱ無理なんだよね。

と、何回話し合っても、お互い変わらず、とりあえず、私が

ごめんね、気をつけるねで終わる。

今、私はほとんど家族と行動をし、家にいることも多く、

今日は何したとか、明日は何するとかちゃんと報告してる。

それはイヤじゃない。

なのに、働いてたときみたいに、過剰に心配されたりすると

なんかわからなくなる。

Ｋくんのことがわからなくなる。

会えない時間、確実に私は、Ｋくんに会いたいと思ってるし、

11月に帰ってきてくれることを楽しみにしている。

その反面、毎日の生活が楽しくて、前向きになれたから

新しい人だってきっとどこかにいるはずって思えてしまう。

冷めているというんだろうか。

じゃあ、あの別れようと思って、泣いてたのは誰？

今度、会えば、何となくわかるんだろうか。

今は、純粋な気持ちで、異国で一人でがんばるＫくんに

エールを送るつもりで、毎日メールをしている。

がんばって欲しいから。

流れに身をまかせようか。

それでいいんだろうか・・・。

最後の出勤

2010年10月12日（火）

退職手続きのため、最後の出勤。

気分的に白いシャツで、スカーフなんてしたりして、気分引き締めて家を出た。

退職の意思を伝えたときに、部長が「最後に挨拶こいよ」って言ってくれた。

9月中旬くらいまでの私なら、それでも迷ってたと思う。

Ｎ課長が、もう東京に異動していないってわかってても、どんなにこれからを前向きに考えてても

私の中の、逃げて辞めた後ろめたいキモチが、どうしても残ってた。

1週目は、ずっと話を聞いてくれてたＴ次長と、優しいＮ先輩がいないからといって

今日の午前中においでって言ってくれてた。

日にちが決まったときには、会社に行った夢を見たりした。

朝起きて、あー私、まだこんなしょぼいのかと思ったけど、ぜんぜんイヤな感じの夢じゃなかったから

今日が近づいても何とも思わなくなってた。

Ｎ課長が関西に来るってことは、わかってたみたいなんだけど

まさか朝イチから来るとは誰も思ってなかったみたいで

電車に乗ろうとしたときに、Ｔ次長から電話とメール。

「5時までいるらしいから、また電話して。」と。

なんて最後まで優しい人なんだって感動した。

私が会いたくないので別に日にしたいとか言ったらきいてくれるんだろうなって思った。

でも、私、どっかで、予定が変わったりしてもしかしたら会うかもって思ってたから

そんなに驚かなかったし、イヤな気もしなかった。意外に。

それに、もうＴ次長には迷惑かけたくないし、私もちゃんと手続き済ませたいしというのもあって

「挨拶できてよかったと思って、予定通り行きます！」って返事した。

会ったら、何て言おうかなーなんて考えながら、とりあえずめちゃ笑顔でいようって思ってた。

さすがに、本町着いて、いつものように10階までエレベーターに乗って

ドアを開けるときは、ちょっとドキドキした。

そしたら、会議をしてたみたいで、ちょっとホっとして、まずは部長に挨拶して

派遣にＨさんとしゃべりながら、退職書類を記入したり、人事に返すグッズをまとめたりしてた。

12時前に会議が終わって、向こうから歩いてくる。

Ｎ先輩が、「久しぶり～」って、ステキな笑顔で小走りで来てくれたから

私もそのままの笑顔で、Ｎ課長に「お疲れ様です！」って言ったら、

目も合わせないで無視するんだよー！

ちゃんと目を見てくれたら、「急に休んだままですみませんでした」って言うつもりだったのに

えーって感じ。

もーあきれて、なんか笑いそうになった。

私、こんな人に5ヶ月くらいしんどい思いをしてきたの？

人として無視ってどうよ？って、気が抜けた。

斜め前で堂々と座ってる私が気まづいのか、いつものことだけど

座るなりずーっと電話して、終わったらそそくさとランチに出てった。

なんか、「勝った！」って感じ。

一応、Ｎ課長には、最後にメールしようかなーとか、でも、謝ったりとかできないし

このままでいいのかなーって、ちょっと気になってたから、こうして会えて

もう、これからこの人と、関わる必要ないんだーと思うと、すごくスッキリして

会えて良かったーって本当に思えた。

逆に、ありがとうございますって思えた。

すぐに出て行ったから、心おきなく、最後に部長とＴ次長に挨拶してたら、

みんなまだ残ってたので、みんな立ってくれて見送ろうとしてくれた。

私も、大きい声で心からの気持ちで、

「短い間でしたが、本当にありがとうございました。」と笑って言えた。

入るときとは全くちがう、すごくいい気分で事務所をあとにできた。

今日、行ってよかった。

何もかも、いいタイミングだった。

外出するかもって行ってたＮ先輩も、外出が急になくなって

Ｈさんと3人でランチもして、すごく楽しかった。

私の中では、もうつらかったことは遠い思い出で、忘れかけてるんだけど、

何もしてあげれなくてごめんねって、さみしがってくれてとても嬉しかった。

また、ごはん行こうって約束をして、手を振った。

ついでに、同じビルの広告代理店の人にも、挨拶に行ったら、

「恩返しもできずに・・・」って、言ってくれて、特に何もできず

中途半端なままで申し訳ないって思ってたのに、ウソでも嬉しかった。

また、ごはん行きましょうって、見送ってくれた。

結局、回復するのに、私は1ヶ月かかった。

短いのか長いのかわからないけど、人は自分で自分の状態に気づかない。

あのまま休むことさえできなかったら、私はどうなってたんだろうって思うとゾッとする。

神様からのプレゼント。

この1ヶ月は私にとって、本当に大切な時間だったと思う。

焦らず、自分の心の声と会話しながら、迷い悩み、ゆっくりと考えた。

だからこそ、今、私は毎日とても幸せで、とても楽しい。

私全部で感じている。

人生は上々だ。

きっと、自分の心次第で。いつでも、どんな時も。

明日は、もっとステキな日だと心から信じることができる。

今日はとってもいい日でした。

神様、ありがとう。

そして不倫続行中

2010年10月11日（月・祝）

ブログ書けなかったのは、後ろめたかったから。

そう、タイトルの通り、不倫続行中。なんのこっちゃです。

私は普通に結婚がしたい。

結婚できる人と付き合いたい。

そうやって何度も言ったのに、そんなにかたくなにならんでも・・・と

人ごとみたいに言い続け、言ってることはいつまでたっても変わらない。

ずっと一緒にいる

子どものこと。

3歳2ヶ月だそう。

ちょこちょこ聞いていたけど、成長が少しゆっくりで、極端に他人とのコミュニケーションを

避けるらしい。

いろいろ話し合って、普通の幼稚園には行かないそう。

Ｋくんは、明日になったら何かが変わってるんじゃないかっていつも願ってて

1年以内に離婚するって約束も、1年あれば変わるって信じていたらしい。

だから、まだ離婚の話はできていない。

あー、そう。

だから、理由なんて詳しく聞きたくないのよね。

だから、もういいって言ってるの。

そんな話で二人のこれからをあーだこーだ話したくないの。できないし。

だから、もういいよ。本当に。

って、何回言ったんだろう。

同じことの繰り返し。

そして、結局　とどのつまり。

私は、結婚できる人をさがす。

すぐに焦って、いろいろ声かける気分ではないけど、コンパの話とかあれば

顔は出す。でも、そこで出逢える気はしないし、今は自分を磨きたい。

ただ、いろんな人と会いたい気分。

恋したいとも思ってる。

前向きに考えられている。

Ｋくんは、それでもいい。

ただ、結局、オレと一緒におるねんって、って。

そんな感じで、Ｋくんが上海に行って、ネットもまだ繋がってなかった

この3，4日は、携帯にメールしたり、夜は電話をくれた。

昨日くらいから、とりあえずはメル友に。

毎日、メールを送る。

ま、いっか。って思えてきた。

いーんだろうか？

不倫続行には変わりないんだけど、とにかく私は今、楽しくて幸せ。

自分がしっかりしていれば大丈夫。

一緒にいる時は、いつもその先に別れがあったから、

私はめんどくさいことは適当に話していたりした。

今は、思う。

さんざん、Ｋくんにはヒドイやウソつきやズルイと言ったけど、

私こそ、ズルかったんだと思う。ごめんって思う。

なので、これからは、ウソなしでちゃんと接していこうと思う。

そこから、二人の進むべき道が見えてくるんじゃないか。

きっと、そう。

そう、願う。